Семь смертных грехов в спортзале. Всем «подснежникам» посвящается

Боль • Павел Сыроежкин, Андрей Ткачёв
Так уж сложилось (спасибо тебе за это, читатель), что мой предыдущий опус про вредные пищевые привычки нашел теплый отклик у адептов ЗОЖа, и, судя по количеству просмотров, не прошел незамеченным. Посему решено было эту оздоровительную сагу продолжить. И сегодняшнюю главу мне помогал писать мой давний друг, утонченный ценитель «суперсерий» и «негативных повторений», а по совместительству «простой жрец в Храме Боли и Страданий» (так он сам величает тренажерный зал) Андрей Ткачев. Да-да, тот самый длинный из скандальной рекламы Mark Formelle.

Весна шагает бодрой поступью по нашему Хрустальному сосуду, солнышко уже неплохо так пригревает, а это значит, что наступила самая долгожданная и «жирная пора» у всей фитнес индустрии. Это время ждут с не меньшим энтузиазмом и трепетом, чем «День Жестянщика» в любом автосервисе с выпадением первого снега! В залы гуськом и вереницами потянулись «подснежники», аки мышки за дудочкой мальчика Нилса из сказки. Но перед тем, как приехать в Тулу со своим самоваром, неплохо было бы ознакомится с международным уставом всех тренажерок и качалок. Считайте нижеприведенные пункты чем-то вроде Нагорной качковской проповеди. Эти законы универсальны и международны. Ну и матерым юзерам «железа» так же не лишним будет еще разок по ним пробежаться.

1. Всегда разбирайте после себя штангу

И кладите гантели обратно на стойки. Оставлять после себя беспорядок (на разбор которого должны будут тратить свое драгоценное время другие посетители зала) – один из самых страшных «качковских грехов». Запомните: наличие у вас абонемента (даже самого платиново-безлимитного), не освобождает от обязанности снять со своей штанги блины после окончания подхода и сделать «як было». Считайте это своеобразной корпоративной этикой. С нарушителями ее я борюсь нещадно, вытаскивая их буквально за ухо из душевой, куда они уже ретировались, наивно полагая тренировку законченной. Так вот, закончена она не в момент окончания последнего повторения в финальном подходе, а только тогда, когда вы разберете свой спортивный снаряд. А то ведь бывают такие приматы, которые навешают 300 кило при жиме ногами. Сделают с грехом пополам пару раз в половину амплитуды, и свалят, пребывая в благодати от своей альфасамцовости. А потом хрупкая 50-килограммовая фитоняшка должна будет тратить полчаса времени своей тренировки, разбирая вес, превышающий ее собственный в шесть раз (да, в тренажерке царит равноправие – девочки тоже разбирают тренажеры за собой). В таком случае, вы, батенька, не альфа-самец, а обычное быдло, если перефразировать один бородатый анекдот.

2. Всегда стелите полотенце на скамью

Даже зимой, когда (как вам кажется) вы не потеете. Во-первых, таким образом вы подаете остальным сигнал, что тренажер временно занят. И не будете потом вступать в перепалку типа: «Я здесь только что делал!». «Нет, тут никого не было!». «Да я только на минуту отошел воды попить!». Однако, помните и про «обратную сторону медали» – тренажер не является вешалкой для полотенец. Даже если вам кажется, что он тут пылится в углу, и к нему уже год никто не подходил, все равно на нем ничего постороннего не должно висеть, только если вы сами в данный момент на нем не занимаетесь. Полотенца можно класть на подоконники, специальные полки, на пол, в конце концов. Но не завешивать ими тренажеры подобно балконам в Старой Одессе. И если вы видите, что на ваш тренажер есть иные претенденты (особенно, если вы занимаетесь в час пик, после работы), то не стоит оставлять полотенце и гордо удалятся с мыслью «я его первый занял». Проявите уважение – пустите человека сделать свой подход, пока вы отдыхаете. И будьте уверены, в следующий раз он поступит точно так же по отношению к вам. Но с другой стороны, если вы уже полчаса наблюдаете парочку дрыщей-хипстеров, облюбовавших скамью для жима, но ничего на ней не делающих, кроме тыканья в свои телефоны – смело заявляйте свои права на нее. Сперва вежливо. Как правило, 95% людей осознают, что «немножко подзастряли» на этом месте из-за своих гаджетов. Если не помогает, смело обращайтесь к администратору с описанием проблемы (если вы дама или неконфликтный человек).

