Геи и лесбиянки могут воспитывать детей

Мнение • Андрей Тетёркин
Поводом к заметке послужил текст «За что белорусские мужчины не любят геев?» Александра Кныровича, в котором магистра философии заинтересовал пункт «Усыновление детей гей-парами». Автор убеждён, что геи (и, надо полагать, лесбиянки) не cмогут воспитать нормальную личность. Андрей Тетёркин объясняет, почему это не так.

«Но когда мы засовываем ребенка в семью, где роль мамы исполняет мужчина, у него формируется искаженное представление о норме: человек с детского возраста на подкорку пишет, что семья – это двое мужчин. Мы, с очень большой вероятностью, травмируем ребенка, влияя на его будущее без спроса», – пишет Александр Кнырович. И дальше: «В идеале ребенок в своем развитии двигается от мамы к папе (и обратно). К подростковому возрасту мальчик должен прийти к отцу, чтобы тот обучил, как стать мужчиной, в том числе рассказал, что делать с женщинами. В случае с приемной семьей геев этого ракурса нет: папе женщины не нравятся. Для ребенка в семье геев женщина будет как неопознанный летающий объект – контакт крайне затруднен. А если девочка? Она будет залюблена этими двумя отцами, и вырастет принцессой, которая точно знает, как манипулировать мужчинами, но будет слабо себе представлять роль жены».

Эта точка зрения является распространённой не только среди «профанов», но и среди «экспертов». Например, в заметке «У кого есть право иметь ребенка» российского издания Psychologies (октябрь 2015) врач Маргарита Аншина (Лауреат премии правительства России в области репродуктивной медицины) считает морально недопустимым использование репродуктивных технологий для создания детей для однополых пар. В то же время с этим не согласны психоаналитик Моник Бидловски и детский психолог Анна Скавитина (член Международной ассоциации аналитической психотерапии). Мнение независимых экспертов я собираюсь представить, так как «официальные» возражения против воспитания детей гомосексуальными родителями неубедительны. Два примера из текста «Как живут дети в однополых парах» Psychologies (март 2013). Во-первых, обычно гомосексуалами становятся дети из гетеросексуальных семей. Значит, причины искажения «правильных» норм о мужественности и женственности нужно искать в традиционном браке.

Во-вторых, после Второй мировой войны многие наши предки, как отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова, были воспитаны в однополых семьях (состоящих из одних женщин), что не помешало им стать «нормальным» большинством.

Фото: Sebastien Lifshitz

Правда, ответить на основной вопрос статьи сложно, так как однополые семьи недостаточно изучены в науке. Поэтому я буду опираться на общие знания из детской психологии, чтобы понять, насколько важно для успешного развития ребёнка, чтобы его семья состояла из родителей так, что у одного есть пенис и высокий уровень тестостерона, а у другого – матка и эстрогены.

Есть ли «женский» («материнский») и «мужской» («отцовский») вклад в воспитание ребёнка?

Современная психология обычно ориентируется на концепцию детского развития Д. В. Винникота. Согласно психоаналитику ребёнок – это творческий и коммуникативный субъект и главная задача для родителей – это воспитание не «скромного мальчика» и «послушной девочки», а свободной креативной личности. Её согласно психологу Мартину Дорнеса отличает эмоциональная стабильность, самосознательность, социальная компетентность, ответственность, продуктивность. Для этого нужно, чтобы в семье были эмоциональная теплота, ясные и понятные правила, свобода действий для ребёнка и условия для его развития и образования. Ещё важно, чтобы в своем самостоятельном развитии человек уважал свободу и интересы других людей и умел выстраивать с ними конструктивные отношения, основанные на честности, взаимном понимании, эмпатии и солидарности. Как говорил философ Дж. Дьюи, «учится быть человеком – значит, вырабатывать в себе при помощи коммуникативной обратной связи самосознание индивидуально неповторимого члена сообщества». Поэтому пороками являются не только инфантилизм и конформизм, но и асоциальная психопатия, нарциссизм и маккиавеаллизм (желание манипулировать другими). Посмотрим, требуется ли для воспитания самостоятельной личности наличие родителей с правильной анатомией.

