К гадалке не ходи – заметно, что президентская чета в Беларуси уже стала местным аналогом американского семейства Кардашьян. При этом Николай Лукашенко не уступает отцу в интересе со стороны публики – видимо, поэтому в сети плодятся аккаунты Коль разной степени успешности. Глеб Семёнов дерзнул и попытался установить с ними личный контакт, соблазнившись – как в сказке – приданным в виде полцарства в придачу.
В «Хорнете» мой профиль существует около четырех лет. Вы, скорее всего, не знаете, что значит это слово, и я вам завидую. Но, раз уж все мы здесь сегодня собрались, давайте в двух предложениях обрисуем его суть. «Хорнет» — это дейтинговое приложение, аналог «Тиндера», но только для ЛГБТ-комьюнити (точнее — его мужской части). «Хорнет» за фактическим отсутствием конкуренции безумно популярен в невидимой гетеровзору части Беларуси.
С даты моей регистрации в «Хорнете» историй, которые легли бы в основу будущего порнофильма со мной в главной роли, не случилось (как жаль!). Свиданий, закончившихся чем-то, кроме неловкого секса, о чем все участники скорбят следующие пару недель, — тоже. Мне лишь присылают дикпики — еще немного, и я разучусь идентифицировать людей по головам; упрекают в чрезмерной феминности либо быстро сворачивают беседу, по-видимому, испытывая испанский стыд от моих историй о себе.
Как вы поняли, в онлайн-майнинге того, что вы зовете «отношениями», я слегка сбитый летчик. Когда это длится преступно долго, смиряешься – до тех пор, пока чашу весов не переполнят очередные сториз твоего более ушлого приятеля. Вот его десять фото из Португалии, вот селфи с толстой золотой цепью на шее, вот фотоотчет об удачном отбеливании зубов. А ведь это он просто принял в «Хорнете» приглашение на обед от айтишника. Смотришь на эти снимки — и дамбу прорывает окончательно. Ну, вы понимаете.
В общем, я решаю вывернуть с обочины жизни и вновь забраться в седло. Но избитая классика поцелуев с лягушками больше не входит в мой бизнес-план — мне нужен сразу фронтмен, в конце концов, я его заслужил. 37-летнему Эдику я уже не объясняю, что фото в трусах у березы не делает его мужчиной «сразуда», а Амуру (так он подписан) — что для сексуальных контактов нельзя начинать переписку с одного эмодзи-единорога (пусть бы три). Со всеми остальными я зря острил.
Переключаю внимание на новостную ленту. Коронавирус в Китае, коронавирус в Беларуси, кошку-целительницу продают за 20 тысяч долларов — по ее собственной просьбе... Принц Гарри. Королева Елизавета II шокирована, здоровье королевы Елизаветы II подорвано. «МЭГЗИТ». Трехочковый! Детонатор запущен; «Глебзит» — таков мой замысел.
Мой первый Коля
Как и многие ниши для человека родом из Речицы, сыновье 15-летнее сердце президентской диаспоры оказывается вакантным — по крайней мере, беларуская пресса ни разу и никого не убеждала в обратном. А найти Колю Лукашенко не составляет труда — вернее, весь перечень «его» аккаунтов в нескольких наиболее располагающих к секстингу соцсетях.
Ввожу первые буквы фамилии — инстаграм подсказывает как минимум с десяток аккаунтов Николая (смущает, что не один. С другой стороны, оно и понятно — на все 18 резиденций отца невозможно не разорваться). И еще два — Лукашенко-старшего. К слову, один отцовский профиль утверждает, что он — официальная страница президента — мол, и «других не ищите». В описании второго озорная подпись гласит: «Монархия прекрасна». Это уже достойно татуировки!
К сожалению, геронтофила (в Википедии – расстройство полового влечения, которое характеризуется болезненной половой тягой к лицам пожилого возраста – Прим. KYKY) во мне ни на йоту, поэтому Александр Григорьевич, увы, сегодня вам достается свайп влево. Вы же знаете, это честные выборы.
