Почему так происходит? Где та роковая минута, по истечении которой девушка перестает воспринимать мужика как альфа самца и начинает думать, что он гребаный марафонец, а она снаряд для сдачи норматива по физкультуре? Науке неизвестно. Наука вообще, честно говоря, больше думает о том, чтобы поднять, смазать, увеличить, снять чувствительность, пролонгировать и растянуть часа на три кряду. Быстрее, выше, сильнее. Но я не знаю ни одной девушки, которая думает, когда ее жарят третий час нон-стопом, что она 'янг энд бьютифул'. Кто-то должен спасти человечество и помочь белорусским мужчинам красиво, как в кино, давать последний аккорд. Кто-то должен сказать Насте, Оле и Свете: твой мужик способен приходить к финалу даже в скафандре durex ровно за 20 минут, не жертвуя при этом коктейлем 'Лонг-Айленд'.
Света призналась, что ей хватит и восьми. Оля уточнила, что хорошо бы перед этим прелюдию минут на 15, а Настя обвинила нас троих в том, что мы идиотки, не сознающие своего счастья, потому что у нее действие длится секунд пять, и занавес. Я посмотрела в сети адреса минских секс-шопов и отправилась на поиски философского камня идеального времени.
Торговые центры Минска - эротичные места априори. Эскалатор привозит под вывеску «Тайна твоего тела», украшенную бюстгальтерами. Одни тайны тела принято выставлять напоказ, а другие прятать за шторкой, как в драмтеатре с табличкой «Детям до 18 вход запрещен». Если заходить стремно в принципе, говорите с порога что-нибудь вроде: «Мне гель!». И все. Вам покажут нужную полку, вы уткнетесь в нее взглядом, и анальные пробки размером с голову младенца не будут ранить воображения. Гель продается даже в ГИППО, пожалуй, это самый нейтральный из товаров, которым может заинтересоваться человек. В первом секс-шопе мне не повезло. Консультантом оказался парень, который сам настолько растерялся от вопроса про контролирующее снадобье для мужского оргазма, что сунул мне в руки рекламный проспект с электронным адресом магазина. Уже в машине я развернула буклет. Он представлял собой инструкцию по обращению с искусственной вагиной на присоске. В буклете рассказывалось, куда ее прицепить: на стену или пол, чтобы имитировать позу «зверь». Я залипла на пару минут над веселыми картинками. Проблема решена не была.
Для второго секс-шопа я заготовила речь. О людях, чья сексуальность сформировалась в эпоху потребления и растущих рынков. Консультант вернула меня с небес на землю: «Вообще для стимуляции оргазма у нас не покупают, наоборот, просят для пролонгации, чтобы увеличить время полового акта». Я так и осталась с разинутым ртом. Девушка посмотрела на меня и открыла потайной ящик. «Попробуйте шпанскую мушку», - сказала она. Передо мной появилась золотая коробочка с мухой на этикетке. В ней оставался один-единственный пакетик. «Это экстракт, который подливают в чай. Через 15 минут начинает действовать», - объяснял продавец. «А в алкоголь можно подливать?» - уточнила я. Экстракт выглядел как шаманское зелье и наводил на недобрую мысль: захомутать мужчину мечты. Мужчинам gold, женщинам silver. Цена одной попытки: 70 тысяч белрублей.
В третьем секс-шопе я не выдержала: «А у вас есть что-то, чтобы мужик закончил начатое минут за двадцать, а не таскал тебя три часа так, что потом не можешь сесть три дня?» Консультант понимающе улыбнулась: «Вы поговорить с ним не пробовали? Может, он специально сдерживается?» Действительно. Намного проще втихаря кинуть в чай пилюлю, чем отважиться поднять острую тему. «Попробуйте гель mini для женщин, он сужающий», - предложила консультант. Я почувствовала себя школьницей. Продавец не растерялась: «На кого-то пять минут действует, на кого-то семь. Всего 150 тысяч». «Может быть, все-таки шпанская мушка?» - не теряла надежды я. «Что вы, это нелегально! - побледнела она, - Одной девушке в клубе подлили в бокал, ее потом увезли с отеком Квинке!».
Когда я вышла из торговой точки на свет божий, было ясно: никакого ускорителя нет. Ты не станешь леди-совершенство, даже если забьешь прикроватную тумбочку препаратами типа мумие из 90-х. Счастливые часов не наблюдают. Можно до посинения облегчать труд ручной феи доступным плацебо вроде геля или масла, что, конечно, сделает процесс марафона менее варварским, но черт возьми! Милые парни, в койке счастье среднестатистической девушки длится не больше двадцати минут. Это не спринт и не марафон, а нечто среднее, желательно обремененное чувствами и перерывом на сон. Давайте наконец просто расслабимся!