В книге Винникота «Маленькие дети и их матери» доказывается, что младенец в первые месяцы нуждается в благоприятном окружении в виде «достаточно хорошей матери». Ребёнок приходит в мир, не имея развитых инстинктов, и поэтому подвержен чувствам ужаса и тревоги. Избежать травматической растерянности помогает любовь заботливых родителей, которые с помощью различных жестов и слов постоянно шлют малышу месседжи о том, что он ценен и любим. Основной способ заботы о младенце Винникот именует холдингом (буквально – держать на руках, в широком смысле – нянчить), суть которого состоит в том, чтобы малыш чувствовал себя как «Бог» так же, как и раньше в теле матери, когда все его желания мгновенно удовлетворялись. Ещё по Винникоту младенец в первые 4-6 месяцев пребывает в стадии первичного нарциссизма или аутизма (не различает Я и не-Я), и главное – это оберегать его от преждевременного открытия внешнего мира: оберегать от падений, громких звуков и той ситуации, когда ребёнок заплакал, а к нему никто не подошёл. Сегодня специалисты отказываются от гипотезы первичной асоциальности младенца или от представления об отношении матери и ребёнка как о симбиозе (ощущение полного слияния с другим). Доказано, что младенец быстро перестает быть пассивным и становится компетентным: начинает отличать родителей от других объектов и сам инициирует взаимодействия с ними с помощью звуков, движений рук или смеха. Поэтому первую фазу развития именуют первичной интерсубъективностью (социальностью).

Фото: Мартин Парр

Но это уточнение не отменяет того значения, которое имеет для ребёнка холдинг родителя. Согласно социологу Э. Гидденсу, это формирует защитный кокон личности в виде базового доверия к миру и к себе, что позволяет сохранить жизненный оптимизм, несмотря на все опасности внешнего мира.

Это базовое доверия является важным условием для свободы и творчества. Ведь они предполагают «прыжок в неизвестное», а на него способен уверенный в своей ценности человек, а не тот, кто поражён страхами и сомнения. Что нужно, чтобы стать «достаточно хорошей матерью»? Необходимо ли, чтобы семья состояла из «папы» и «мамы»?

Самое важное – это холдинг, а, значит, успешную заботу о ребёнке может осуществить субъект без женской груди

Во-первых, полезна подготовительная фаза в виде беременности, когда родители постепенно привыкают к тому, что ближайшее время они посвятят новому человеку, чьи интересы будут стоять на первой месте. Однако случай усыновления показывает, что для достаточно хорошего материнства можно обойтись без этого. «К счастью, у женщин есть девять месяцев, чтобы постепенно переключиться с одной формы эгоизма на другую. Нечто похожее происходит и с отцами, а также с теми, кто решил стать приемными родителями. Они обдумывают саму возможность усыновления, добиваются ее осуществления».

Во-вторых, важно, чтобы «мать», которая в первые месяцы поглощена заботой о ребёнке, было освобождена от материальных проблем. В следующей цитате видно, что это освобождение достигается не только с помощью мужчины. «Я думаю, что ко времени появления ребенка на свет мать — если о ней достаточно заботится муж или государство, или и муж, и государство, — готова действовать, прекрасно зная нужды ребенка».

