«Во время беременности я тупела на глазах». Молодые мамы о настоящем материнстве

Боль • Екатерина Ажгирей
Среди всех потенциальных суждений о «ты же мать» можно найти очень частые заблуждения: что мама не может уставать от своего ребенка, что секс после родов такой же, как и раньше, а жизнь с появлением детей полностью меняется у обоих родителей. KYKY записал четыре истории молодых мам разного возраста, чтобы мы наконец увидели неинстаграммное материнство – с токсикозом, работой и депрессиями. Но, несмотря на это, с натуральным счастьем.

Юлия Карпенко. 24 года, фотограф

Что я почувствовала, увидев две полоски?… Это равносильно тому, что увидеть летающую тарелку. И эта тарелка не где-то над полем, а у меня в животе. Но нежеланными (уже существующие внутри женщины дети) бывают только у тупых, бесчувственных людей, для которых не существует ни бога, ни черта. Можно спорить сколько угодно, приводить разные аргументы и примеры из жизни современных женщин, но невозможно опровергнуть тот факт, что самое главное в жизни женщины – это рождение ребенка, какой бы эмансипированной она ни была.

Раньше я не любила детей: ни нежности, ни умиления они во мне не вызывали. Сейчас понимаю, что это нормально. После того, как я стала мамой, многое изменилось, потому что воспринимать детей да и сам факт появления ребенка я стала совсем по-другому. Для меня раньше беременность была совсем непонятным явлением – ни физически, ни морально. Когда меня ужасно мучил токсикоз, я говорила себе, что никогда не захочу второго ребенка. Он начался сразу. Меня тошнило не просто от еды, а ещё и от запахов. Это была гормональная перестройка. Тошнило даже от запаха мужа, квартиры, в которой мы жили, машины. Это продолжалось месяцев пять. Без леденцов в машине я вообще никуда не ездила. Поэтому нам даже пришлось переехать.

Как только прошел токсикоз, стало проще. Беременность наконец-то стала приносить радость: ты больше не висишь часами над туалетом. Счастье материнства сразу осознать ты не можешь: я вообще давала себе зарок, что больше никогда не буду беременеть, потому что это был просто ад. Но постепенно всё нормализовалось.

А потом я родила, и у меня началось обратное перестроение: когда я кормила грудью, ревела без конца и края. Вспоминала, как жила с родителями. Мне опять хотелось быть 15-летней девочкой.

Такие же нежные ощущения проснулись и к мужу. Мне хотелось, чтобы меня обнимали, ласкали, были рядом. В полтора месяца мне пришлось переводить Майю на смеси. Не по собственной прихоти, а потому что у меня начались жуткие маститы с температурой под 40. Врачи мне сказали, что в жизни не видели за все время своей практики такой груди – это был сплошной синяк и внутренние раны. Когда организм уже окончательно вернулся в нормальный ритм, мои слезные реки закончились.

Неинстаграмная картинка материнства такова: ты просыпаешься и засыпаешь в заботах о своем ребенке. Моя дочка неспокойного характера, самостоятельно играть она может не больше 10 минут, поэтому внимания требует ежесекундного. Если бы у меня не было мамы, которая помогает мне, я бы уже рехнулась! Но если кто-то дал тебе возможность побыть без ребенка, это не значит, что ты отдохнешь полноценно: ты и с ребенком не отдыхаешь, и без него не отдыхаешь, потому что скучаешь и постоянно думаешь, как он там.

Что касается интимной стороны жизни, здесь особо ничего не изменилось. Я не знаю, какими историями нужно пугать мужа (деформированные половые органы и весь этот бред), чтобы ему вас не хотелось. Тем более, организм женщины быстро восстанавливается. Сексом можно заниматься и во время беременности, если нет никаких противопоказаний и вы делаете это аккуратно. Но мне секса в этот период не хотелось вообще. Хотя знаю, что многие женщины во время беременности чувствуют себя гораздо сексуальнее.

Конечно, после родов твой круг общения резко сужается: хочешь-не хочешь, а ты вся в ребенке и разговорах о нем – но не всем это понятно и интересно. Сложно найти время не то что на личные встречи, а даже на телефонный разговор. В первые месяцы для нас с мужем было подарком даже выехать в магазин за памперсами! Но с молодыми мамочками со двора общаться тоже не хочется: слушать и сравнивать, кто у кого во сколько сел, во сколько пошёл и прочее… Нет, спасибо. Единственная вещь, которая меня очень задевает и обижает – постоянное сравнение каких-то качеств и повадок ребенка среди родственников: на кого он больше похож, чей характер, чей нос, чья «порода». Это мой ребенок. Он похож на меня и моего мужа. А характер у него будет свой. Всё.

