Если я вас спрошу, любите ли вы свою страну, вы, конечно, сразу ответите «да». Ведь вы интеллектуально развиты, читаете правильные книги, разукрашиваете свои виртуальные стены в яркие бело-красные цвета, несколько раз в день высказываетесь по поводу ситуации в соседней стране, периодически продлеваете свой шенген, выбираете себе велик, ссылаетесь на Будду, не едите животных и даже демонстративно отворачиваете нос от моего поста на русском языке. Вы, конечно, очень любите свою страну, потому что невозможно ее не любить. Особенно сейчас, когда это так актуально. Так вот мне есть, что вам сказать. Идите в жопу, господа!

Прошлым летом мы решили снять кино. Полнометражную художественную драму о белорусском подростке. Представьте, что двенадцать человек просто взяли и полюбили историю, на голом энтузиазме потратив четыре месяца своей жизни на съемки. Работа, учеба, семьи — все ушло на задний план.

Если в начале лета мы еще могли себе позволить хлеб с маслом и бензин, то в конце мы фигачили по 12 часов голодные, побираясь на бензин по друзьям и знакомым.

Помню, как перед началом съемок мне сказали: «Вы идиоты! Нельзя снимать свадьбы и домашние торжества, а потом замахнуться на кино. Нельзя приступать к съемкам с одним третьим «марком» и шестидесяткой». Я тогда еще постоянно спрашивала: «Ну почему?» В ответ было простое «Ну нельзя». Помню, перед нашим первым съемочным днем проводился иностранный конкурс сценариев на гражданственность. Мы туда, конечно, послали свой синопсис. Наш сценарий оказался не совсем гражданственным: главные герои говорили на расейской. Действительно, в Беларуси каждый подросток говорит на мове. Вы фигачите свои гранты на 100500 ненужных мероприятий — я не вижу смысла даже в половине из них, потому что на деле ничего не меняется, но народное подростковое кино вам показалось не гражданственным. Да пошли вы в жопу со своей гражданственностью в таком случае!

Помню, как весь поселок на даче заговорил о том, что мы снимаем порно, и шантажировал нас судом. Просто соседский дед как-то лицезрел сцену пьянки, которую мы снимали у себя во дворе. А потом, видимо, я слишком громко говорила «начали» и «стоп». Сосед стал нас шантажировать, мешая снимать.

Так и заявил: «Я не дам вам снимать кино, потому что не хочу, чтобы говорили потом, что Александр Григорьевич воспитывает такое поколение».

Этот дед даже вызывал на нас милицию, которой потом жаловался, что «за последнюю неделю мы уже раз триста в свой туалет сходили, а земля-то общая». Потом этот дед шантажировал маму нашей актрисы — хозяйку дачи, на которой мы снимали. Он решил, что мы ей откатили нормальную сумму за аренду, и, мол, призывал делиться, а то он «уже видел эту нашу порнуху в интернете». В общем, дед-то, конечно, пошел в жопу, но завершать съемки в огороде нам пришлось, когда он съехал. В ноябре. В купальниках и летних платьях. Еще помню, как местные жители нас сгоняли со стогов, на которых мы снимали одну сцену. Так и говорили: «Свалили адсюль!» Нам приходилось выкручиваться, пока они обедают, или снимать по ночам.

Съемки фильма «Граф в апельсинах»

Помню, как мы снимали сцену на сельской остановке, и к нам подъехал раздолбанный москвич с четырьмя пьянющими полуголыми жирными мужиками. Они дрифтовали вокруг нас, свесив из окон свои пропитые рожи. Один из них даже вышел к нам из машины и, когда я читала у него на пузе выбитую надпись «bad boy», начал грозить нам «не звонить легавым», посматривая на наши камеры и штативы. И, когда я бежала по дачному поселку с криком о помощи, все попадавшиеся мне на пути огородники поднимали головы из своих окутанных добротой и благочестием огурцов и говорили: «Мы не будем вам помогать. Потому что вы порнуху снимаете». И когда я в истерике спрашивала, откуда они это взяли, они просто отвечали: «Все так говорят». Все говорят, понимаете? Я пишу сейчас об этом, представляя себя главной героиней «Догвилля» и последние минуты фильма. Пару слов и о доблестной милиции. Когда мы, вопреки угрозе пьяных мужиков на москвиче, вызвали все-таки «легавых», помощь последовала через три часа. Мы потратили еще час на то, чтобы доказать приехавшей милиции, что вызов был не ложным, и выслушать тираду о том, как много кругом этих «бэдбоев», а они, бедные, одни на весь район. Если где-то на селе вас будут убивать, не надейтесь на милицию, придумайте себе план «Б», потому что ну ее в жопу такую запоздалую помощь.

Актеры на съемках фильма «Граф в апельсинах»

Помню день выгрузки нашего проекта на бумстартер. Я очень эмоционально умоляла вас о репостах и даже не просила этих несчастных 100 рублей. Вы потратили часы на 100500 комментов трейлера, высказали желание посмотреть фильм, но даже палец о палец не ударили, чтобы попросту сделать репост. Действительно: военная ситуация, котики, сиськи и ваши селфи как-то фигово смотрятся рядом с просьбой о помощи неизвестных попрошаек. Хотите быть в жопе, будьте, но не говорите потом, что в Беларуси мало хорошего кино. Вы сами в этом виноваты.

Сегодня весь Фейсбук набит комментами о бородатой женщине — господи, да вы что трансвеститов никогда не видели! А вчера на очередном новостном сайте нам сказали, что не разместят нашу заметку о сборе средств, потому что мало кого интересует самопальное белорусское кино, мне действительно есть что вам сказать: идите в жопу со своей такой любовью! Не страну вы свою любите, а тренды.

Сегодня не в тренде поддерживать культуру. Что же будет завтра, когда станет немодным говорить на вызубренной в срочном порядке на вечерних курсах мове?

Сбор средств на озвучку фильма «Граф в апельсинах» здесь