Типажи мужчин на тренировке по тайскому боксу

Боль • Саша Романова, Алиса Петрова
Тайский бокс всем хорош: ловкостью, здоровым ритмом сна и бодрствования, отказом от алкоголя (иначе организм сойдёт с ума, запутавшись, с чем ему бороться: похмельем или молочной кислотой в мышцах), отменной растяжкой. Плохо только с уверенностью в себе. Если ты девочка, найти спарринг-партнера в зале не так просто. Все хотят тренироваться с умелыми, даже ты. Месяц хождений в зал «Патриот» дал барышням из редакции KYKY понять: парни в зале здорово различаются.

Сразу оговоримся: рано или поздно девочку за упорство в зале «Патриот» начинают уважать. Даже если вы весите 50 килограмм, вас с троллейбусной остановки сносит ветер и носите вы розовые маечки. Помните фильм «Бойцовский клуб», герой которого якобы выходил на спарринг с Бредом Питтом на глазах изумленных грузчиков и официантов? Если знать развязку фильма (герой по сути тырил себя сам!), возникает вопрос: как такой полный псих нашел себе команду единомышленников? Как его вообще кто-то мог воспринять всерьез? Наверное, страннее Тайлера Дердена выглядит только девочка, которая с одной ей понятной целью колошматит «мешок» до седьмого пота.


Первый тип партнера. Тот, кто тебя не замечает

Выглядят эти ребята здорово. Это тебе не классические качки, про которых ещё Коля Сулима писал: «Многие из вас в детстве надували лягушек через соломинку в жопе? Именно такой комплекции мексиканцы посещают джим «24 часа». Нет, тайский бокс даёт человеку гармонично развитое тело с косыми мышцами пресса, ловкость и техничность. «Если я смогу склеить такого мужика в зале, не являясь фитоняшей, я – богиня», – говорит порой Алиса Петрова, зависая над визуальной картинкой. Но вот же беда: не замечают! Если вы когда-нибудь общались с офигительной рок-звездой, то тогда должны помнить этот взгляд: поверх головы, не фокусируя глаз и не стараясь особенно тратиться на окружающих. Именно так на девушек в зале смотрят ребята, которые по восемь лет ходят в «Патриот». Правда, может, это и к лучшему. В вольном бою от тренированных лучше держаться подальше – несколько минут, что дает тренер, у них идет бой не на жизнь, а на смерть – при этом они постоянно перемещаются по залу, сметая все на своем пути. Попадешься под руку – будет больно.

Второй тип партнера. Тот, кто тебя бьет

Ходячий символ гендерного равенства и самый большой кошмар для девушки в зале. Он лупит тебя как грушу. «Подождите, я не готова ещё!» – хочется крикнуть, но из принципа терпишь (первое время). Становится обидно до слез: как будто тебе что-то обещали, а потом со смехом прокинули. Таких на самом деле мало, и они как град или снегопад – нужно переждать. На самом деле, если девушке в спарринге попадётся тот, кто её будет лупить как пацана, она сделает то, чему не может научиться месяц: держать руки на уровне подбородка, например. Плохо то, что долбоклюи могут напрочь отбить охоту ходить в зал. Сразу вспоминается одна минская актриса, которая говорила о своих занятиях тайским боксом, к счастью, не в «Патриоте»: «Меня постоянно пиз*или. Я приходила домой, ложилась в ванную, чтобы смыть с себя мужской пот, и плакала». Так что делать? Можно говорить агрессивному бойцу: «Слушай, я тебя боюсь». Тогда он ответит, что бьет так сильно потому, что себя не контролирует. Ну что ж, в следующий раз, когда зарядит прямо в грудь, будешь учиться делать прямой кик по яйцам.