Илона Монид. 31 год, до декрета работала в KYKY. Сейчас начинающий шоколатье

Первые две полоски я увидела в платном туалете возле универсама Беларусь. Паника накрыла сразу. Тысяча вопросов – как дальше быть? С отцом ребёнка мы как раз разошлись, родителей у меня нет, значит помощи ждать не от кого. Но уже тогда чётко было принято решение рожать: 30 лет – не девочка, справлюсь. После этого теста на беременность было ещё три контрольных и сообщение бывшему о моем положении. Как истинный джентельмен, он приехал меня поддержать. Через наделю переехал ко мне жить. А через две недели я первый раз увидела бьющееся сердце семимиллиметрового человека. Тогда в голове у меня были бабочки от увиденного на мониторе узиста.

HTML

Беременность была лёгкая, не считая пары обмороков, того, что тебя может тошнить в урну на остановке, и того, как попала на сохранение. Я всегда считала, что беременность – это не болезнь. Я спокойно путешествовала, посещала фестивали, жила полной жизнью. Но в тоже время тихо ненавидела своё опухшее тело и лишние килограммы. А еще я тупела на глазах, что меня больше всего бесило.

Роды прошли легко – рожала я сама, хотя было направление на кесарево. Помню только, как смеялись с акушерками на родовом столе, потом дикая боль, тишина и первое «кря» нового человека. С этого момента моя жизнь не принадлежала мне. Вереница проблем с кормлением. Ребенок не хотел брать грудь. Но у мелочи была аллергия на все смеси, поэтому у нас была борьба за грудное кормление. Сцеживание каждые два часа, чтобы молоко не пропало, потом кормление – и так по накатанной каждый день в течение трех месяцев. Крышу срывало. Ко всему еще гормоны, послеродовое тело, постоянный лактостаз и страх сходить в туалет.

HTML

Те три месяца вспоминаю со страхом и умилением. Колики, дойка и притирания с новым сожителем. Но все меркло, когда белый господин нисходил до улыбки и «агу». Конечно, было бы легче, если бы под боком были бабушки и дедушки. Но этой роскоши у меня не было. Спасибо мужу (да, мы все таки спустя год расписались) – когда были колики, он носил кроху, расцеживал мою грудь, кормил ребенка из бутылочки…

Хотя были моменты, когда я ненавидела мужа. Потому что его жизнь не изменилась, он, как раньше, встречался с друзьями, спал ночью и ел, что хотел. Моя жизнь превратилась в затворничество и постоянный квест. Вот тогда я заболела социальными сетями.

Я засыпала и просыпалась с телефоном в руках. Мне не хватало реального мира. Сейчас в 100 раз легче. Я мобильнее: мы с малышом путешествуем, ходим на фестивали, знакомимся с новыми людьми. Ездили на Михалка в Шабли – мелочь очень актвино подпевал ему.

HTML

Секс после родов? Ну... Это как первый раз. Хотя муж признался, что психологически ему было тяжело, так как он начал воспринимать меня не как сексуальный объект. Но мы как-то с этим справились. Просто мужской организм намного впечатлительнее женского. Поэтому некоторые вещи я просто прекратила делать при нем. По этой же причине я против партнерских родов, хотя не против того, чтобы кто-то держал за руку во время схваток. Этого очень не хватало мне. Сегодня нашему сыну 10 месяцев. Он побывал на другом континенте, видел два моря и побывал в пяти странах. А что про меня? Я в декрете... И только сейчас начинаю принимать новый статус в своей жизни. Учусь тому, что это не стыдно – сидеть с ребенком и вкладывать в него свои ресурсы. Легко ли? Нет. Было тяжело отказаться от финансовой независимости и не иметь времени на себя. Попа теперь качается не на тренажере, а дома. Общение теперь онлайн, а не личное. Обучение не в аудитории, а по скайпу. Но иногда и этого малого тоже нет. Сожалею? Нет. Но за вторым я пока не хочу идти, хотя время покажет.

Полина Каликина. 24 года, совладелица кофейни

Ребенка мы хотели давно, особенно муж. Но всё оказалось не так просто. Только когда мы перестали переживать, думать о том, всё ли с нами в порядке, следить за полезностью каждого съеденного продукта и начали просто наслаждались жизнью, мы, наконец, увидели две полоски. Первой пришла радость, но страх не заставил себя долго ждать. Но вместе с тем, как рос живот, появлялось все больше спокойствия. К счастью, у меня не было истерик, психов или странных желаний. Если бы я была уверена, что все мои беременности будут такими, я бы уже начала подумывать о следующем ребенке (смеется). Я считаю, ребенок должен быть запланированным. Это не значит, что незапланированный ребенок вырастет несчастным или его будут любить меньше. Нет. Просто это серьезный и ответственный шаг.

