Про Новый год известно две вещи: во-первых, он обычно бывает зимой. Во-вторых, чтобы высидеть всю ночь и не впасть в кому от скуки, нужно посвятить себя обыденности — «Голубому огоньку» и Верке Сердючке. Забудьте об этой чепухе, сегодня мы научим вас веселиться по-настоящему.

1. Езжайте в Рязань (Бобруйск, Жлобин)

 

Когда вы еще выберетесь из дома? Новый год в поезде — это большое приключение: знакомство со случайными попутчиками, постоянная смена картинки за окном. А утром вы приедете в другой город, может быть, даже заваленный снегом, упадете в сугроб и откупорите бутылку виски. Здесь другие люди будут стрелять из хлопушек и распивать шампанское на улице. Это как нажать «reset»: посмотрите на собственную жизнь глазами стороннего наблюдателя, поймите, как тщетно всё, на что вы тратили нервы, и как прекрасна жизнь, когда ты никому ничего не должен.

^{2. За настольными играми с друзьями}

Можете пройтись по классике: «Менеджер», «Монополия», «Мафия», «Руммикуб» (игра с циферками, которую очень любят американские пенсионеры) - или предпочесть новинки, которые уже стали бестселлерами: психоделическая игра на ассоциации «Диксит» (она же «Имаджинариум»), «Уно», «Концепт» и многие другие. В продаже имеется настольная версия игры «World of Tanks», созданная по мотивам вашей любимой стрелялки. И даже обычный подкидной дурак, разложенный на четверых, становится дерзкой и захватывающей резней с мощным интеллектуальным компонентом. Если настольные игры вызывают у вас утробную дрожь из-за ассоциаций со старичками из пансионата, в вашем распоряжении сотни других отвязных развлечений: «Ассоциации», «Контакт», «Стикеры на лбу» и, конечно, наш любимый «Крокодил», который раскрепощает робких, лечит прокаженных, поднимает с постели смертельно больных, а здоровых уносит в бездонный океан дурачества и идиотизма. Но чтобы вечеринка не превратилась в бессмысленное и беспощадное соревнование интеллектов, не забудьте пригласить Человека-Радио (в каждой компании есть такой) и позвольте ему напиться.

3. Новый год в хостеле

Хостел — это бюджетная гостиница с двухъярусными кроватями, рассчитанная на студенческий и прочий молодежный сегмент. Это примерно то же, что вписаться на флэт. Познакомьтесь с жадными до жизни авантюристами, соревнуйтесь с ними в количестве выпитого, а потом идите шумной компанией по улицам города, скандируйте песню «Вагончик тронется — перрон останется» и заигрывайте со слугами порядка. В конце концов, где, как не в хостеле, знакомиться с иностранцами? Расспросите их про жизнь за бугром, узнайте, как они нашли на карте нашу милую родину. А можно не ломать стереотипы — будьте карикатурным плакатным быдлом. Попросите американца «передать своему Обаме», что у нас под Колосово все еще стоит засекреченная военная база с ядерными боеголовками, и пусть только какая-нибудь звезднополосатая мразь попробует на нас залупиться. А после паузы добавьте: «Время покажет, кто победил в «холодной войне». Пусть он закидывается антидепрессантом и, вернувшись в родной Нью-Йорк, скажет своим соотечественникам, что больше к нам ни ногой.

4. Запретная вечеринка

Если вы не хотите устраивать иностранцам душевный холокост и ищете безобидный способ освежить восприятие — притворитесь детьми, которых уложили спать в новогоднюю ночь. Соберите большую компанию у себя дома, пусть приходят со своими матрасами, пижамами и карманными фонариками. Располагайтесь удобнее и вырубайте свет. Сюжет прост, как всё гениальное: родители уложили вас спать, а вы устроили праздник непослушания. Рассказывайте друг другу страшилки шепотом, гадайте на «четырех вальтов», курите в затяжку и распивайте спиртное, как самые дерзкие малолетки. В разгаре праздника поинтересуйтесь у приглашенных: «Как вы думаете, пацаны, Новый год уже наступил?». И опять же, позовите незабвенного Человека-Радио, который не позволит гостям уснуть лицом в подушку.

5. Новогоднее погружение

Можно последовать примеру гомельских дайверов, которые вместо того, чтобы сидеть перед телевизором с миской «Оливье» на коленях, погрузились на дно прыжкового бассейна с ёлкой, Дедом Морозом и Снегурочкой. Правда, выпить шампанского под водой не удалось, но хоровод вокруг ёлки получился отменный. Дайвинг — одно из немногих спортивных развлечений, которые будут доступны в Минске на Новый год: со снегом этой зимой пришлось совсем худо. Другой вариант — крытые катки в Силичах, Раубичах, Дворце Спорта. Лыжи, похоже, до марта можно не расчехлять.

6. Новый год в участке

Берите шампанское, еду и отправляйтесь в отделение милиции. Для вас это будет дерзкий и незабываемый опыт, о котором вы еще не раз вспомните в кругу друзей и знакомых. Дежурный по отделению расскажет вам о суровых буднях оперативника, о том, какой густой, наваристый самогон готовит его тесть в деревне, и что за всю жизнь он не нашел женщины умнее вот этой немецкой овчарки Найды, которая трижды ловила пулю грудью, и трижды всё заживало, как на собаке.

7. Экстрим в операционной

В разгар праздника вызывайте скорую помощь. Встречайте медиков в костюме Деда Мороза и одаривайте всех подарками. Правда, за ложный вызов придется заплатить штраф, зато если повезет — выпьете с врачами чистого дистиллированного спирта, прокатите симпатичную медсестру по коридору в инвалидном кресле, а заведующий хирургического отделения расскажет вам, как в '98 сломал руку и чуть было не лишился профессии.

8. На площади

На площади в новогоднюю ночь будет много бухого быдла и робких интеллигентных людей, ведущих себя как бухое быдло. Если такие обстоятельства вас веселят, а не расстраивают, наденьте колпак, светящиеся рожки, нарядите своего маламута в костюм оленя Рудольфа (если у вас нет маламута, возьмите его на прокат) и садитесь под городскую елку распивать шампанское. Очень скоро вокруг вашей пары вылупится компания пьяных девушек - любительниц домашней фауны - и со словами «ути-пути какая шлавная шобачка» полезут ласкать маламута. А там, глядишь, и до вас дойдет очередь.

9. Сделайте себе подарок

Будьте эгоистом, идите в сауну с веселыми шлюшками или, если вы женщина, в салон красоты на специальную праздничную программу со spa-обертыванием, ваннами из розовой плесени, массажем и педикюром. 

10. Объявите Новому году бойкот и ложитесь спать сразу после боя курантов

Хорошее решение для тех, кто считает Новый год геморройной шишкой, которая по зиме воспаляется у вас в заднице: готовь, убирай, ищи подарки, успей всё сделать и при этом не упусти ни одной рождественской распродажи. Позвольте себе выбыть из гонки еще на старте. В конце концов, вместо «Голубого огонька» можно посмотреть сны. А первого января вы проснетесь в светлое время суток со светлой головой: вот тут-то и начнется самая интересная часть праздника. Выходите на улицу и наблюдайте апокалипсис собственными глазами. Загляните прохожему под капюшон, в эти безропотные, осиротевшие глазки-лёдик. Окиньте его высокомерным взглядом, напомните о своем нравственном превосходстве.

Приличные люди сегодня не выходят из дома, поэтому весь город будет священно пустым. Вы когда-нибудь гуляли по пустому городу-миллионнику? Ощущали этот разительный, сосущий вакуум? Это мистика, это страсть, это по-настоящему.