Про тебя даже анекдот есть. Нет, вы его не слышали. Я сам придумал. Заходит пьяный Валентин Стрыкало с друзьями в караоке-бар, но их останавливает охранник и говорит: «К нам со своим нельзя».
Блин, я со сцены такое расскажу (действительно рассказал – прим.)! Кстати, заходил недавно в культовое киевское место. Это бар – ну как бар, палатка просто, называется «Подол». Воняет бомжатинкой, все в лучших традициях, пиво по 4 гривны. Там всегда очень жарко. Если во время эпидемии гриппа туда зайти, то заболеешь и гриппом, и туберкулезом. Так вот, там стоит музыкальный автомат – в нем я нашел свою песню «Кайен». И мы зашли, включили для алкашей и ушли. Там просто невозможно было находиться, очень воняет. Но «Кайен» стоит 4 гривны, а «Владимирский централ»– 7! В общем, есть куда расти: когда моя песня в музыкальном автомате будет стоить дороже «Владимирского централа», тогда смогу сказать – я звезда.
А ты знаешь, какая самая главная проблема рок-звезд? Сон и рвотные массы.
Но у меня все окей, кстати. Я высыпаюсь и не блюю.
Это правда, что ты не пьешь?
Последний раз, когда я напился, мне сломали ребро. Поэтому я стараюсь поменьше бухать.
За что? Узнали?
Нет, я заступился за бабу, которая украла мобильный телефон. А я не знал! Все стоят, на нее быкуют, а я подошел и начал: «ну ты че бля». Я ей говорю: «Ты воровала?» – она такая: «Нет, не воровала». Я и заявил всем: «Она не воровала!» Ну на меня сразу начали быковать, но нас разняли. А потом меня на улице подождали два клевых пацана – у них были нагеленные челочки, вот что я запомнил – и хорошенечко меня отделали. Но все могло быть гораздо хуже. Поэтому я решил, что лучше не пить, а то я превращаюсь в рыцаря и получаю п..зды.
Каким ты представляешь себя через 30 лет? Сейчас же видно, что ты, не знаю, Филипп Киркоров будущего. Или Алла Пугачева, но в лучших смыслах этих слов.
Думаю, к 50-ти смогу позволить себе сидеть на наркоте элитной, а на отходняках п..здить каких-нибудь баб.
Вы ведь собираетесь еще альбом выпустить? Я слышал, что вы хотите сами его украсть и сразу выложить в интернет. Это ход, конечно. Избитый, правда.
В общем, мы выпустим альбом, но нам воровать его не придется: он и без нас сразу же там окажется. К сожалению, ни один лейбл бороться с этим не может.
А вы как к этому относитесь?
Мы с этим миримся. Как и все артисты. На дисках уже никто не зарабатывает, все на это забили. Мы просто будем давать много концертов, продавать кучу рингтонов и все будет хорошо.
Что ты слушаешь?
Я много всякой музыки слушаю, но в основном всякую хипстерскую.
Лучший альбом 2010 года? Arcade Fire?
Кстати, Arcade Fire я не слушаю. Мне понравился альбом Weezer последний, там на обложке Херли из «Лоста».
Ты уже думал над своей обложкой?
Я хочу что-то дикое, но не знаю, разрешат ли. У меня очень экстравагантный вкус, я всегда хочу какую-то гадость. Мы сегодня решили, что у на обложке будет котенок, а альбом будет называться «Член будешь?».
А можешь что-нибудь плохое про Тома Йорка сказать?
Это я подставлю себя, про Тома Йорка же нельзя ничего говорить! На самом деле, он мой самый любимый музыкант, но последний альбом – это ох.
Сколько бы дал по 10-балльной шкале?
Где-то 6 или 7.
А Pitchfork оценил в 7,9.
Так чем более непонятная музыка, тем лучше для хипстеров.
Как тебе в Минске? Сколько уже раз задали этот вопрос?
Уже вот четыре раза.
Что-нибудь изменилось с того момента?
Ха, да нет, все так же.
Как доехал?
Больше всего мне запомнилась проводница в поезде. Только проснулся, смотрю – а она заносит кофе. Говорю, мол, доброе утро, принесите чаек. А она: «Нет, надо было раньше говорить, мне что, мотаться миллион раз?!» – и вышла. И через минуту заходит и снова несет кофе! А вообще, в Минске очень милые люди.
А что в райдере?
У нас в райдере – хромая шлюха. Причем нам плевать, как организаторы будут ее искать. Есть много способов определения настоящей хромоты.
Как вы проводите время после концертов?
Мы едем в какой-нибудь клуб, где секси-лейдиз и алкоголь-элитка. Там вокруг нас вьются женщины, мы выбираем любую, везем в пентхаус и делаем секс. Потом обливаемся «Кристаллом», и нам на все плевать.