Нас очень поддерживали будущие бабушки с дедушками. Мне очень помогала мысль, что они-то нас воспитывали, будучи совсем зелеными студентами, живя во времена, когда подгузники были роскошью, а про всякие видео-няни и интернет-советы они и мечтать не могли – и прекрасно справились. Так что и мы сможем. Но быть реальной молодой мамой – это значит отбросить любой эгоизм. Иногда я не успеваю сходить в душ, иногда забываю поесть, а бесцельные брождения с коляской по району уже изрядно надоели. Я еще и работаю, так что на себя времени остается мало.

Все наши друзья отнеслись к беременности с пониманием, но и мы не начали вести закрытый образ жизни. Выбраться на природу со старой компанией ребенок не помешает. Я встречала мам, которые с появлением ребенка кроме как с ним или о нем ни с кем и не общаются. С такими очень трудно. Конечно, ребенок стал одной из главных тем для разговоров. Но говорить только о нем – это перебор. Я понимаю, что зациклиться на материнстве очень легко, и я этого боюсь.

Ну не будет дочь спать со мной в постели до шести лет. Потому что место в моей кровати принадлежит одному человеку – моему мужу.

Конечно, я не выгоню ребенка, когда он болен или ему страшно. Я придерживаюсь главного принципа: счастливый ребенок может быть только у счастливых родителей. Если вы не высыпаетесь от того, что боитесь пошевелиться в своей кровати, чтобы не разбудить малыша, или не можете позволить провести выходные наедине с мужем, потому что ребенок без груди не заснет, то вы делаете хуже в первую очередь себе. В первый год жизни вы создаете привычки ребенка. Так создайте их такими, чтобы они потом не свели вас с ума.

Мы с мужем даже приняли решение выбраться вдвоем в отпуск, оставив дочку на каникулы у бабушки. Считаю, мы это заслужили, и очень сомневаюсь, что это сломает, как считают многие, судьбу ребенка. И вообще, с первого месяца без всяких страхов и сомнений я оставляю дочь под наблюдением мужа. Я уверена, что у них особая связь и уже готовлю себя к тому, что она будет папиной дочкой. Муж присутствовал со мной при родах, на чём я, кстати, не настаивала. Он с первых же секунд жизни был с Сашей, перерезал пуповину. Я боялась за сексуальную жизнь, потому что читала много историй, что после партнерских родов могут возникнуть проблемы. Но наше желание никуда не делось! Да, иногда после трудного дня с ребенком может тупо не остаться сил, это правда. Но таким мужественным и красивым муж для меня еще не был. И, судя по его поведению, я тоже открылась для него с новой стороны.

Со стартовым набором одежды мне повезло: многое осталось от родственников. Благо, финансовое положение позволяет прикупать и всякие модные бесполезные кофточки. Но мы больше за удобство и практичность. А отдавать кучу денег на то, что через месяц уже не подойдет ребенку, – глупая трата денег. Мы потратились на хорошую коляску и автокресло. Вот эти вещи должны быть качественными и удобными.

Совмещать работу с ребенком – задача не из простых. Главная проблема, что ты не можешь составить четкий график. Сон еще постоянно меняется, еда тоже. Бабушки не всегда в одно и то же время могут подменить меня. Мне жаль, что я не могу уделять достаточно времени работе. Но подрабатывать или вести бумажный учет, составлять планы и отчеты можно, не выходя из дома. Работа – это еще и неплохой способ отвлечься от всех этих пеленок и подгузников. Ты как бы не перестаешь работать и над саморазвитием. Я считаю, в наши дни пропустить три рабочих года – это самоубийство на рынке труда.

Дочь мы часто зовем Александрой. Я уверена, что к ребенку надо относиться с уважением. Но, разумеется, не обходится и без «малышки», «солнышка» и «маминого счастья». А мой главный совет молодым мамам – кайфуйте! Я уверена, что ваш ребенок чувствует ваше настроение. Если вы спокойны, то и ребенок у вас будет спокойным и веселым. Вы лучше всех знаете, что нужно вам и вашему малышу.