Ну или просто вырвите у них телефоны, и откиньте на пару метров в «глухую зону», как это обычно делает мой друг Дэнчик. Там резиновое покрытие, телефоны живы, если что, а хипстеры – в прокрастинации.

Ну и еще одна объективная причина стелить свое полотенце на скамью тренажера – это защита себя от чужой микрофлоры. Не мне вам рассказывать, сколько микроорганизмов содержится в поту людей. А в тренажерках люди потеют, как ни странно, – это категорический императив. Пот разных людей смешивается и наслаивается друг на друга, слой за слоем, пока в конце дня уборщица не протрет эту лавочку хлоргексидином. Но это в хороших залах. В плохих эти самые формы жизни будут усиленно жить и развиваться, строя свою новую цивилизацию в порах кожаной обивки скамьи, при идеальных соотношениях тепла и влаги. Оно вам надо? Используя полотенце, вы поступаете благородно, избавляя и других посетителей от продуктов работы вашей выделительной системы. Да, звучит натуралистично, но как есть. Железо таскать – это вам не в расходах на госфинансирование не участвовать.

3. Не переступайте через чужие штанги и не закрывайте зеркало

Суровые брутальные качки – люди не суеверные. За исключением одной этой приметы. Если вы видите лежащую на полу собранную штангу, ни за что ее не переступайте, пусть даже она лежит прямо посреди зала. Обойдите аккуратно. Возможно, рядом на скамье сидит в этот момент парниша, который прямо сейчас планирует одолеть рекордный вес в своей жизни. И такое наглое неуважение к его устремлениям может быть в данный напряженный для него момент встречено весьма агрессивно. Как говорил мой первый тренер – «железо» надо уважать. А то как-нибудь или блин случайно со штанги на ногу свалится (ау, замки!), или трос в блоке именно на вас порвется (не дай бог, конечно). А учитывая веса снарядов, это практически всегда чревато серьезными травмами. Поэтому с высоты своего 23-х летнего тренировочного опыта настоятельно рекомендую надевать замки-крепления даже на легкие штанги в разминочных подходах, и время от времени проверять исправности тросов в блоках. А то видел я как-то, что бывает, когда трос обрывается в тяге сидя за голову, и вся сила инерции и высвобожденных 100 кг обрушивается на затылок жертвы. Ну да не будем о грустном.

И второй момент: никогда не становитесь между зеркалом и занимающимся человеком. Но именно занимающимся! Если он просто стоит и ничем не занят – никаких проблем.

А если трындит по телефону, или не дай бог делает селфи, гоните его взашей от стоек. Зеркало в зале – не инструмент ублажения нарциссизма и пополнения коллекции тупых однотипных фоток в своем инстаграме (как может показаться неофиту), а необходимейший атрибут для контроля за правильной техникой. Ведь именно в зеркале вы можете адекватно оценить амплитуду выполнения упражнения, заметить все асимметрии и перекосы, или вовремя прекратить упражнение, заметив съезжающий блин (ау, замки!) на конце грифа. Именно в зеркале вы можете анализировать гармоничное (или наоборот) развитие вашей мускулатуры, и вносить соответственные поправки в свои тренировки. Но помните, что на зеркалах бокового вида автопроизводители дальновидно пишут: «объекты в зеркале больше, чем кажутся». Так и здесь. Посему напрасно не обольщайтесь.

4. Не надейтесь, что тренажерный зал даст вам быстрый результат. Серьезно. Хватит.

Больше всего бесят наивные «подснежнички», которые долгое время вели абсолютно аморфный образ жизни, абсолютно несовместимый с понятием здорового, долгое время не поднимали в руки ничего тяжелее пакета из «Евроопта» (ну ладно, «Короны») и тут с очередного понедельника им резко приспичило стать на путь истинный. И вместо того, чтобы действительно озаботится своим здоровьем, сделать диагностику, начать изучать литературу, на худой конец посмотреть серию роликов на ютубе, чтобы иметь хотя бы отдаленное представление о том, как устроено тело, которое они собрались прокачивать, они на полном серьезе первым делом интересуются, через какое время они получат сногсшибательный результат и станут гордо демонстрировать кубики пресса.

