Гость-тамада

Начнем с приятного. Точней, с веселого. Представьте, что вы уже пришли в ресторан и задержались по какой-то причине недалеко от входной двери. Вдруг с грохотом эта дверь открывается, и в ресторан с хохотом вваливается молодой (иногда не очень) мужчина. Порой навеселе, но чаще он просто по жизни такой – безбашенный – в сопровождении двух-трех красоток, которым он громко декламирует старый бородатый анекдот по слепую девочку и пельмени, а те наигранно, но очень громко хохочут. Такой парень-рубаха в джинсах, с улыбкой до ушей, душа нараспашку и верхняя одежда в любую пору году. Прерываясь на бодрое приветствие сотрудникам заведения, он проходит к гардеробу, завершая свой рассказ. Подтягивает штаны у всех на виду и начинает новое повествование – если сдобрить его музыкой, сойдет за песню. За столом он обязательно скаламбурит: «буйабес, ты – балбес» или «тартар напал на татар». Дайте же ему быстрее в руки микрофон! Перед вами гость-тамада, он же весельчак. Такие, пусть и ведут себя излишне активно и громко, являются абсолютно безвредными и незлобными товарищами.

Гурман

Взгляд исподлобья, ни одного ответа на несколько «добрый день» от персонала – человек всем видом показал, что пришел в дурном настроении. Внешний вид его идеален: брюки по щиколотку, под мышкой держит айпад, волосы причесаны, стремительная походка – он быстро идет к столу. Там он располагается, небрежно машет официанту. Брезгливо листает страницы меню и заказывает три блюда. Начинает придираться к работе заведения еще на этапе появления на столе хлеба и приборов: корзинка сломана, в ложке недостаточно хорошо отображается его образ, а хлеб не горяч и не мягок. Далее по сценарию: будет бранить на чем свет стоит ингредиенты супа, название которого не может произнести, салат и вот «этот белый сыр». («Почему сыр белый? – громко вопрошает гость. – Зрелый качественный сыр обычно желтого цвета». На секундочку: аффинеры определяют цвет любого сыра как кремовый или кремово-желтый) Не нравится ему и недымящееся горячее (подай дымящийся стейк – засудит, что рот обжег). Далее будет раскритикован интерьер ресторана, громкость музыки и плейлист, маркетинговые решения заведения, наружность и внешний вид других гостей и персонала. Вряд ли этот гость понимает, что несет нелепицу. По сути, он всего лишь сноб, который, побывав в нескольких странах, отведав пару диковинных блюд, вдруг стал искушенным знатоком кулинарии, гастрономии и поварского дела. Если его день не задался, то несдобровать и вам – готовьтесь подать жалобную книгу. Узнали? Это кулинарный критик. Таких гостей профессиональные рестораторы знают и боятся. Успокою белорусов – у нас таких нет (разумеется, кроме ресторанного критика KYKY Николы Карпенко – прим. ред.). Тот итальянец, который посещает кафе и пишет в блог, освещая убранство туалетов и критикуя отсутствие салфеток на столе, всего лишь самозванец – называет себя членом академий и сотрудником организаций, которых не существует. Критика начинается с того, что гость прекрасно готовит сам, разбирается и знает особенности множества кухонь мира, в курсе всех компонентов того или иного блюда в нескольких вариациях, а также специй и соусов. Фразы же наших гурманов, исходя из наблюдений в ресторанах: «Уж я-то знаю лучше!», «Вы вообще, кто, чтобы мне указывать?» Отсюда два следующих типа – «понаехавший» и «нувориш».

Нувориш

Семантическое значение слова «нувориш» имеет отрицательный оттенок: богач-выскочка из низших сословий. Таких в изобилие лично я наблюдала в дорогих заведениях Гродно и Бреста (да простят меня жители этих городов). Внешне это архетип, оставшийся нам в память о лихих 90-х: на шее – золотая цепь в два пальца шириной, часто – лысая макушка, широкие штанины, мотающиеся при ходьбе, в руках – правильно, зубочистка. В общем, колоритное чудо, которое сорит деньгами, пять раз подряд заказывает музыкантам «Владимирский централ» или «Сегодня мы с тобой кайфуем», много ест, пьет, не смотрит на цены, отчего легко становится добычей для непорядочных официантов, которые подсовывают самое дорогое под видом лучшего. Иногда такие люди с яростной озлобленностью могут ругаться. В минском ресторане видела, как мужчина заказал вино «Шато Маргарита». Официант уточнил, хочет ли гость вино «Шато Марго» или коктейль «Маргарита». После уговоров, убеждений и демонстрации меню гость пригласил шеф-повара и управляющего заведением, чтобы те в унисон убедили его, что вино – это «Шато Марго», а «Маргарита» – это коктейль или пицца.