Алена Панасенко. 36 лет, аккаунт менеджер, бизнес-тренер

Я никак не планировала ребенка. Мне нравится думать, что дети сами нас «планируют», по-крайне мере, мой сын точно сам решил, что нам пора встретиться, за что я ему очень благодарна.

К тому времени, когда я узнала, что у меня будет ребенок, я была готова к этому по всем параметрам: мне было тридцать пять, у меня была интересная работа, квартира, машина – всё, что принято считать вехами в развитии менеджера обыкновенного. Мало того, я уже несколько лет осознанно хотела стать мамой, при этом никак не способствуя осуществлению своей мечты. Но однажды я решила, что неплохо бы подготовиться к рождению здорового ребенка и занялась собой: смена рабочего графика, жизненного уклада, ремонт здоровья – всё это в конечном итоге дало результат, который, тем не менее, был весьма неожиданным, так как изменения вошли в привычку и стали частью жизни, а не целью. Может, именно поэтому при виде двух полосок я сказала себе и коту (да-да, у меня, как у всякой самостоятельной и независимой женщины после тридцати, есть кот), сидящему напротив: фигня какая-то, зря я не купила тест подороже, этот, похоже, шильный. Немного придя в себя, я купила и пустила в расход еще семь тестов, и все они дали «бурундучка». С этим букетом я приехала к врачу и уже на УЗИ расплакалась от счастья, услышав сердцебиение своего малыша.

Со мной продолжают говорить не только о моем ребенке и всяких там какулях, но и обо всем, о чем говорили и раньше. Это помогает не выпадать из жизни. Как, впрочем, и то, что я довольно рано вернулась в строй и вышла на работу – когда сыну исполнилось два месяца. Мои друзья поддерживают меня и вселяют в меня оптимизм, но мой самый бесценный помощник – мама, она сделала и продолжает делать всё, что в её силах, чтобы облегчить мою жизнь. Хотя само материнство мне облегчать не нужно – я им наслаждаюсь.

Мой сын очень крутой: он не гоняет меня по семи кругам, а спать по четыре часа в сутки – не так уж и сложно, к тому же количество сна растёт вместе с ребёнком.

Всё остальное – это просто счастье, потому что у тебя есть возможность каждый день видеть, как то лучшее, что ты сделала в жизни, растёт и развивается, ежедневно преодолевая десятки преград на своем пути, настойчиво движется к цели – это не может не вдохновлять.

Режима дня нет. То есть он как бы есть, но не у тебя, а у твоего ребенка. Первый год я прожила так, как того требовала жизненная ситуация: ничего особенного я не делала, кроме того, что долгое время ежедневно «летала» по пару раз в день с работы домой, чтобы покормить сына, а потом на помощь пришли каши-малаши, количество кормлений сократилось, и теперь мы общаемся по этому вопросу только утром, вечером и ночью. Заканчивать с этим пока не собираюсь – меня все устраивает, сына тоже.

Все мои друзья на нового члена моей небольшой семьи реагировали очень здорово. Его ждали и заранее любили, и я уверена, он это чувствовал, ещ будучи внутри, поэтому, оказавшись снаружи, он очень легко сошелся с моим близким кругом и все они получают удовольствие от общения друг с другом. Мобильна ли я? Пожалуй, да. Другое дело, что я ленюсь порой куда-то тащиться без особой надобности, поэтому если мы и ограничиваемся в передвижениях, то по моей инициативе, а не потому что у меня маленький ребенок.

У меня нет компании мам. И я считаю это скорее плюсом, чем минусом. Мои подруги в большинстве своем имеют детей постарше, и я всегда могу задать вопрос им, своей сестре или маме. Необходимости бесконечно обсуждать памперсы, сыпь и терапевтов не испытываю, но и не раздражаюсь, если вдруг кто-то решает поговорить об этом со мной, потому что такого рода разговоры быстро заканчиваются: собеседнице становится понятно, что мое чувство юмора не сильно располагает к драматизму и скрупулезному отношению к вопросам выбора соплеотсоса.

Я не даю никаких советов – это моё правило. Хотя, знаете, что? Как можно больше спите, ходите пешком и не игнорируйте поводы для радости – все эти привычки не раз выручат вас в жизни.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Таблетка счастья. Можно ли стать собой с помощью психотропов

Боль • Андрей Тетёркин
Депрессия и выгорание давно стали нормой жизни, а использование антидепрессантов и успокоительных как средства перезарядки уже никого не удивляет. магистр философии андрей тетеркин задался вопросом, как оценить нетерапевтическое потребление «пилюль счастья», Когда цель – не вылечиться, а измениться, превратиться в лучшую версию себя: счастливую и успешную?