Возвращаюсь к Коле и для старта выбираю профиль с почти семью тысячами подписчиков — из всех аккаунтов он внушает максимальное доверие. Готовлю свой инстаграм: публикую фото Меган, Гарри и их сына Арчи с интригующим текстом-приманкой «Это могли быть мы с тобой» (намек вроде прозрачен), брутально срываю 15 лайков — и набрасываю черновик сообщения, который телепортирует нас обоих во второй сезон сериала «Содержанки» режиссера Дарьи Жук.
Набираю текст: его я вынашивал несколько дней. Идей получилось три; каждая формулировка — короткое энергоемкое предложение, заряженное на успех, — показалась мне хитом, а лучшую я выбрать так и не смог. Пишу сразу все и нажимаю «отправить». Тот же месседж улетает еще пяти правдоподобным Колям из инстаграма, двум из «ВКонтакте» и тому самому Грустному Коленьке из твиттера — на всякий случай, пусть он и откровенно паразитирует на беларуской семье Кардашьян, явно в нее не входя.
Вы, вероятно, спросите, почему я так короток и топорен — можно же куда остроумнее, четче, объемнее и, наконец, сексуальнее. Объяснюсь. Дело в том, что около четырех месяцев назад я уже предпринимал попытки очаровать Колю и так же рассылал подобные пресс-релизы всем найденным людям с его именем в инстаграме. Ничем путным это не увенчалось, и тому, как я вижу теперь, есть причины. Первая ошибка, которую я совершил, — зарегистрировал фейковый профиль под ником Сюзанна. Слышали об этой певице? «Проведи меня до дома, мы знакомы до истомы»? А «дай мне собраться, в смысле я не могу?»? Короче, я ее обожаю. У нее есть муж — Мальбэк. По задумке, Коля должен был понять, что никнейм отсылает к их отношениям, и, раз Сюзанна уже занятая мной, архетип Мальбэка переходит к нему. Согласен, звучит непроходимо тупо — поэтому и не сработало. Вторая ошибка — я писал полную одухотворенную чушь, в частности, сравнивая себя с «вишней в цвету, готовой плодоносить». Ну, это же Сюзанна: претендуешь — соответствуй. Вспоминаю — прямо сплюнуть хочется. Так что тактику я сменил на «пиши, сокращай».
Тогда, четыре месяца назад, профили не отвечали. Пока не поступил первый отклик от одного из Коль, в описании аккаунта которого, правда, значилось, что «оригинальным» Колей Лукашенко он не является, а страница создана «смеха ради». Такие вот вам «Баленсиаги» из торгового центра «Силуэт». Говорил ли Коля правду — выяснить не удалось. У меня есть гипотеза, что конспирация связана с фетишами, которые он боялся предать огласке: в начале переписки он назвал себя девушкой и продолжал на этом настаивать (как говорится в фильме, который вы все знаете, «у каждого свои недостатки»).
Я не возражал — каждый свободен в своих перверсиях, главное, чтобы они никому не вредили. Мы общались легко, даже вальяжно – Коля хвалил мой юмор и не догадывался, что биологически я мужчина.
Мы чатились с перерывами, но несколько дней подряд, а потом Коля пообещал, что ради меня откажется от престола. Вот вам крест! Скриншотов не сохранилось, поэтому придется поверить мне на слово.
Контакт прервался так же быстро, как и завязался — моя реальная сексуальная жизнь заискрилась, появился новый телефон (эти вещи не связаны), на старом неисправном гаджете навсегда остались логин и пароль от Сюзанны, а необходимость в президентском сыне, что ли, рассеялась. Сейчас ни Сюзанны, ни того Коли Лукашенко уже, к сожалению, нет — оба аккаунта из инстаграма зачем-то удалены. Свой я не трогал и не понимаю, куда он исчез. А Коля – не исключено – мог «самовыпилиться». Был ли это сын «беларуского лидера» с гендерной дисфорией, который ликвидировался, поняв, что сболтну лишнего? Или девушка, сколотившая аудиторию из тысяч фолловеров благодаря фейку самой яркой медиа-звезды среди тинейджеров Беларуси? Это вопросы, ответы на которые мы уже никогда не узнаем.