Понаехавший

Один из самых колоритных персонажей современного общепита. Если это настоящая славянская женщина, она непременно крепка, чаще в вязаной кофте, с гидроперитной челкой-карлсон и хохолком на макушке, синими тенями и розовыми губами. Если же это мужчина, то он добряк с широкой улыбкой в голубой рубашке, зеленых носках, черных ботинках и коричневом костюме. Пусть образы и комичны, надо заметить, что люди эти всегда аккуратны и часто обладают хорошими манерами, пока градус в крови не повышен. «Понаехавшие» редко ходят харчеваться в одиночестве, чаще – компаниями или парой. Чтобы поразить большой город шириной размаха, заказывают дорогие блюда и выпивку. Много пьют и без меры едят. Могут затянуть «Черный ворон, что ж ты вьешься…» пусть и не самым красивым, но громким и душевным голосом, чем ошарашивают других гостей.

В такие моменты дети, находящиеся в заведении, либо затихают, либо начинают плакать – лично была свидетелем!

Дальше эти гости внезапно начинают торопиться к поезду или автобусу, просят счет отрепетированным щелчком пальцев в воздухе и восклицанием «Официант, счет!» – как в кино. Обычно «понаехавшие» запоминаются приличными чаевыми за хорошее обслуживание, но персонал молится всем богам о том, чтобы второе пришествие не случилось.

Капризные дамы

Зачастую с собачками. Либо незамужние 40+, либо разведенные с капиталом, оставленным им в качестве отступных предыдущим мужем. Смотрят на персонал как солдат на вошь – из-под опущенных ресниц, выговаривая слова сквозь зубы (при этом нервно гладят собаку). Преимущественно это женщины либо с хорошим образованием и «родословной», но несчастной судьбой, либо вообще без того и другого, но с третьим – императорским гонором и параноидальным самолюбием. Привлекают к себе внимание официанта и прочих присутствующих повышением голоса и вскрикиваниями. Помню, одна такая дама заказала сначала мясо на вертеле, а потом передумала и отменила, сославшись на свое вегетарианство. Уронила очки в тарелку, пока разглядывала форму бурой фасоли. Официанту, прибывшему по первому зову, она, тыча пальцем, громко сказала, что в тарелке какое-то животное, и есть она его не станет, поскольку она определилась, и все-таки вегетарианка.

Отдыхающий

С красными лицом, в мокрой на спине рубашке, он небрежно отмахнется от жены, которая ему скажет: «Коля, сядь ты, остынь!»

Но нет, мы еще выпьем и под рюмочку поговорим о сложной доле белорусского предпринимателя, да и «Пойдем, покурим-ка!» – он уже тащит за собой в меру наклюкавшегося приятеля. По такому сценарию проходит вечер расслабления гостя отдыхающего. Как пример – набившие оскомину герои Никулина и Миронова в «Бриллиантовой руке»: они и пели, и пили, и дичь заказывали, и танцевали, и офианта почти не беспокоили. В конце концов, разнесли ресторан. Отдыхающий никого не беспокоит и не нервничает, человек в добром расположении духа ни к чему не придирается. Он уйдет одним из последних, а потом вернется, потому что забыл на спинке стула шарф или телефон на столе. Обсудит с администратором вопрос эклектичности мироустройства, причем, вся его сущность будет демонстрировать благожелательность.

Друг хозяина

Развязный гость, который сидит, широко раскинув руки на подлокотники и, чавкая, поясняет официанту или администратору, кто он такой. Эта разновидность посетителя уже сама по себе легенда, обросшая множеством шуток и мифов. Причем, почти все из них имеют под собой твердую почву. Как правило, это люди, которые, лишь узнав имя (имена) хозяев заведения, стараются все вопросы решить с их помощью, любой свой каприз обосновать, называя имена влиятельных особ. Иногда начинают самих себя обозначать как «второй помощник среднего секретаря заместителя губернатора области» или «младший внебрачный ребенок второго и.о. председателя корпорации «Рога и копыта». Очень часто спутницами таких гостей становятся матерящиеся девицы, курящие, с посеченными волосами, в коротких юбках и майках, с атомным макияжем и наклеенными ногтями.

