Когда бесит всё

Боль • Алёна Шпак
Бесит, что дома холодно? Дождь? Снег? надоевшие коллеги или дурные новости? Тогда этот текст реально для вас. Психотерапевт Марина Качанович рассказала KYKY, что злость — это, на самом деле, полезная штука, хотя нас чаще всего заставляют её подавлять. Главное – просто научиться правильно её использовать.

Что делать, если бесит всё? Я думаю, это неправильный вопрос, а правильный будет – как так вышло, что меня всё бесит? Начать надо с того, что со злости необходимо снять клеймо запретности. Злиться – нормально, как испытывать другие чувства: радость, печаль. Они все нам нужны. Вопрос только в том, умеем ли мы с ними обращаться. Если человека прямо «накрывает» злостью, нужно задать себе простые вопросы: как скопилось столько раздражения и гнева? Где я смолчал? Где я терпел то, что мне неприятно? Может, я устал? Может, я по кому-то скучаю? Где я разозлился, но не осознал и пошел дальше, подавив недовольство и раздражение? Накопление злости говорит о том, что мы не умеем обращаться с агрессией и границами. Гнев, злость всегда появляются там, где границы нарушены. Где что-то происходит не так, как мы задумали, или где кто-то вторгается на нашу территорию: физически, словесно, эмоционально, информационно.

Приведу простой пример. У вас выходной, со вчерашнего вечера – гора немытой посуды, в планы на день входило только «лежать под пледом». Тут звонит мама (свекровь, сестра, подруга, мужчина – неважно, кто) и говорит: я на остановке, еду к тебе, испекла пирожки. Подкатывает злость, но мы молчим. Мы терпим. На маму нельзя злиться, маме нельзя отказывать. Мама приходит и начинает: ужасные шторы, дома бардак, и дальше по списку. Мы молчим и терпим – позволяем происходить «вторжению» на нашу территорию. Кроме того, в этот момент мы ещё и не встречаемся с мамой по-настоящему, друг друга не видим, не делимся тем, что внутри.

А если мы делаем так часто, то злость еще и копится. Если её много, можно «взорваться», вспылить и «вскипеть» по незначительному, казалось бы, поводу. А дело просто в том, что мы собрали очень много удержанной агрессии.

Тролли и комментаторы

Отличное место для выплеска негативной энергии – интернет. Однажды ко мне на консультацию приходил интернет-тролль. Он не работал на «фабрике троллей», «троллинг» был его способом избавляться от агрессии. Парень выходил в интернет и затевал дискуссии или подключался к уже существующим диспутам: сливал агрессию, провоцировал людей, оскорблял, получал оскорбления в ответ. Он не осознавал ее вовремя (да и потом тоже), не умел ею распорядиться. В итоге копил, а потом «выплескивал» таким способом. Самое главное, что интернет – это такое безопасное пространство, где ты либо анонимен, либо, как минимум, сейчас недосягаем, сидишь в своем кресле дома, чай пьешь.

Троллить кого-то – безопасно, писать едкие комментарии – безопасно. Для самих троллей это отличный способ избавиться от злости, выпустить пар. Бывает, это затрагивает категории этики и права, и тогда наступает ответственность, но это уже совсем другая история.

Меня спрашивают, что безопаснее: перетерпеть или позволить себе послать человека, но остаться при этом собой? Проблема в том, что в нашей культуре, терпение – это то, к чему детей приучают с молодых ногтей. «Родился, потерпел и умер».

Нас учат, что злость – это очень плохо, и её нужно задавить, перетерпеть, чтобы быть хорошим и удобным.

Наравне со злостью нас учат подавлять в себе отвращение: «Съешь манку с комками, какао с пенками». Ребёнок совершенно справедливо отвечает: «Нет, меня тошнит от этого!». Мама с папой не верят, а зря – это полная правда. Тошнота – естественная реакция нашего организма на яд, непригодную пищу, как физически, так и эмоционально. Если тебе слишком много какого-то контакта и тебя от человека тошнит – всё, это маркер, что внутрь попадает что-то ненужное. Надо остановиться. Но вместо этого ребёнок учится игнорировать своё отвращение, во взрослом возрасте он не будет уметь прекратить над собой насилие.