И, поверьте, мне от этого хуже, чем вам.
135 подписчиков? Мне нужен охват побольше
Утро следующего дня. С момента попытки установить новый коннект с хиленьким войском Коль минуло больше десяти часов. Нарочно встал раньше, чтобы быстрее проверить чаты на наличие свежих писем, — пусто, стрекот сверчков. Не понимаю, чем же так занят Коля. Может, присел за химию, чтобы победить на олимпиаде уже межгалактического уровня? Или разучивает «Собачий вальс» на фортепиано — с его-то страстью увлажнять глаза отца своей музыкой? Или проходит интенсив «Как стать лучшим динамщиком во всем мире»?
Да, мне досадно. Что же, пока реакции на меня не последовало, берусь проводить время с пользой — более пристально исследую аккаунты Коли, в чью жизнь я вчера постучался, но мне не открыли. Вы правы: разборчивость включается постфактум. Но уж лучше так, чем никак: я намерен броситься в атаку второй раз и разумнее отделить от плевел тех Коль, которые и не Коли вовсе. Первым на очереди инстаграм. Отсеиваю максимально подозрительные страницы: @lukashenko_nikolai_official с 72 подписчиками и двумя фотографиями (последняя запощена 18 января, ноль комментариев) покидает шоу «Конвейер любви». Даже у меня поклонников больше – очевидно, это клон. С тем же диагнозом выбывают еще три профиля:
@_nikolay_lukashenko: девять публикаций, 16 подписчиков, последнее обновление страницы — август 2019 года. Вердикт: даже если ты настоящий, то это, Коля, крамольный позор.
@nikolai_lukashenko_official: три публикации, 135 подписчиков. Вердикт: мало, я рассчитываю на охват пошире.
@nikola.lukashenko: шесть публикаций, 156 подписчиков. В описании владелец профиля просит, чтобы число фолловеров выросло хотя бы до тысячи. Вердикт: если тебе на SMMщика не хватает, как ты семью прокормишь?
«ВКонтакте» все куда проще: из двух Коль Лукашенко один вычеркивается без сделок с совестью — финально страницей пользовались аж 19 июля. Надеюсь, ее хозяин — как в той бородатой шутке: «Напишу в статусе «счастлив» и больше никогда не появлюсь онлайн». Здесь статус, напротив, пуст, но я искренне желаю этому Коле всего наилучшего.
Грустный Коленька из твиттера – тролль, который даже не возжелал покормиться за мой счет, – ну так и я прекращу подбрасывать ему еду почем зря.
Выиграл олимпиаду по химии - батя сразу же предложил варит мет.
— Грустный Коленька (@sadmikalai) January 10, 2020
Со мной остаются лишь два варианта: образец Лукашенко-младшего из инстаграма и из «ВК». У первого – 6786 подписчиков, у второго – 2792 подписчика и 1081 друг. Что у одного, что у другого фанаты не скупятся на лайки (у того, что из «ВК», лайки и вовсе исчисляются тысячами), а мухи, как мы помним, не ошибаются.
Инстаграмный Коля открыл в себе блогера черт пойми когда. Как сказано на его странице, раньше его взломали, и не меньше 18,7 тысячи человек, которые следили за его обновлениями, остались брошенными на произвол судьбы. Из-за этого летом 2019-го Коля завел другую площадку. Там он в 17 постах хвастается личным знакомством с Бараком и Мишелью Обама, ставит свечи в храме под надзором Владимира Путина и репостит видео о том, как защититься от коронавирусной эпидемии (да хватит уже!). Скопление реплаев под первыми публикациями примерно равно кошачьим слезам.