В-третьих, по Винникоту умению нянчить ребёнка нельзя научиться по научным монографиям. Чудесным образом многие матери идентифицируют себя с младенцем и интуитивно угадывают, что нужно их детям. «Это то знание, которое ей не почерпнуть из книг. Ей даже Спок ни к чему, когда она чувствует: младенца нужно взять на руки или положить, не трогать или перевернуть… то, что делаете вы — естественно, потому что вы всецело преданы ребенку. Вы не испытываете тревоги, а значит, не вцепитесь в ребенка что есть сил. Вы не боитесь, что уроните его на пол. Вы чувствуете, насколько крепко надо держать ребенка, вы легонько покачиваете его и, возможно, мягким голосом что-то приговариваете. Ребенок ощущает ритм вашего дыхания, его согревает ваше дыхание, ваше тело, и он доволен у вас на руках».

В то же время педиатр приводит множество примеров того, что материнство не запрограммированно генетически. Одна и та женщина может быть успешной мамой в отношении второго ребенка, но потерпеть неудача в случае первого. Или есть матери, которые не любят своих детей, или есть те, которые любят, но не умеют хорошо заботиться о них. «Разумеется, есть разные матери, и некоторые не удовлетворены тем, как у них получается держать ребенка. Некоторые недоумевают: ребенок кажется счастливее в колыбели, чем у них на руках. Возможно, в этих матерях еще жив страх, испытанный в детстве, когда им, маленьким девочкам, их матери доверили подержать новорожденного. А возможно, матери этих матерей сами не очень хорошо справлялись с холдингом и, в частности, с таким делом, как держать ребенка на руках, и вот теперь их взрослые дочери боятся передать своему младенцу уходящую корнями в прошлое некую материнскую неуверенность.

Синтия Никсон с женой и ребенком

Тревожная мать старается, чтобы младенец оставался в колыбельке как можно больше, или доверяет его заботам тщательно подобранной няни, от природы наделенной умением обращаться с детьми. На свете столько разных матерей — одним лучше удается одно, другим — другое. … Чувство предсказуемости закрепляется и укореняется у младенца благодаря приспособлению матери к потребностям младенца. … Ни обучение, ни чтение книг не помогут ей в этом. Некоторые матери не достигают такого состояния при первых родах, иногда с каким-то ребенком им тоже не удается достичь этого, хотя с предыдущим у них все получалось. Здесь ничем нельзя помочь. И нельзя ожидать от человека всегда только успехов. Кто-нибудь обычно восполняет недостаток материнской заботы — отец ребенка, бабушка или тетушка».

Таким образом, видно, что «достаточно хорошей матерью» для ребёнка может быть и мужчина.

Это подтверждают современные исследования отцовства, в которых утверждается, что мужчины могут успешно нянчить детей. Наконец, Винникот, отмечая важное значение кормление грудью, подчеркивает, что самое важное – это холдинг, а, значит, успешную заботу о ребёнке может осуществить субъект без женской груди. «Я видел много детей, которым приходилось очень плохо, когда мать хотела и пыталась кормить их грудью, но не могла этого делать, так как данный процесс не поддается сознательному контролю. Страдает мать — страдает ребенок. С переходом к искусственному вскармливанию иногда наступает огромное облегчение, и что-то налаживается — в том смысле, что ребенок удовлетворен, получая нужное количество подходящей пищи. … Многие важные черты кормления грудью присутствуют и при вскармливании из бутылочки».

Как ребенок выбирает себе воображаемого «друга»

Следующая фаза возникает после шести месяцев, когда первый родитель и ребёнок учатся всё больше жить отдельно друг от друга. Эта важный этап в развитии личности, которой нужно понять, что не все его желания будут исполняться с материнской помощью. В этот момент проявляется роль второго родителя, который выступает источником запретов (например, в виде запрета спать с родителями в одной кровати или комнате). Однако, как отмечено в заметке «Мать и отец: какая разница» (Psychologies, сентябрь 2014), «отец» имеет символическое, а не социальное или биологическое значение. Современные родители часто имеют одинаковые обязанности дома и роль «папы», показывающего, что у «мамы» и ребёнка есть другие отношения и другие интересы, может выполнить близкий человек любого пола.