Постоянные гости

Эта категория гостей, у которых нет единого обобщающего их качества или свойства. Они просто преданно приходят много лет в одно и то же заведение, улыбаются с порога и просят «как обычно». Персонал хорошего заведения знает, что такое «как обычно» и как его готовить, обращается по именам к самим гостям и помнит даты рождения их детей. Всех этих людей (бородатых, лысых, толстых и высоких) объединяет то, что они могут быть более требовательными, нежели все остальные.

Скряга, или жмот

Жлоба видно сразу. Точнее, слышно. После каждого предложенного официантом блюда он задает вопрос о цене, а затем восклицает что-нибудь вроде «ого!» или «ух, дороговато будет!». Придя во французский ресторан, он, как Киса Воробьянинов, остановится на водке, сосисках и соленых огурцах. Впрочем, его наружность может выдать его прижимистость: клетчатая вельветовая рубашка, застегнутая под горло и аккуратно заправленная в брюки с ремнем, черные ботинки с перемычкой на союзке, жирные волосики, зачесанные с пробором, и очки в прозрачной роговой оправе, как у врача из 80-х. При этом его автомобиль может быть и дорогим, но на себя, еду и внешний облик спутницы денег ему исключительно жаль. Такие люди не дают чаевых. Они привыкли просить и клянчить – скидку, карточку, халяву.

«Бэтмен»

Также «супермэн», «женщина-кошка» и «человек-невидимка» – названий может быть масса. Такие персонажи, как правило, присутствуют в заведении в соотношении 1:1 – один герой в одном заведении. Иначе, согласно закону всемирной справедливости, в мире рушится баланс. «Бэтмен» – очень колоритный персонаж, который обязательно станет героем вечера, притчей во языцех и звездой ютуба, благодаря своему эпическому падению с барного стула, а также из-за хореографических талантов или ораторских навыков. Несколько ярких образцов мне довелось повидать в одном из минских пивных ресторанов, где, например, перекрикивая музыку и гул толпы обделенный вниманием мужчина бегал по залу с воплем «Бэтмээээн – я-я-я!» Прискорбно, когда одним из имен супергероев наделяют женщину, и, хихикая в комнате охраны, просматривают ее подвиги, снятые камерой наблюдения в зале, на repeat. Подобных подвигов действительно много в уже упомянутой социальной видеосети. Главное – постараться самому не стать таковым персонажем!

Хамло

Еще одна головная боль охраны после «Бэтмена». Внешне он может ничем не отличаться от других гостей, пока не откроет рот. В чем-то он похож на «гурмана»: оба злые и нервные. Он заранее настроен на негатив, и каким бы вежливым и учтивым ни был персонал, в ответ будут сыпаться агрессивные фразы. Ему по плечу устроить драку или закатить скандал. Когда-то в Москве в одном из баров Ginza project я видела, как одиозный агрессор плеснул коктейль в лицо официанту за то, что напиток был слишком сладким. Хамло приходит в заведение один раз, с позором его покидает или же его выводит охрана, и больше он не появляется.

Скучающий гость

Одинокий гость с отсутствующим взглядом приходит в ресторан не пищи ради. Ему важны разговоры с персоналом на отвлеченные темы, а не сама еда. Среди таких – тургеневские барышни с томиком Есенина в руках, всклокоченными волосами и глазами, в коих вся вселенская грусть, в вязаном крючком платье. Или субтильные бабушки, вежливые и опрятные, иногда в сумасшедших шляпах и вечерних платьях средь бела дня. Одинокий гость может подолгу задерживать официанта расспросами, и разозлить, если жажда общения удовлетворена, заказ так и не сделан, а гость собрался уходить. Мне рассказывали приятели, как девушка за соседним столом так долго вещала официанту о своей судьбе, что, когда он прервал ее вопросом о пожелании в заказе, она ответила: «Принесите воды, чтоб вы меня не бесплатно слушали!» Пока он ходил за водой, она обернулась к другим гостям и продолжила рассказывать свою историю: «Вы все равно все слышали».

VIP-гости

К этой категории мировые рестораторы относят не тех, кто себя таким считает, а настоящих звезд: артистов, политиков, знаменитых актеров и прославленных спортсменов, ресторанных критиков, успешных людей. Справедливости ради замечу, что в нашей стране почти всем перечисленным не будет оказано должного уважения и внимания, ссылаясь на колхозно-пролетарскую истину о том, что «какая он звезда, вот еще!» При этом такие люди часто делают заведение не только модным и статусным, но и привлекают к нему повышенное внимание общественности, абсолютно далекой от паблисити, но имеющей средства для посещения ресторанов. Многие из вышеперечисленных персон могут стать не только другом ресторана или кафе, но также и бесплатной рекламой, о чем редко догадываются рестораторы-самоучки.