Детям запрещают злиться, особенно на родителей. Запрещают говорить «нет» невкусной каше, запрещают спорить дома, жадничать, отказывать бабушкам в поцелуе... Почему ребенок не имеет права сказать «нет» маме, но скажет его чужому дяде на улице? Не скажет. Все взрослые авторитетны для маленьких детей. А когда такой ребенок вырастет, он не сможет отказать, сказать нет. Ни начальнику со сверхурочной работой, ни друзьям с травкой, ни пьяному ухажёру в клубе.

Пять советов, как вернуться к равновесию, когда всё бесит

Работа со злостью и гневом – достаточно долгий процесс. Но если вас, что называется, «накрыло» здесь и сейчас, то помочь себе всё-таки можно.

1) Вы можете «взять паузу». Говорю это абсолютно серьёзно, прямо по середине любого разговора вы можете взять время и выйти подумать. Никто не обязан отвечать на любой вопрос здесь и сейчас, в бытовой, житейской ситуации. Ничего не изменится за 5-10 минут, а голова остынет.

2) Энергии злости всегда много. Ей нужен выход, слив, такой термин есть action out – отыгрывание. Можно ударить диван, или подушку, потопать, попрыгать, громко крикнуть, кому-то рассказать о своей злости.

3) Мат – это отличные слова для выражения агрессии и злости. В идеале громко выматериться – очень хорошо поможет выпустить пар.

4) Если вы на встрече, в поезде, где угодно, где кричать и материться нельзя, то можно просто писАть. Берём любой листок и ручку и прямо так и пишем: «Вашу мать, я вас всех ненавижу, такие вы и этакие». Страница, две страницы, три, пять страниц подряд. До ощущения облегчения.

5) Фантазии тоже отлично работают. Это легальный способ прожить то, что в реальности сделать нельзя. Хотите представить, как вы тащите коллегу за волосы по полу? Окей, почему нет? В своих фантазиях – сколько угодно. Факт фантазирования никак не приближает вас к реализации этого действия в жизни (скорее наоборот).

Чтобы избавиться от злости, необходимо дать ей место – и другого способа, увы, не существует.

Либо с её помощью менять контакт, либо сливать злость – это то, что мы перечислили. Остальные способы – это игнорировать, подавлять, соматизироваться – разрушают нас изнутри. Наше тело реагирует на насилие над собой незамедлительно. И при длительном сдерживании гнева и злости проявляется психосоматика. Например, головные боли – первый признак сдержанной злости. Головная боль, скрежет зубами во сне, напряжение в теле (в голове, глазах, челюсти).

Хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят

Я читала книгу с таким названием, очень оно мне понравилось. У женщин со злобой и гневом особые отношения. Мы ведь должны, обязаны быть «хорошими девочками», а если нет – мы суки и стервы. Нам нельзя злиться: на маму, папу, сестру, братьев, на классного руководителя, преподавателя, начальника, парня, мужа.

Все женские эмоции проще всего объясняет ПМС, это наша индульгенция, выданная обществом. Но как только ПМС закончится – всё, карета превратится в тыкву, а ты должна опять стать хорошей девочкой. А между тем, женщины, как и мужчины, имеют право быть злыми, выказывать возмущение, да и просто отказывать, чёрт возьми. Просто говорить: «Нет! Нет, я не хочу туда ехать. Нет, я не буду этого делать. Нет, не покупай для меня «вот эту милую кофту». Это гораздо лучше, чем «перетерпеть», а потом сорваться на кассире в магазине, или на партнёре, или, еще хуже, на детях. Итого: испытывать злость – нормально. Быть собой – нормально. Не нравиться при этом другим – нормально. А всем нравятся только котята.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Виктор Мартинович: Беларуская идея устарела, нам нужна новая

Боль • Виктор Мартинович
«Этот текст задумывался как ответ на слова Зенона Позняка о том, что «у современного поколения вместо крови – вода в жилах». Писатель Виктор Мартинович считает, что в отсутствии перемен виновато вовсе не новое поколение, а то, что беларуская национальная идея уже устарела. И её пора обновить.