Почему панды не любят размножаться?

• Они эгоистичны! (Лена, дизайнер)
• Но они ведь любят размножаться… (Надя, иллюстратор)
• Просто большинство из них чайлд-фри. (Арина, студент-экономист)
• Им просто впадлу. (Тёма, организатор киберспортивных соревнований).
• Потому что за ними постоянно следят смотрители: не та атмосфера! (Маша, фитнес-тренер)
• Редкие и жадные животные, которые не хотят делиться своим генофондом. (Андрей, фотограф)
• А вдруг они просто стесняются? (Саша, биолог)
• Наверное, они просто кажутся друг другу слишком милыми, чтобы спариваться. (Андрей, бармен)
• Потому что для панд не шьют кружевного белья! (Алиса, HR)
• Они слишком толстые, и поза doggy style неудобна для них. (Юра, тестировщик ПО, ди-джей)
• Наверное, они слишком хорошо знают способы контрацепции. (Милана, врач)

Видят ли кошки призраков?

• Смотря под чем они! (Тёма, организатор киберспортивных соревнований).
• Они всё видят (Антон, дизайнер)
• Иногда (Сергей, деловой человек, отец)
• Тогда почему ни одна кошка не победила в «Битве экстрасенсов?» (Миша, разработчик по)
• Призраков, может и нет, но точно видят всех, кого твой сосед приводит к себе. И запоминают! (Дима, ивент-менеджер)
• Думаю, что видят. И даже придерживают для них дверь, когда сидят на пороге и будто о чем-то размышляют. (Лера, маркетолог)
• А есть коты-медиумы, которые делают на этом бизнес? (Леша, художник)
• Не знаю, как иначе объяснить то, что кот ходит и орёт по ночам. Так что да! (Саша, PR-менеджер)
• Только после валерьянки. (Костя, программист)

Как дают названия новым минским станциям метро?

• Что в корзине покупок есть, из того и выбирают. (Тёма, организатор киберспортивных соревнований)
• Думаю, у них для этого есть что-то вроде кубика-рубика (Анна, дизайнер)
• Собирают педсовет! (Ален, ди-джей)
• Ищут в энциклопедиях (Наташа, дизайнер одежды)
• Вот этот вопрос слишком сложный для меня: у них в голове свои какие-то страшные мысли…(Катя Вольтер, АРТ-ТЕАТР)
• В честь микрорайонов! (Полина, блоггер)
• Случайным выбором с помощью магического шара (Арина, студент-экономист)
• К рандомным словам добавляют «-ская», например. (Слава, архитектор)
• Строители выбирают последнее слово, которое разгадали в сканворде (Инна, фотограф)
• В честь того, что внезапно выкапывают, пока строят станцию. (Леша, фотограф)

Болеют ли комары СПИДом?

• Все зависит от того, как они проводят свой досуг. (Тёма, организатор киберспортивных соревнований).
• Да они вообще ничем не болеют, они умирают (Антон, дизайнер)
• Да нет, просто переносят (смеется) (Ален, ди-джей)
• Очень жаль, если да… (Арина, студент-экономист)
• Только сифилисом! (Юра, тестировщик по, ди-джей)
• А могут ли они это узнать, сдав анонимно анализы в клинике? (Люся, визажист)
• Я переживаю за них, напечатать им маленькие брошюры? (Ася, работает в издательстве)
• Только если пользуются нестерильными шприцами. (Ваня, бариста)
• Если они кусают, одевшись заранее в сплошной латексный костюм, то нет! (Катя, визовый менеджер)
• Точно не австралийские комары: там-то эпидемию победили. (Дима, работник банка)

Нужно ли хранить невинность до свадьбы?

• Нужно ли хранить свадьбу до невинности? (Тёма, организатор киберспортивных соревнований).
• Можно просто хранить. (Антон, дизайнер)
• Нет! (Сергей, деловой человек, отец)
• Да! (Наташа, дизайнер одежды)
• Вот раньше до свадьбы было «ни-ни» и разводились-то реже! (Лиза, работает в ПВТ)
• Это выбор самоуверенных. (Никита, повар)
• А это не считается стимулирующим фактором для скорейшего брака? (Алиса, HR)
• Если только в современном обществе есть еще какие-то способы проверить свою ориентацию заранее. (Рома, фотограф)
• У всего есть срок годности! (Вика, экономист)
• Если после свадьбы нечем удивить жениха, то можно и так. (Инга, маркетолог)
• А еще можно до свадьбы хранить в тайне своё имя. (Коля, инженер)
• Если ты родился в восточной стране и тебя отдадут замуж в двенадцать, наверное, желательно и сохранить. А то репутация будет ого-го! (Маша, кондитер)

Как артисту придумать себе эффектный псевдоним?