Далее, эта стадия сопровождается агрессивным поведением ребенка и выбором «переходного объекта». В первом случае такие действия означают не только попытки справиться с фрустрацией, но и попытки познания окружающего мира объектов. В такой ситуации главное – не проявлять ответную агрессию и спокойно объяснить малышу, что так поступать нельзя. «Иными словами, когда ребенок кусается, царапается, тянет ее за волосы и бьет ножками, у матери одна задача — уцелеть. Все остальное остается за ребенком. Если она уцелеет, ребенок узнает новое значение слова «любовь», в его мир войдет нечто новое — воображение. … В случае с кормящей матерью речь идет не только о выживании в физическом смысле, но и о том, что в критический момент она не превращается в мстительную и карающую. Очень скоро другие существа, включая отца, животных и игрушки, будут играть ту же роль».

Элтон Джон с мужем и детьми

Опять же в таких описаниях не видно причин, по которым роль любящей матери не может исполнить мужчина. Да, у биологических матерей есть небольшое преимущество: после родов в их организме повышенный уровень окситоцина («гормона верности»), который позволяет им проявить большее терпение. Но одни нейромедаиаторы не решают всех проблем и не избавляют матерей, например, от постродовой депрессии.

Что касается переходного объекта, то таковым может стать любой объект (шнурок, игрушка, часть одеяла), которому ребенок присваивает имя («Баа») и выстраивает с ним особые игровые отношения. Важно, чтобы этот предмет, символизирующий материнскую грудь, имел для ребёнка такое же значение, как и «мать», и чтобы этот предмет сопровождал его в поездках или когда малыш оставался один. Для родителей главное – не вмешиваться в это взаимодействие (не стирать этот предмет, не спрашивать у ребёнка, а зачем ты это всё выдумал или ты умом тронулся?). В случае отсутствия выбора переходного объекта у ребёнка могут возникнуть проблемы на пути становления автономной личностью.

«X, в настоящее время здоровому мужчине, пришлось силой отвоевывать свой путь к зрелости… Когда родился Х и она воспитывала его, будучи довольно одинокой, она очень серьёзно отнеслась к работе «матерью» и кормила Х грудью семь месяцев… В 12 месяцев у него появился игрушечный кролик, которого он гладил и прижимал к себе… Его можно назвать утешителем, но он никогда не был по-настоящему переходным объектом. Он никогда не становился, как истинный переходный объект, важнее самой мамы, которая почти неотделима от младенца… Он нашёл работу далеко от родного города, и это было важно. Его привязанность к матери всё ещё очень сильна… Этот мужчина не женился…

Весь путь развития Y, младшего бара Х, было довольно прямым и простым. Сейчас у него самого трое детей. … Когда его отняли от груди, в 5-6 месяце, он обнаружил объект – кончик одеяла, на котором заканчивался шов. Ему нравилось, что оттуда высовывался небольшой клочок шерсти, и он мог им щекотать нос. … Начиная с годовалого возраста, он начал использовать вместо одеяла мягкую джерси зеленого цвета с красным шнурком. Это был не «утешитель» как в случае с депрессивным старшим братом, а «успокоитель». … Вот типичный пример того, что я называю переходным объектом. … Y, как только получал свой «Баа» сразу же начинал его сосать и успокаивался, а если подходило время ложиться спать – засыпал с ним за несколько минут». (Винникот «Игра и реальность»)

При этом заставить ребёнка выбрать себе «друга» и «успокоителя» невозможно. Так сложилось, что большинство детей находят переходный объект, и форма семьи (однополая или нет) не сильно влияет на этот процесс.

Что касается рекомендаций о том, как воспитать свободную и ответственную личность на других этапах детского развития, то их можно бесконечно перечислить, а итог будет один: нет оснований, почему геи и лесбиянки не могут успешно воспитывать детей. Например, главное в современном воспитании – не сформировать негативные установки у ребёнка при совершении им ошибок.