«ВКонтачный» же Коля вниманием обделен ощутимее. Он появился в соцсети в 2014-м, а зажил жизнью, которую не стыдно показать, с 2017-го – оттуда начинаются более-менее систематические, но все равно редкие публикации. Из них становится ясно, что парень без ума от лыж, любит поглазеть во Дворце Независимости на фото отца, жмущего руку Путину, и посещать храмы, чтобы под вспышками камер поставить свечку, – тоже с отцом. Посты этого Коли редко набирают больше десятка комментариев, а те, что есть, совершенно обезжиренные. Но один, оставленный под снимком, где Лукашенко-старший, Путин и, собственно, Коля втроем катаются на горнолыжном подъемнике, меня разорвал.
«По бокам от тебя по президенту и буквально власть над половиной земного шара, а ты невозмутим. Я, когда в центре города с местными алкоголиками сижу, уже чувствую себя увековеченной в истории, а тут…» – написала некая Елена Громова. Я солидарен с Еленой: отрешенность Николая, особенно перед моим напором, как-то по-мазохистски заводит и меня. Поэтому обоим малым – из «ВК» и инстаграма – достаются все лавры: я впервые в жизни шлю свою фотокарточку жанра nude и делаю недвусмысленное предложение.
Критики уличат меня в чрезмерной вульгарности, но вообще, с этих слов разговоры в том же «Хорнете» (не забыли о нем?) заводит каждый второй – и кто я такой, чтобы не учиться у лучших. Как же волнительно! Благослови меня господь.
Никакой папиной Теслы
Ну что, друзья, произошло некоторое, простите, дерьмо. Нет, не так: к-а-т-а-с-т-р-о-ф-а! Трое суток ожидания (и две пачки сигарет) позади, и за все это время ни один из адресатов не сподобился прислать мне весточку хотя бы с отказом – тотальное игнорирование. Сообщения «ВКонтакте» не прочитаны, в инстаграме, надо полагать, тоже. Nude провалился: остается верить, что этот снимок я впоследствии не обнаружу в телеграм-каналах о разоблачении людей с износившейся социальной ответственностью.
Никакого «вирта», никакого «Глебзита», никакой борьбы с королевой. Никаких свадебных репортажей на «Совбелке» и «БелТА», никакой папиной «Теслы», никакого загородного дома в Александрии. Никаких money, никакой power, никакой glory – и, как спела бы «Крем Сода», никаких больше вечеринок.
Уж не знаю, из-за чего мне пришлось потерпеть фиаско. Думаете, я был недостаточно настойчив? Не соглашусь. Полное безмолвие в ответ на откровенное фото – это удар в область солнечного сплетения, а я себя не в «Табакерке» нашел. Очевидно, психике выгодно думать, что все Коли Лукашенко, к которым я обратился, – безбожные фейки. А пресс-секретарь президента Наталья Эйсмонт, некогда говорившая, что папиной радости нет в соцсетях, не соврала. Ну, пусть все таким и остается, даже если неправда. Заканчивая эксперимент, все же пишу завершающий злорадный месседж тому Коле – лидеру из инстаграма, напеваю строчку «Ты меня недооценил» из Сюзанны и запиваю обиду «Сангрией» за четыре рубля из соседнего ночника (зря заставлял себя отвыкать от ее вкуса в грезах о лучшей жизни).
Окей, тот экс-приятель со своим айтишником, из-за которого все и заварилось, – пока что победоносец. Волочусь в «Хорнет» и открываю чат с Эдиком – 37-летним мужчиной в трусах у березы. Время переосмыслять свои убеждения и снижать пороги брезгливости. И напоследок: Коля! Если ты читаешь этот текст, еще есть время всё исправить. Напиши мне в инстаграме – @butiwantitagain. Только, пожалуйста, давай без дикпиков.