Так вот, дорогие мои. Запомните одну простую истину – чудес не бывает. Если вы в течение нескольких лет исправно клали железобетонный болт на своё здоровье и свой образ жизни, не ждите, что ваш задроченный организм как по мановению волшебной палочки (читай – грифа) начнет претерпевать прекрасные метаморфозы, и за пару месяцев вы станете улучшенной копией себя, лишь исправно посещая тренажерочку трижды в неделю. Вы должны крайне критично пересмотреть свой образ жизни, понять причины, которые привели вас к тому состоянию, в котором находитесь, и начать эти причины устранять. Тренажерный зал – это не панацея и не лекарство от всех недугов, это лишь один из возможных элементов, который способен привести вас к успеху. Поэтому изначально стремитесь менять образ жизни, акцентируя внимание на здоровье, а уж результат не заставит себя ждать.

5. Злоупотребление дезодорантом

Уж я не знаю, о чем думают или чем руководствуются те персонажи, которые перед тем, как зайти в зал, распыляют на себя несколько литров какой-нибудь ароматической жидкости, но при их появлении хочется скомандовать «ГАЗЫ!» и срочно натянуть на голову респиратор. Не берусь судить, с какой целью вы это делаете. Возможно, мысль пришла вам в голову после просмотра передачи по National Geografic про скунсов, и вы решили таким образом отпугнуть от себя возможных врагов. Но, поверьте, нажить себе врагов в зале достаточно сложно, особенно если вы не будете игнорировать пункты из этой статьи. В большинстве случаев люди к вам будут настроены дружелюбно или нейтрально, и травить их нервно-паралитическим газом вашего парфюма не стоит. Если же вашей целью является попытка привлечения особей противоположного пола, то тут вы явно прогадаете, ведь давно известен факт, что лучший способ познакомиться в зале – это наличие подтянутой крепкой фигуры и улыбки на лице. Так что будьте милосердны и благоразумны, используйте дезодорант, только когда это уместно и в очень умеренных дозах.

6. Тренирующиеся в сланцах будут вариться в соседнем котле с теми, кто не стирает форму

Вы должны понять одну простую вещь: вы пришли не в ночной клуб и не на пляж, а в настоящий храм боли и страданий. Храм со своей религией, правилами и формой одежды.

Нет, в вас тут никто не станет бросать гантели и предавать анафеме, если вы придете в мексиканском пончо, солнцезащитных очках и шлепках, но вам самим будет как минимум неудобно тренироваться в таком экстравагантном наряде. Одежда должна быть спортивной, не сковывать движений и не оголять лишнее. Но самое главное – чистой. Ибо нет ничего хуже нестерпимой вони от нестиранной формы, которую вы забыли выложить из сумки с прошлой тренировки и теперь делаете вид, что это не от вас разит за километр. Для таких людей приготовлен отдельный котел в аду. Серьезно. Но будьте уверены: в соседнем котле будут вариться тренирующиеся в тапочках или сланцах. Отсутствующее напрочь чувство самосохранения и лишние пальцы на ногах отнюдь не являются поводом для гордости. Поэтому ради вашей же безопасности – выбирайте закрытую спортивную обувь на жесткой подошве.

7. Хамство в зале недопустимо

Если все вышеперечисленные грехи грозят вам максимум косыми взглядами и парочкой неприятных замечаний, то если вы начнете хамить и пытаться вести себя в зале так, как будто вам все должны, будьте уверены: рано или поздно храм боли и страданий вас покарает. Поверьте, он найдет способ, даже если это будет материализовавшаяся из воздуха гантель (или блин), самостоятельно свалившаяся вам на ногу. Поэтому лучше будьте вежливы и внимательны к окружающим, и наверняка вам удастся завязать приятные и полезные знакомства, а может быть даже настоящих друзей, каким бы интровертом и социопатом вы ни являлись.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Что беларуские охранники запрещают нам делать в гипермаркетах. Объясняем на собачках

Боль • Дмитрий Качан
Пробежавшись по последним скандалам, связанным с действиями охраны в торговых центрах, KYKY определил ряд правил поведения для рядового посетителя минского магазина: не сидеть с ноутбуком в фудкорте, не лежать, не ездить на самокате и не фотографировать полки. вникаем в суть неофициальных правил, чтобы не спрашивать «А что я сделал-то?», пока охрана будет отлучать вас от церкви шоппинга и бесплатного вай-фай.