Таксистов – в парламент, чиновников – в бармены. Совершенствуем работников беларуским методом кнута

Боль • Ольга Родионова
Хоккеисты минского «Динамо» не выигрывали целый месяц, поэтому их один раз свозили на принудительную экскурсию по тракторному заводу – мол, вот что с вами будет, когда закончите карьеру. На следующем матче ребята забили в ворота противника четыре шайбы. KYKY не мог пройти мимо репрессивных способов воспитания мотивации и придумал, как повысить эффективность и результативность бизнес-процессов во всех остальных сфераХ.

Многие сталкивались с менеджерами по продажам лакшери-сегмента. Это такие наемные работники, которые с порога сканируют тебя на предмет кредитоспособности. Они обычно выглядят странно — вроде и улыбка приветливая, но из-под нее, как уши кролика из шапки фокусника, торчат кислые щи сноба: «Ой, да не купишь ты эту машину». Сами же они даже при всех скидках для работников не могут себе позволить товар, который продают. Сбить с них спесь, можно, отправив на железнодорожную платформу города Жлобин. Это хтоническое место с многолетними традициями. Знаменито тем, что наполнено гигантскими плюшевыми игрушками, которые надо впарить пассажирам проезжающих мимо поездов. Времени обычно на всё про всё у продавца минут 20, конкурентов – тьма. А мысль, что дома жена и дети, которым без зарплаты придется есть на ужин рагу из синтепонового зайца, должна подстегивать продажи. Надо быстро разъяснить чуть поддатому путешественнику в поезде, что его родственники в Адлере совершенно несчастны без меховой фиолетовой утки в человеческий рост. Расчет эффективности сотрудника после такой стажировки прост: смог продать розового бобра — продаст и Бентли.

Всякие креативщики из хипстерских кластеров сейчас зря захихикали. Им прямая дорога в пошивочные цеха одежды масс-маркета. А то крутят носами, что всё такое немодное и ужасного качества, что прямо нечего купить и носить. Вот пусть сами и примерят на себя горькую долю индийских и китайских детей, орошающих своими слезами бархатные клетчатые пиджаки из коллекции осень-зима 2018-2019. Еще посмотрим сколько катышков на трикотажных худи выйдет из-под их творческих рук! Ну и работа на конвейере тоже очень прочищает мозг, закипевший от постоянных брейнстормов.

Коучи в самых разных областях идут на кухню к Гордону Рамзи. И вовсе не как участники шоу. А как невидимый обслуживающий персонал, который моет посуду, стирает скатерти, чистит картошку и рыбу (кроме фугу). Как можно быть экспертом, тренером, консультантом и ангелом в одном флаконе, не упав на самое профессиональное дно и не познав дзен мытья туалетов? Ладно, даже из этого можно сделать онлайн-курс «Поиск Своего Пути» и продать его. Если вы настоящий коуч, конечно. Но сначала потерпите ор господина Рамзи.

Переходим к социально-значимым и уязвимым категориям граждан. Учителя, безжалостно критикуемые в последнее время в прессе за связь с представителями БРСМ, берутся за руки и дружно идут – нет, не подписываться на «Настаўніцкую газету» и не считать избирательные бюллетени – а на концерт Фэйса и «Пошлой Молли». Потому что страшно далеки они от современной молодежи и ее дыхания. Не чувствуют они того, что на самом деле волнует подрастающее поколение. Нет у них искреннего контакта с юношеством. Кто переживет в фан-зоне вместе со своими «птенцами» часовой слэм — тот и есть современные Макаренко, Песталоцци и Януш Корчак. Но вызвать к концертному залу пару карет скорой помощи все же стоит.

Кстати, о врачах. Этих вахтовым методом надо отправлять по местам, описанным в книге «Ешь. Молись. Люби». Просто подарить им радость ничегонеделания. И чтоб налопались вкусной азиатской еды, а не конфет. И чтоб познали дзен, восстановив способность видеть сердцем, а не через свои кошмарные инструменты. И чтобы любили себя, а не отбивались от вечнобольных пациентов. И никаких отчетов по окончании — ни главврачу, ни в Минздрав, ни в статистику. Почему мы к ним так добры? Да потому что врач – это единственный человек, которого надо спасать, а не наказывать.

Работники паспортных столов и почты непременно должны попробовать себя в качестве пастухов овец. Здесь сработает их любимый принцип «вас много, а я одна», только с точностью до наоборот. В отделении почты весь мир зависит от леди в окошке, а на поле леди зависит от стада баранов. Разве не идеальное наказание Может быть, после такого опыта в окошко к ним не будут собираться тучные стада страждущих. А данная категория работников будет мобильнее и сосредоточеннее. В ашрам таким людям категорически нельзя — они не заметят разницы между экзистенциальным сидением ради просветления в богом забытом месте и почтовым отделением.

