Наталия Гринцевич, хирург

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Татьяна Кохановская, медрегистратор в стоматологии

Хоронят стоматолога и несут впереди памятник в виде зуба. Приходит гинеколог и говорит: «Когда меня хоронить будете, мне памятник не нужен».

***
Идут по улице стоматолог, гинеколог и патологоанатом.
Стоматолог говорит: «Как хорошо, воздух свежий…»
Патологоанатом: «И люди живые…»
Гинеколог: «И лица….»

Александр Бука, терапевт

- Доктор, у меня в попе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?

***

- Доктор, а что такое сифилис?
- Ну... Это когда опухает и краснеет.
- Слава богу! А то у меня почернел и отвалился.

***

Сидит старенький доктор-уролог, в очках, в частном кабинете на приёме. Пишет осмотры на бумаге... Тут внезапно с ноги открывается дверь, и на пороге возникает амбал с криком:

- Доктор, у меня не стоит!

Врач, испуганно озираясь по сторонам:

- А кого вы, простите, здесь трахать собрались?

***

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:

- Ты же ветеран в этом деле. Как происходит оплодотворение?
- Ну, смотри. Вылетаешь ты в бело-красную трубу вместе с сокамерниками. Берешь крейсерскую скорость. Главное - добраться до большой чёрной точки раньше всех. Прыгай на неё изо всех сил и требуй признания – яйцеклетка ли она. Затем просто бейся головой туда...

Значит, приходит тот день. Молодой сперматозоид выпрыгивает в трубу, летит на крейсерной скорости в предвкушении, обгоняя всех собратьев... Видит чёрную точку, подплывает к ней и спрашивает:

- Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес.

Екатерина Вилюга, терапевт

Диалог в приёмном отделении:
- Идти можете?
- Могу.
- Идите в поликлинику.

***

- Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает. Кто это?
- Бомж в приемном отделении.

Елена Лопацкая, невролог

Про анекдот нужно подумать… Вот в практике бывают забавные истории! Из последнего например: пришла ко мне мама на прием, я посмотрела ее детеныша. Она говорит: «Спасибо», - и достает из сумки… помидор! «Вот вам, - доктор, - домашний». Как-то так, шоколадки на помидоры сменили.

Ольга Родина, терапевт

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

***

Мы не можем больше этого скрывать! Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Артем Пахирко, хирург

Игра в мафию. Ночь. Засыпает скорая. Просыпаются долб…бы.

Уладзімір Пруднікаў, траўматолаг

Анэстэзіелаг: «Пайшлі ў рэанімацыю пакажу сваіх пацыентаў». Паталагаанатам: «Не я тваіх баюся, яны ж яшчэ варушацца».

***

Пайшлі на качынае паляванне тэрапеўт, псіхіятр, хірург, паталагаанатам. Стрэльба адна на ўсіх. Першы яе бярэ тэрапеўт. Ляціць качка. Думае: «А, можа, гэта не качка, можа, голуб, бусел, селязень... Пакуль разважаў, птушка праляцела. Другім бярэ стрэльбу псіхіятр. Ляціць птушка. Разважае: «Гэта качка, і я ведаю, што гэта качка, а ці ведае яна сама, што яна качка?» Пакуль разважаў, птушка праляцела. Настала чарга хірурга. Паляцела качка - стрэліў, качка падае. А хірург кажа паталагаанатаму: «Паглядзі качка гэта ці не».

Елена Бортницкая, неонатолог

В аптеке:

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

***

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Сука, этот лед – страшная вещь!..

***

- Врачи тоже болеют?
- Я вам больше скажу: они еще и люди!

***

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре…

***

И фотография:

Оксана Полевая, врач функциональной диагностики

Участковый терапевт рассказывает. Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:

- О, доктор! Как мои анализы?
- Знаете, вы умрёте.

Мужик аж присел там.

- Как так? Не может этого быть!

А доктор ему и говорит:

- Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?

***

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:

- Посмотрите.

- Ничего не вижу.

- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

- Но это так и должно быть, это нормально...

- Да, но как-то это не аккуратненько.