«Джим». Так это здесь называется. «Иду в джим», - и идет же, холера, вприпрыжку скачет. Сравните с нашим «иду в тренажерный зал». Сказал, и уже устал - сто килокалорий сгорело от одного выговаривания. Потому мы и не любим туда ходить. В какое время ни иди – на улице всегда мороз, дождь или слякоть, бодун и месячные. А раньше еще эти тетьки, колючие, как кактус, торгующие билетами, у которых вечно нет сдачи.

Фитнес 24 часа

В Санта Круз есть несколько залов, я бывал в трех. Один называется «Фитнес 24 часа», и боже, что это за унылое место! Двадцать четыре часа там ходят раскачанные мексы в банданах и алкоголических майках. Американцы называют такие «wife beater» - женобойки. Не везет этим маечкам, хоть плачь. Так вот, многие из вас в детстве надували лягушек через соломинку в жопе? Именно такой комплекции мексиканцы посещают «24 часа».

Их прямо оттуда забирают в тюрьму, очень удобно: там огромные окна во всю высоту стены, полиция просто арендует свободное здание через дорогу и смотрит в бинокль.

И видит: стоит этакий мясной отдел и влюбленными глазами рассматривает себя в зеркале, как Татьяна - Евгения Онегина, забыв обо всем. То выпятит здесь, то напряжет тут. И дышит себе под нос, проверяя чистоту дыхания. Вот-вот сам себя начнет жадно раздевать. Полицейский его по татуировкам высмотрит и прямо из душевой заберет, сэкономив бюджетные денежки на помывку. В «24 часа» самые грязные душевые и самые большие толпы. Еще там коридоры, как катакомбы, и липучие люди на регистрации. Когда я брал у них недельный ознакомительный тур, они мне все мозги выели, пытаясь заманить в свои сети, а потом не просто слали спам, а еще и полгода по телефону доставали. Поэтому я желаю, чтобы термиты им сожрали все перекрытия.

Штанга

Тренажерный люд – самые серьезные в мире существа. На чемпионате мира по серьезности они займут весь пьедестал, обогнав даже Виталия Зелковского. Для того, чтобы носить эту серьезность, люди и качают мускулы, потому что средний мужчина под тяжестью подобного выражения на лице просто упадет. Я обычно стараюсь мимо этих ребят ходить бочком, они взглядом искривляют пространство, а я из-за этого забываю свои телефон и адрес.

Вы замечали эти гнутые штанги для бицепсов? Мало кому известно, но покупались они прямыми!

Потом еще есть «Toadal Fitness», что подразумевает довольно толстую игру слов и в итоге означает «Жабий фитнес». Кроме шуток. На стене у них изображена накачанная зеленая лягушка, пробивающая гантелей кирпичную стену. Я ходил в маленький филиал в самом центре, там был милый персонал: три гей-инструктора и три девчонки, все слегка малахольные. Они постоянно бегали в соседний гастроном и приносили оттуда готовую еду, которая пахла на весь зал, и я не мог заниматься на скамейке: слюна попадала в дыхательное горло. Еще там была розетка на потолке, которая бросалась мне в глаза каждый раз, когда я ложился под штангу. Я пыхтел и неотвязно думал: так вот что чувствуют женщины в неудачном браке!

В «Жабий фитнес» приходили странные персонажи: молчаливый старикан в сетчатой бейсболке запирал свой рюкзак в ячейке и час шагал на эллипсоиде прямо в туристических ботинках, не переодеваясь, потом забирал рюкзак и уходил. Прямо Дерсу Узала: никто не знал, кто он и откуда. Потом был безумец, который залазил в сауну во всей своей экипировке – штанах, кроссовках и майке - и сидел там, исходя потом. Кроссовки его, как валенки дворника из «Двенадцати стульев», воздуха отнюдь не озонировали. Мексиканский парень по имени Саул рассказывал мне многосерийную телегу о том, как подруга, с которой он расстался много лет назад, объявилась и сообщила, что он - отец мальчика Диего, тринадцати лет. В крохотной сауне на потолке есть лючок, за которым спрятана автомагнитола и можно выбирать радиостанцию. Каждый раз, когда я заходил туда после Саула, там продолжала играть карикатурная мексиканская музыка, булькающая, как полоскание горла.

Йога

Помимо железа, в каждом таком учреждении имеются специальные программы, чрезвычайно креативные. У них что ни год, то новая идея. Сперва была йога, в новостях говорили, что количество проданных ковриков впервые в истории человечества превысило число атомов во вселенной. В Санта Круз женщине стало неприлично появляться без коврика под мышкой.

Однажды мой инструктор по тайскому боксу решил, что нам будет полезно познакомиться с некоторыми элементами йоги. Сперва мы выполняли позиции вроде «Собака, кусающая себя за жопу» и «Одноногая обезьяна, отсасывающая крокодилу» и это было еще куда ни шло. Но потом он решил помочь мне в выполнении некоторых элементов посерьезнее, и я впервые в жизни понял, что когда тебя казнят, разрывая лошадьми, – это нихрена не весело. Тогда-то я зауважал йогистов и поклялся, что всегда-всегда буду держаться от них подальше.

Готов поспорить, что настоящие мастера йоги запросто могут делать себе колоноскопию сами – им понадобится только небольшой телескоп с фонариком и вазелин.

Потом появилась зумба. В «Жабьем фитнесе» есть отдельный застекленный зал прямо напротив парковки, и каждый раз, оставляя машину, я наблюдал пятнадцать пляшущих девушек разной комплекции. По моим наблюдениям, в среднем пятеро из них получали удовольствие, а остальные были заняты тем, что пытались делать три дела сразу: следить, что там выбрыкивает инструктор, пытаться не походить на паралитиков и улыбаться. Только они начинали попадать в ритм, как вся зондеркоманда уже ехала дальше и делала совершенно другую херь. Это такой аттракцион «Фрустрация за ваши деньги». К тому же эти инструкторы вечно ведут себя так, словно на завтрак заливают амфетамины молоком и ложками их трескают.

Пилатес

Соседка Кэра, когда я ее спросил, что это, в показаниях путалась. По-моему, это венерическое заболевание. С момента появления пилатеса я потерял интерес ко всей этой камарилье, потому что фитнесов стало не меньше, чем видов бактерий в Свислочи. Кроссфит, кардио-кикбоксинг, хип-хоп, степ, какой-то world dance...?

И венец абсурда - хот-йога. Полтора часа йоги в помещении, полном горячего пара. Если кто-то умер в процессе (что очень вероятно), то по окончанию его можно посолить и есть. Столовые приборы за счет студии, приносите одноразовую посуду.

Силовой Фитнес

Сейчас я посещаю «Санта-Крузский Пауэр-Фитнесс». Главное достоинство этого места состоит в том, что годовой абонемент туда обошелся мне в сто долларов. Это выгодно даже в том случае, если я буду ходить туда только мыться и сэкономлю пропан на нагрев воды у себя в квартире. Суровые американские женщины часами шагают там на степ-тренажерах, читая особые журналы. Судя по обложкам, один называется «Сиськи Кардашиан», а другой - «Ебанись с нами!». Рыжий молодой человек оргазмически стонет, выполняя приседания со штангой, но все давно привыкли. Имеется разговорчивый уборщик-латино, который клянется, что занимался карате, но я ему не верю. Там пахнет резиной и очередь к фонтанчику с хлорированной водой, но в целом сносно. Жить можно. Главное – чтобы они убрали автомат по продаже протеиновых батончиков, многих от них пучит.