13 правил безопасного секса на фестивале: от комаров до политических дебатов

Секс • Владислав Рубанов, Глеб Семёнов

«Мы не посягаем на вашу автономность, а лишь предостерегаем от наших и всеобщих ошибок. В конце концов, вам решать, как проживать фестиваль, как утолять телесную жажду и с каким багажом опыта возвращаться». Журналисты Влад Рубанов и Глеб Семенов съездили в Киев на Atlas Weekend – и составили краткий гайд по фестивальному сексу.

Правило Влада: Что было на фестивале, остаётся на фестивале

На фестивале вы пропадаете на неделю серотониновой бури, где с вами чего только ни происходит. И потому среди фестивальщиков есть негласное правило: все, что там произошло, должно там и остаться. Это касается и отношений. Не пытайтесь погнаться за иллюзорным «долго и счастливо», просто оставьте этот опыт как приятное воспоминание. Ведь реальный мир куда более скучный – и вы рискуете испортить и рай в шалаше, и повседневность.

Правило Глеба: Политика – новое воздержание

Поберегите свое ментальное здоровье и впечатления от поездки, если вы турист: не планируйте сексуальные отношения с людьми, которые то и дело отпускают политические юморески. Пусть, может, и не заявляют вначале о своей позиции откровенно. Это извилистая дорожка. Как со шлягерами Софии Ротару: если уж вы и признались друг другу в музыкальных перверсиях, никогда не угадаешь на берегу, кто за какую песню коня на скаку остановит. Кого-то уносит «Червона рута», кто-то нежно млеет от «Черемшины». Так и с политикой: разбередит в самом разгаре безобидное междометие старую рану – секс придется отложить до следующего фестиваля, а шум поднимется на смертельную сотню децибел, и приватное станет публичным. Все узнают, что вы, например, верите, что все страны – криптоколонии Великобритании. Или относитесь к секте саентологов. Или что бы там ни было относительно Крыма. Просчитайте последствия таких разговоров – вы правда этого хотите?

Правило Влада: Если палатка не ваша, спросите разрешения у хозяина

Реальная история. Как-то мой знакомый по доброте душевной вписал друга в свою палатку. Но он-то не знал, что друг – еще тот донжуан. В первый раз его разбудили во время седьмого сна и попросили удалиться из собственной же палатки. Во второй раз мы, уставшие после активного выброса энергии на танцполе, возвращались обратно в лагерь, а со стороны палатки издавался ор: «Не входи!» В итоге мы сидели полночи впятером у этой самой палатки. Когда же Зевс все-таки рассек ударом молнии существо надвое, создав мужчину и женщину по отдельности, наш герой выполз из палатки, потянулся довольный на весь свет. Хорошо из всех нас было только ему.

Правило Глеба: Секс пластикового стакана

Осторожно, это самый артхаусный в своей метафоричности пункт гида. На фестивале вам предложат алкоголь – много, много алкоголя. Определите нужный объем, после которого понимание миссии «ЛСП» вам гарантировано, и возьмите эту ответственность на себя. Но ни в коем случае не уподобляйтесь тем, кто выбрасывает пластиковые стаканы на землю. Вам на фесте, скорее всего, что-нибудь перепадет. А пластику до полного соития с природой еще тысячу лет! Разве это справедливо?

Правило Влада: Не переборщите со стимуляторами

Жадность в физиологическом наслаждении и гормональном допинге приводит парней к отсутствию эрекции. Так что лишний раз подумайте о целях на ближайшие часы.

Правило Влада: Во время грозы отключите телефон

Еще одна реальная история. В последний день фестиваля молния ударила в землю прямо на расстоянии метров от меня, и все это – в кэмпе. В лагере все матюгнулись и отделались легким испугом. Понятно, что когда вы занимаетесь сексом под грозой и дождем – это все очень романтично. Но если вы не желаете стать громоотводом и приобрести парочку суперспособностей – хотя бы отключайте электронику.

Правило Глеба: Девять из десяти стоматологов рекомендуют

Это не более, чем старый воскресший мем, который как нельзя кстати отображает фестивальную этику. Все же помнят этот штамп в рекламе продуктов для чистки зубов? Да, девять из десяти стоматологов рекомендуют взять зубную пасту, 11 из 12 гигиенистов советуют прихватить махровое или микрофибровое полотенце, а 34 из 25 производителей косметики настаивают на том, чтобы вы заранее купили гель для душа. Вы точно представляете, как их использовать – можно и по отдельности. Ваш партнер (так же, как и вы сами) вряд ли жаждет всеми фибрами ощущать, как вы только что слэмились у сцены. Соблюдайте правила гигиены – и люди к вам потянутся!

Правило Влада: Выбирайте – либо 15 минут в палатке, либо Black Eyed Peas

Опасная фраза «давай на 15 минут в палатку» означает, что, скорее всего, вы зависнете там минимум на час. С другой стороны, можете составить график лайнапа: на любимые группы бежать под сцену, а на менее любимые – прятаться в палатку. Уединяться и правда лучше во время выступления артистов – чтобы не мешать другим людям по соседству.

Правило Влада: Не ставьте палатку рядом с дорогой

Если вы не хотите, чтобы буквально в пяти миллиметрах от вас была проходная с большим количеством нетрезвых и веселых людей, которые способны вторгнуться в ваше личное пространство – ставьте палатку поодаль. Иначе рискуете испортить процесс и потерять всяческий заряд страсти, пока у ваших «ворот» будут лаять собаки и кричать песни «Ленинграда» люди.

Правило Глеба: Вы точно согласовали?

Прежде, чем приступать к слиянию тел, убедитесь, что желающих больше одного человека, – считать целыми числами, а не дробными. Понимаем: басы, разрывающие перепонки, часто мешают услышать заветное: «Ну, если только ты правда фанат «Аигел». Но чья вина, что вы оба не выучили язык жестов?А если серьезно, всегда убеждайтесь, что в контакте заинтересованы обе стороны.

Правило Влада: Избавьтесь от насекомых в палатке

Если вы не хотите устроить оргию с самой матерью природой, то держите палатку в чистоте и отсутствии других посетителей в виде комаров, мух и кто там еще бывает.

Правило Влада: Открытые пространства – только для танцев

Насколько бы ни был фестиваль открытым для сексуального контакта, помните про других людей. Не стоит выражать свою любовь прямо под выступление Томми Кэша. Хотя самому Томми это может и понравиться, вы не должны доставлять неудобства (или даже психотравмы) другим людям.

 

Правило Глеба: Не соблазняйтесь шаурмой

Перед фуд-кортами в своих чревоугодных слабостях все равны. А еды на фестивалях больше, чем во всех эфирах программы «Смак» вместе взятых. Не поддавайтесь соблазну: держите себя, что называется, в колготках. Иначе есть риск превратиться в неуклюжего охотника за приключениями, пригодного лишь к горизонтальному пересчету овец. Не рискуйте репутацией – оставьте приятное впечатление о беларусах!

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

«Делать все эти взрослые вещи». Зачем двадцатилетние женятся, если брак уже умер?

Секс • Елизавета Мороз

Каждое плюс-минус прогрессивное вещает, что институт брака скоро рухнет. Но, кажется, как и падения Пизанской башни, ждать этого придется еще долго: и в этом году ленты соцсетей все еще пестрят фотографиями голубей на фоне ЗАГСов и руками в кольцах. А постят их 20-летние ребята, только выпавшие из родительского гнезда. Лиза Мороз поговорила с десятью молодыми парами о том, зачем они поженились в таком многообещающем возрасте, выделила десять главных причин и подвергла их сомнению.

Популярное