Представителям Министерства внутренних дел для правильного отношения к несению службы вполне подойдет работа смотрителя панд в зоопарке. Во-первых,  с пандами надо быть нежным и обнимать, чтобы они не загрустили. Делать это лучше всего, переодевшись в костюм, собственно, панды, чтобы не вызвать у животного стресс. Во-вторых, если кормить пушистика однообразным бамбуком день за днем, даже у самого «старого солдата, незнающего слов любви» нет-нет, а и шевельнется в мозжечке зародыш гуманизма. Но самое веселье будет, когда придет время уговаривать ленивых панд размножаться. Зверькам периодически показывают эротически ролики, которые сняли люди в костюмах панд. Улавливаете направление мысли? 

Тут на помощь можно позвать «тихарей» со своими видеокамерами. Ну не операторами же на порностудию их отправлять!

Чиновников следует выводить в «поля», чтобы не были они страшно далеки от народа. К ним на прием не пробиться, поэтому пусть вынужденно поработают барменами. В зависимости от министерства — кто в «разливайке» возле тракторного, а кто в центре города на Зыбицкой. Пусть принудительно слушают, какое горе заливает вверенный им электорат. Единственное, министр культуры за барной стойкой не нужен – его там плохому научат. Пусть идет в ассистенты к Николаю Халезину в «Свободный театр». По миру поколесит с запрещенными спектаклями, виски попьет с голливудскими звездами – глядишь, и не «Хрусталем» одним будем живы, а что-то бесспорно оскароносное снимем.

Судей и адвокатов отправим на недельку в Торонто – как раз во время проведения там самого большого ЛГБТ-парада в мире. Вон их премьер-министр Джастин Трюдо провел нехилый антикризисный пиар, веселясь с женой и детьми во время прайд-шествия. Наши чем хуже? Представьте, как будет красиво: едет платформа, а на ней судьи в мантиях со стразами танцуют и разбрасывают образцы оправдательных приговоров по статье 328. Все поют и смеются, пряники жуют.

Архитекторам МАПИД — прямая дорога в сценографы Lady Gaga. Вот уж у кого каждый раз новое шоу! Вот тут у нас вырывается огонь по таймингу, здесь будет ванна с гитаристами, а здесь сделаем навесной мостик для танцоров. А про типовые застройки, которые вы клепаете уже много лет, забудьте. И за каждую копейку придется отчитаться. И построить декорации надо уже вчера. Чего сидим на месте, Алехандро? Уже давно не секрет, что во всем мире обслуживающий концертную деятельность персонал тихо и тайно ненавидит эту талантливую перфекционистку, которая и сама выкладывается на все сто сорок процентов, и от окружающих требует того же. А все заработанные деньги пускает в организацию следующего шоу: всё должно быть ещё круче и неожиданее.

А вот те, кто паркуется в неположенном месте, пусть в наказание идут на некоторое время в шахту поработать. Там мозг прочищается в плане чувства локтя и ответственности за один неверный и опрометчивый проступок. 

Добавить перца и неожиданности будет полезно и программистам. Эта каста привилегированных налогоплательщиков зачастую не умеет общаться с простыми, земными людьми. И не танцует. Пусть себя поищут в сальсе и аргентинском танго. Во-первых, это красиво. А во-вторых, наконец придется общаться с людьми в оффлайне, да причем лицом к лицу.

Пограничники и ГАИшники должны хоть немного пострадать. Им отлично подойдет курс подготовки в космонавты. Пусть представят как это, когда вокруг — никого. И ты вроде как на работе, а нет потока недовольства от стоящих на погранпереходе «контрабандистов» и никто не нарушает ПДД в невесомости. «Хьюстон, у нас нет проблем. Всё в рабочем пропускном режиме, не тормози, друг, сникерсни из тюбика пищевого набора астронавта».

Священники и контролеры общественного транспорта должны поменяться местами. Чтобы и «зайцы» чувствовали себя грешновато и смиренно платили штраф, и транспортники поняли, что и без криков и вызова милиции можно получать денежные пожертвования. Ну, и платьишки симпатичные можно на работу носить, а не эту безликую форму с видеорегистратором на лацкане.

А вот таксистов, безусловно, надо сразу в Кабинет министров и Парламент садить. Потому как именно они лучше всех знают, как крутить руль целого государства. Но согласовывать им все проекты законов придется через вахтеров и уборщиц. Иначе вообще ни порядка, ни дисциплины не будет. Не говоря уже о компетентности.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

«И потом мы удивляемся, что в армии вешаются солдаты?» Дневник беларуского резервиста той самой части. Глава 2

Боль • редакция KYKY
«Третьи сборы обещали быть куда более позитивными, чем предыдущие два сезона. По нашим каналам стало известно, что лютый комбат батальона ушёл в длительный отпуск – благая весть. Но куда большей радости заслуживали слухи о том, что в отпуск уходит командир части. Как манну небесную этого ждала вся часть». KYKY публикует вторую и заключительную часть дневников беларуского резервиста.
Популярное