Считается, что технологии упрощают адюльтер. Они дают прекрасную возможность запаролить ноут и просиживать ночами в чатике, практикуясь в написании порнографических рассказов, не превышающих 140 символов. И никому не будет дела до вашего порно-твиттера, пока дети спят, а поддержать стабильность брака наутро можно, просто забрав айфон с собой в душевую кабину. По идее, устройство даже можно оставить на прикроватной тумбочке — если установить блок, реагирующий на ваши отпечатки пальцев. Но это одна сторона медали. На деле информационные технологии усложняют адюльтер и делают его абсолютно бессмысленным.
Если у вас есть жена и Фейсбук одновременно, изменять смысла нет. Разве что спать с дояркой из Дричина, у которой в силу экономических причин отсутствует выход в интернет. На такой шаг может решиться лишь брутальный мужчина, а всем остальным, ухоженным и рафинированным, лучше забыть прекрасные ночи былых дней как можно скорее. А если и изменять, то с твердостью самурая, способного вспороть себе живот-то есть ты каждый день подсознательно готов лишиться своего брака. В тусовке белорусских блогеров до сих пор ходит шутка: «Поженились в жж — развелись в Фейсбуке». Вообще, в современном мире измены — странная штука, потому что скрыть информацию с каждым часом становится все сложнее. Пойдешь в полуподвальный бар с затемненными окнами — тебя зачекинит хмырь с работы, встреченный за соседним столиком. Бывшая одноклассница напишет в Фейсбуке, что висела с тобой в баре «Чердак» всю ночь с пятницы на субботу, в то время как жена знает, что проводила тебя в Таллин на семинар. Любому человеку, испытывающему радость от блядства, спасти брак в эпоху цифровых технологий нереально. Кнопка «добавить во френды» здравым людям должна внушать ужас: если с аватарки смотрит та самая девица в том самом алом бюстье, знакомым до боли в висках.
Добавишь по-джентльменски в друзья — будет вешать тебе на стену кинематографичекий любовный хлам, а ведь твой Фейсбук читают дети. Не добавишь — придумает способ отомстить.
Но все это ерунда, потому что коварных сук в мире не так много. Есть подстава похуже. Это база в жж с грозным названием «Измены и Распутство» для неверных супругов обоих полов, куда, по идее, можно добавить любого человека. Хорошо, если за моралью следят обманутые любовницы — хуже, если конкурент или просто мудак, у которого ты требуешь возврата долга. Ему ничего не стоит испортить себе карму еще больше, и выдержит ли это твой брак, подскажет только Джизус Крайст. Барьеров от распространения информации в мире все меньше, а возможностей для злобных троллей — все больше. Удачно сделанная фотография, вовремя расшаренная в Фейсбуке, способна расшатать основы брака любого человека, который троллю просто неприятен.
Чтобы снизить градус паранойи, скажу следующее: женщины все знают и так. Вообще всегда. Если мужик изменяет, она просто погружается в себя, чтобы быть в домике. Тут проблема в другом. Женщина может догадываться сколько угодно, но как умное существо, сознательно вступившее в брак и понимающе, что над отношениями люди работают, будет сидеть и молчать как рыба. Она и глазом не моргнет от вида рубашки, испачканной помадой, — потому что рубашку видели только два человека в мире: та, которая оставила отпечаток, и та, для кого это было сделано. Жена не понесет рубашку в кафе показывать подругам, не развернет ее над барной стойкой, как брачную простынь, — у нее есть гордость. Она выходила замуж за приличного человека и понимает, что на измены или побои жалуются только идиотки. Но фотка мужа с чужой бабой, опубликованная в сети, намного хуже окровленной рубашки. Фотку увидят все, даже мамы бывших одноклассников. Быть овцой позволительно, но внутри себя, огласка же хуже стрихнина: вряд ли можно долго оставаться сильнее говна, которое перед тобой раскладывают публично. Вот почему информационные технологии will kill you — рано или поздно это произойдет, можете не сомневаться.