Третий тип партнера. Тот, кто боится дотронуться

Полная противоположность предыдущего типажа. На деле – самый распространённый спарринг-партнер. Он не видит в тебе бойца, а видит женщину. Несмотря на то, что на женщину ты похожа слабо: на тебе боксерские трусы и перчатки, в зубах – капа, которая никак не придает привлекательности, а по лицу рекой течет пот. Но ему все нипочем. И в шахте, и в походе, и при сходе лавины он будет видеть в тебе женщину. Такие парни «балуют» тебя и создают иллюзию неприкосновенности в зале – в лучшем случае слегка касаются тебя, но чаще останавливают руку или ногу в пяти сантиметрах от твоего корпуса.

Хочется прекратить тренировку фразой: «А теперь возьмите меня на ручки». Чтобы этого не произошло, держите краткий экскурс в бойцовский феминизм.

На бокс идут особенные девушки. Те, у кого от красных сердец на день Валентина и плюшевых медвежат – рвотный рефлекс. Мы не плачем на сентиментальных фильмах про любовь, обожаем мерзавца Оскара Уайлда и ценим циничные шуточки. Наши бойфренды нас постоянно подстебывают, и мы считаем мозг главной эрогенной зоной человека. Не считайте нас хрустальными вазами. Мы не хотим отрастить себе по члену, нет, но идём на бокс, чтобы держать удар.

Четвёртый тип. Тот, кто играет в учителя вместо отработки ударов

Этот тип – святой. Представьте себе, что домашний котик, который раньше считал бинты своими игрушками, пришёл в клуб «Патриот» и хочет, чтобы ему поставили удар. Вместо игнора или желания втащить котику по челюсти, находятся идеальные люди. Они битый час объясняют, как складывать кулак, и что стоишь ты, котик, неправильно. Заканчивается время, никто ничего не отработал – зато ты уже почти мурлыкаешь. Наверное, такие ребята рано или поздно сами станут тренерами. Лучше всего – такими, как Дмитрий Пясецкий, после занятий с которым ты чувствуешь дзэн – хотя всего десять минут назад ты еле терпел боль, качая пресс, или бил ногами живого человека.

Алиса Петрова и Дмитрий Пясецкий

Пятый тип партнера. Тролль

Такой будет испытывать твое чувство юмора и адекватность – он над тобой ржёт и издевается. «Ну кто так руку держит?», «Ты рожать тут собралась?» Усугубляется это тем, что он разговаривает с тобой через капу, и ты не понимаешь ни слова, после каждой фразы переспрашиваешь: «Что?» Тролль ржет над тобой ещё больше. На самом деле, хорошее настроение – залог успеха. Только не надо над девочками так уж насмехаться, мы же реально стараемся.

Например, Алиса Петрова для пущей серьезности ходит в зал в майке «Белсат – запрещённое телевидение», а Саше Романовой то и дело хочется повесить на спину плакат: «Сегодня автор моего журнала стырил чужой текст, в фейсбуке по этому поводу срач и угрозы рассказать, как замредактора занимался сексом в церкви. Надо избить грушу, а то разрыдаюсь как маленькая».

Шестой тип партнера. Адекватный

Не считает тебя больной, косой и убогой. Просто тренируется без понтов. Боже храни таких ребят. Если тебе повезло тренироваться с таким, ты уходишь довольная в женскую душевую и молишься за его здоровье. Ведь бокс – это все-таки контактный вид спорта. Случается, конечно, по минут десять мутузить «мешок», но в основном ты взаимодействуешь с другими спортсменами. Это как общение – ты чувствуешь отношение к себе, характер человека и желание или нежелание иметь дело с тобой. Когда ты стоишь с «адекватным» в паре, он с тобой действительно взаимодействует, а не просто «отрабатывает повинность», показывая всем видом, что страдает и теряет драгоценные минуты тренировки. Главный его плюс – он грамотно рассчитывает силу: не избивает, но и не дает расслабиться.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

RFRM: Зачем Беларуси нужны дроны, и где наши 82 млрд долларов? Часть первая

Боль • Нина Шулякова
Дружественный KYKY коллектив журналистов запустил проект «Реформация», призванный изгонять апатию и заряжать белорусов на решение проблем. Чтобы понять, о чем пишет сайт Rfrm.io, публикуем текст про беспилотники. «Реформация» разбирается, сколько и как на дронах можно заработать в беларуси.