На самом деле ходить с детьми в магазин очень забавно. Они удивляются всякой ерунде: силиконовые формы для выпечки, мохнатые швабры, плетеные корзины могут освободить родителю добрых 15 минут для закидывания в тележку разнообразных предметов консьюмеристского культа (йогурты и маффины, дорблю и бекон, влажные салфетки и санитарный гель). Сувенирный отдел с ангелочками, рамочками и фальшивыми пистолями – так выглядит рай вздрюченного родителя, потому что там дети погружены в священный молчаливый трепет и неоформленное словами желание обладать всем и сразу.
На случай аварийной ситуации необходимо проработать запасной план. Если перед заходом в магазин ребенка предварительно покормить и сводить в туалет, шансы успешного шоппинга существенно возрастают. Если ребенок через полчаса начал козлиться и откровенно скучать, в запасе осталось минут десять, чтоб без потерь пройти кассу. Поэтому важно боковым зрением наблюдать, не начал ли ребенок грызть свою шапку, облизывать ручку тележки или делать что-то, что существенно снижает его интеллект в глазах окружающих.
Если удалось рассчитаться за покупку до того, как ребенок начал призывно завывать, родитель награждается виртуальной медалью «За оперативность», а ребенок – конфетой или набором наклеек, как договоритесь. Дрессировщики говорят, что поощрять надо положительное поведение, и я с ними согласна.
Но иногда бывают сбои в планировании, и ребенок на кассе затягивает мантру «Хочууу вон тууу фигнююю». Весь магазин в этот момент замирает и вытягивает обвиняющий указательный палец в сторону допустившего песнопение родителя.
Мой вам совет – не идите на переговоры с террористом, оплачивайте покупку и выкатывайтесь из этого порочного места, полного соблазнов. И в следующий раз договаривайтесь на берегу – чудный ребенок наследует все, капризный отправляется в ад. Однако помните, что в двенадцать часов карета превращается в тыкву, поэтому не надо мурыжить ребенка в магазине больше часа.
Однажды я совершила самую крупную ошибку в своей жизни – я родилась пошла в обувной со всеми своими детьми. Апокалипсис – спроси меня КАК. Кажется, только старшая дочка знала, куда и зачем мы пришли. Остальные примеряли ремни на шею и кроссовки на руки. Младший заявил намерение сожрать пару пакетов гидрогеля из обувной коробки. Вовремя отобрали - успел только жесточайше обслюнявить. Матери после любого похода в магазин полагается 2*150 красного сухого урожая 72 года. Это послание я отправляю всем мужчинам человечества в надежде, что меня услышат.
Единственная возможность не свихнуться, будучи родителем большого количества детей (значит, больше двух), – это проверенный временем рецепт по известной формуле 20/80. 20 процентов сарказма, 80 процентов иронии. Смешать, но не взбалтывать. Уверена, что даже Виктория Бэкхем владеет этим секретом. Поэтому подхихикивает, снимая на свой айфон затупившую на секундочку двухлетнюю дочуру Харпер перед примерочной в бутике, чтоб потом ржать над восторгающимися комментами к такому обыденному событию в жизни нормальной семьи.