Когда ты начинаешь курить марихуану, у тебя, как правило, есть старший товарищ. Своего рода учитель-буддист, рассказывающий, как курить, чтобы не запалили. Главное ганжа-правило звучит следующим образом: раскуривайтесь на максимально открытом пространстве.
Лучше всего посреди главной площади города на виду у всех. Тогда есть шанс контролировать процесс: видно, приближаются ли к вам лишние люди и есть ли время избавиться от улик. То же самое с адюльтером. Хотите изменять: будьте смелей. Не надо таскать барышню по Богом забытым местам, шифроваться в гостиницах на трассе и возить трахаться в лес на Минское море. Во-первых, это унизительно. Во-вторых, тщательная шифровка выйдет боком в тот момент, когда вы таки встретите общих знакомых: у вас будет вид опозорившегося школьника, и все всё поймут. Если же навязчиво тусоваться с барышней в светском обществе, каменное лицо и железные нервы вырастут сами собой. Вы будете готовы с встречей с подругами жены: они ничего не просекут. Вас в компании чужой бабы даже не будет смысла расшаривать в Фейсбуке — свидетельств обмана на лицо никто не увидит. И поводом потерять покой останется всего лишь функция чекин, к слову, существующая во всех более-менее приличных минских отелях.
Кстати, с отелями есть еще одна штука. Раньше в Минске можно было снять даббл-номер только на свой паспорт. Сейчас по правилам регистрации нужно светить барышню. В принципе, база остается только администратору, но чем ты больше следов оставишь в этом мире, тем хуже. Каждая электронная база рано или поздно может быть взломана — мы же живем в информационном обществе! Отчасти поэтому многие белорусы для измены используют шенгенский паспорт. Было время, когда белорусы пачками вывозили любовниц в литовский отель 'Le Méridien'. Кто-то может возразить: почему я рассматриваю исключительно мужчин, умалчивая про дам, которые теоретически изменяют своим мужчинам не меньше? Фишка в том, что мужчине для измены требуется решительность и действия. Женщины ничего не решают, они не ищут отель, не делают себе шенгенскую визу, чтобы потрахаться в Вильнюсе — барышню просто берут под белы ручки и везут. Она не изменяет самостоятельно, лишь подчиняется совратителю, и в итоге ходы партии продумывает он.
Только мужчине придет в голову поставить супруге программку в айфон, фиксирующую ее местоположение с точностью до сантиметра — если хочется навязчивого контроля. Но эта фигня тоже может вылезти боком. Классическая история супругов: жене поставили шпионское приложение для iPhone, например, вот это, и позвонили днем с вопросом: «Ты где?» Она ответила: «Сижу дома, болтаем с подружками». На самом деле она, конечно, вышла в кабак — ни к чему не обязывающая воздушная маленькая ложь. Мужчина разъярен: «Нет, ты не дома». «А как ты узнал? Опять какое-то дерьмо мне поставил в телефон?» — обиделась и бросила трубку. Женщины любят врать по мелочи, без легкого подвирания мы сохнем, как главная героиня повести Максима Горького «Мать». Поэтому грубое вторжение в прайвеси страшно раздражает.
Отсюда вывод: либо доверие, либо свободные отношения. Все остальное не работает, любой контроль в информационном обществе — чушь. У каждого супруга сегодня есть способ договориться. Дайте друг другу свободу изначально.
Многие люди придерживаются очень открытых отношений, не содержащих понятия измены. Правда, это противоречит логике христианства, и вам придется уйти в буддизм и веганство, но это тоже неплохо. Во-первых, на дворе пост, а во-вторых, по мнению британских ученых, после 50-ти от говядины — не стоит. Есть и второй путь — не обращать внимание на информационный троллинг, потому что идиотов вокруг всегда будет много. Но тогда оба супруга должны быть очень вменяемыми людьми, которые понимают, зачем им изначально был нужен брак — и тогда плевать на все остальное.
На обложке статьи — кукла художницы Марины Бычковой