Фото: Nan Goldin

Поэтому нужно критиковать только поступки, но не характер человека, и ни в коем случае причитать при этом: «Она вечно всё забывает!», «Ты такой же эгоист, как твой папаша!», «Да, у него из попы руки растут!», «Что ты нюни распустил, как маленький?». Об этом можно прочитать в заметке «Найти и обезвредить. Как распознать и изменить родительские установки, мешающие нам жить» в российском журнале «Cosmopolitan Психология» (июнь-август 2013), которая основана на идеях трансактного анализа Э. Берна. Просматривая содержания этих советов, непонятно, почему их не могут усвоить мама-гей или папа-лесбиянка.

Основы отношений с противоположным полом

Наконец, по поводу опасений того, что в однополых браках у детей нет возможностей узнать о гетеросексуальных моделей отношений, то они безосновательны. Итогом научных исследований роли отца и материи является, что самое главное для детей - это качество заботы и любви, а не форма семьи; что дети больше реагируют на личность своих родителей, а не на их пол; что в деле обучения гендерным ролям большую роль играют третьи лица в семьи и за её пределами. Понятно, что, в отсталых замкнутых общинах, где представителям одного пола было запрещено выполнять обязанности другого, обучить «мужским» и «женским» стилям жизни мог только старший родственник определённого пола. Но сегодня мы живём в мультимедийном обществе знания, где по любой проблеме (например, «Чего хотят женщины в сексе?») есть огромное количество обучающих пособий, статей и передач. Подавляющее количество важной информации мы черпаем сегодня не от родителей, а из других источников: романы, кино, клипы, сайты, школа, университет и тд. Особенно это касается сексуальной жизни, обсуждать которую невозможно с родителями. Поэтому забавными выглядит рассуждения А. Кныровича: «К подростковому возрасту мальчик должен прийти к отцу, чтобы тот обучил, как стать мужчиной, в том числе рассказал, что делать с женщинами». Хотелось бы посмотреть на то, как отец будет рассказывать сыну про это.

Даже клёвая мама Дорис Шнайдер из немецкого сериала «Турецкий для начинающих», которая всегда спрашивает «Лена, к тебе можно войти или ты там мастурбируешь?», не может всё объяснить своей дочери.

Кроме того, в плюрализированном мире существует разные стили жизни, которые не сводятся к различиям в сексуальной ориентации. Например, социологи У. Бек и Э. Бек-Гернсхайм утверждают, что сегодня нет единственной общепринятой модели семьи. Поэтому возникает вопрос, могут ли всему научить родители, прожившие по принципу «любовь → брак → дети», своих чад, которые ориентируются на модель «прагматический брак → дети → возможно, любовь» или на модель «любовь → возможно, ребёнок → возможно, брак → возможно, развод → возможно, снова любовь → возможно, снова ребёнок».

Таким образом, пока нет причин для невозможности хорошего воспитания детей в нетрадиционных браках. Об этом сообщают студентка Карина (20 лет) и научный сотрудник Томас (27 лет), которых вырастили гомосексуальные пары, в упомянутой заметке «Как живут дети в однополых парах». Конечно, есть свои минусы для детей в этих семьях, о чём говорится в тексте Psychologies «Однополые браки: 8 научных фактов за и против». Но всё же отмечается, что детские проблемы в нетрадиционных семьях схожи с проблемами «обычных» детей и особые трудности возникают только тогда, когда общество враждебно относится к однополым союзам.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Хемингуэй, Слава Сэ и Макс Фрай. Что читают пассажиры в вагоне-библиотеке

Мнение • Ася Поплавская

Неделю назад в минском метро появилось четыре вагона, раскрашенных под «мобильные библиотеки». Минчане сетуют: многим никак не удается словить эти вагоны. KYKY спустились в подземку, чтобы узнать у минчан, собираются ли они устанавливать на телефоны приложение Bookmate, чтобы читать больше. Еще больше.