• Ударить себя тяжелым предметом по голове (Тёма, организатор киберспортивных соревнований).
• Спросить у грузина (Стас, студент-медик)
• Взять самое любимое слово! (Анна, дизайнер)
• Ну, если на своём опыте… Я вот ничего и не придумывал, у меня и так все сочетается! (Ален, ди-джей)
• Взять то слово, которое ближе всего описывает тебя или больше всего тебе нравится. (Полина, блоггер)
• Загнаться и придумать (Арина, студент-экономист)
• Нужно самой быть эффектной, и псевдоним будет не так уж и важен! (Саша, биолог)
• Взять имя и фамилию и как-то переставить в них местами части (Лена, дизайнер)
• Скрестить аристократичное имя с прилагательным, значение которого ты не знаешь! (Леша, врач)
• Попереворачивать любимые слова задом наперед (Люба, фотограф)
• Спросить у тех, кто называет станции метро. Наверняка у них завалялся вариант-другой. (Ира, блоггер)

Одобряет ли христианская церковь бикини?

• Возможно мы чего-то не знаем… (Тёма, организатор киберспортивных соревнований).
• Бикини?.. Давайте не будем про церковь! (Антон, дизайнер)
• А мне безразлично! (Сергей, деловой человек, отец)
• Да, одобряет! Просто они это скрывают. (Наташа, дизайнер одежды)
• Мне кажется, что она вообще ничего не одобряет! (Катя Вольтер, АРТ-ТЕАТР)
• Скорее она одобрит однополые браки, чем бикини! (Юра, тестировщик по, ди-джей)
• Если не приходить на службу в бикини. (Коля, барбер)
• Только в Пасху! (Яна, кондитер)
• Только если нет целлюлита. (Люба, фотограф)
• В современном обществе разве что на женщинах. Но это вопрос времени! (Тоня, юрист)

Почему билеты на самолет стоят одинаково для всех пассажиров вне зависимости от их габаритов, а за перевес багажа приходится доплачивать?

• Ничего себе, я об этом так глубоко не думал! (Сергей, деловой человек, отец)
• Хороший вопрос, да! Просто обидно! (Ален, ди-джей)
• Чтобы жирненькие комплексовали еще и из-за этого (Саша, биолог)
• У нас толерантное общество! А иначе это – весовая дискриминация! (Арина, студент-экономист)
• Потому что возможные колебания от среднего веса человека не влияют на количество топлива и обслуживание самолета! (Олег, разработчик мобильных приложений)
• Именно поэтому я даже летом летаю в трех свитерах. (Миша, бармен)
• Потому что как-то некультурно просить пассажиров доплачивать за каждый лишний килограмм жира… (Оля, переводчик)
• Но ведь никто не знает: вдруг они покупают себе сразу два билета, чтобы уместиться на местах? Тогда всё честно! (Артур, парикмахер)

Что делает коала в свободное от сна время?

• Готовится ко сну! (Тема, организатор киберспортивных соревнований)
• Висит. А, нет, это ленивец висит, коала ест! (Сергей, деловой человек, отец)
• Читает. (Арина, студент-экономист)
• Сидит на дереве, ест листочки эвкалипта. На картинках всегда так! (Саша, биолог)
• Обнимается с детенышами (Лиза, работает в ПВТ)
• Развивает свои стартапы. (Юра, тестировщик по, ди-джей)
• Кушает и размножается. Коалы – не панды: медведи медведям рознь! (Люба, фотограф)
• Пытается вспомнить, что ей приснилось. (Катя, креативный директор в агентстве)
• Выбирает себе пижаму. (Лора, флорист)
• Ставит настойку эвкалипта, чтобы прокормить свою семью. (Рома, верстальщик)
• Они ведь ночные животные, да? Тогда удивляется, почему все вокруг спят. (Андрей, архитектор)
• Показывает, какая она милая, чтобы коал не ели в Австралии так же, как кенгуру. (Маша, инструктор по йоге)
• Думает, как бы слезть с дерева. (Лёня, графический дизайнер)

Как дерево растет в толщину: от коры внутрь или изнутри к коре?

• Зависит от удобрения (Тема, организатор киберспортивных соревнований)
• Думаю, изнутри к коре! (Сергей, деловой человек, отец)
• Оно спиралью растёт. (Наташа, дизайнер одежды)
• Смотря чем поливать: если кефиром, будет жирное дерево. (Ален, ди-джей)
• Как растет в толщину? В толщину! Никогда об этом не задумывалась (Полина, блоггер)
• Изнутри, конечно! Там же камбий, все такое… (Саша)
• Изнутри в кору, как происходит извержение вулкана! (Юра, тестировщик по, ди-джей)
• Изнутри к коре. Наверное, его толкают в разные стороны жуки. (Илья, тату-мастер)