Илья, 12 лет. У меня в качестве наказания за низкие оценки отрубают интернет дома, а я не могу даже домашку спросить. Родители мне говорят: «Звони по телефону». А мы с одноклассниками только в соцсетях общаемся. Как бороться с родителями?

Андрей: У меня, как у папы двух мальчиков, сразу совет: развивать навык усидчивости и все-таки записывать «домашку» в школе. Это, что называется, зона ближайшего развития для Ильи. Не потратил на уроке 30 секунд и не записал − создал себе проблему в будущем. Что касается борьбы с родителями, то бороться не надо – нужно выстраивать коммуникацию.

Василий: Надо уважаемого человека Илью спросить, что на самом деле его беспокоит? Его беспокоит то, что он остался без интернета? Быть может, Илью домашка не сильно и напрягает. Он хочет смотреть мультики, играть в танчики. Для 12-летнего человека интернет − неотъемлемая часть жизни, и он действительно воспринимает это как лишение прав и свобод. Что я могу порекомендовать Илье? Прийти к родителям с предложением компенсировать им тот факт, что он их расстраивает плохими оценками. Чтобы в следующий раз они, так сказать, чётко знали расценки. Получил два балла − соответственно, неделю моет посуду. Кстати, у нас в лагере дети живут неделю без телефона. Но мы предупреждаем родителей, чтобы те рассказали детям про челлендж: сможешь ли ты неделю прожить без телефона? Но это недельный вызов, а не лишение под страхом оценок, а цель – чтобы они учились общаться и не боялись на улице с кем-то заговорить.

Конечно, проблема есть – дети всё время в соцсетях. Как они потом своих детей будут рожать и воспитывать − через соцсети?

Андрей: Моя любимая история – письмо, написанное одним человеком другому в 18 веке. Смысл был такой: «Дорогой Жюль, кажется, мы стоим на краю пропасти. Молодёжь то и делает, что читает книги с утра до вечера. Они перестали общаться. Они перестают выходить на улицу, их не интересует ни театр, ни живое общение, ни политика, ни война России с Францией. Как же будет продолжать наш род человеческий? Нам осталось лет 30, а потом мы просто вымрем». С этими соцсетями – такая же история.

Ангелина, 13 лет. Как быть, если родители за плохое поведение забирают сенсорный телефон на две недели и дают кнопочную Nokia?

Андрей: Это то же самое, что штаны забрать! Давайте разберемся, за что что переживают родители? Единственное, что их волнует − это будущее детей: «Вот будет ему 23, потом 28, а мы уже старенькие станем, как он сможет жить без нас»? У родителей часто нет экологичных инструментов в воспитании детей, потому что переживание за их будущее настолько огромно, что застилает собой все вокруг. Критерий у них один − оценки в школе. «Будешь хорошо учиться − всё у тебя в жизни будет». Сейчас это не работает. Мы знаем кучу успешных людей, которые даже школу до конца не окончили. Поэтому совет как Ангелине, так и Илье такой: пускай пишут родителям бизнес-план. Например: «Я всё время играю в такую-то игру на смартфоне. Написала письмо в корпорацию, которая произвела эту игру: сейчас мне 13 лет, но через пять лет я стану геймером-аналитиком, и смогу работать в вашей компании, потому что я один из лучших игроков». Нормально? Пускай покажет родителям переписку.

Василий: На самом деле, родителей расстраивают не просто плохие оценки. Они хотят помочь ребёнку подготовиться к сознательной жизни. Если он плохо учит уроки, навряд ли мы ему поможем подготовиться к жизни тем, что лишим его интернета. Я сейчас расскажу пример из своего детства. Мы с сестрой и младшим братом периодически били посуду. Родители нас ругали, рассказывали, что не из чего будет пить. А дело, помню, шло к Новому году. Какие-то карманные деньги у меня уже были, и я придумал коварный план. Пошёл в хозяйственный магазин и на целый рубль купил штук 20 гранёных стаканов. Принёс их и под ёлку уложил вот так рядками. И подписал, что это родителям, папе с мамой. Они получили на Новый год подарок, и их перестала беспокоить битая посуда. Это к вопросу о том, как перевоспитать родителей. И Илья, и Ангелина могут им доказать, что пользы от телефона как средства развития коммуникации гораздо больше, чем вреда от его лишения.

Пишет Света, 15 лет. У меня есть девочка в классе, у которой очень богатые родители. Одноклассницы с ней дружат, потому что у неё красивый дом и она всем покупает пиццу. То есть она покупает подруг. Нужно ли ей об этом сказать?

Андрей: Тут важно понять, чья это проблема. Если дочку крепких родителей все устраивает, то пускай дальше все едят эту пиццу. Если у девочки есть запрос, надо её услышать. А пока статус-кво соблюден: она не из последних денег покупает пиццу, не ворует. Этим вкусно – этой клёво.

Василий: Это дешёвая валюта − пицца в обмен на внимание. Намного дешевле, чем самому из себя что-то представлять. Тут важно поговорить про обмен. Если мне не хватает внимания и веселья, но у меня есть свободный ресурс, я приглашаю всех к себе и угощаю. Условно: создаю условия, чтобы остальные захотели присоединиться. Или, наоборот, говорю: «У меня нет условий, ребята, но я хочу потусоваться. Приходите со своим». Кто-то придёт, а кто-то нет. Я Андрея угостил пиццей, а Андрей поделился со мной кофе – тоже вариант. Например, у тебя есть йогурт. И ты совершенно искренне готов поделиться им с друзьями.

Андрей: Девочка, которая видит ситуацию со стороны и переживает за подругу, может попробовать вступить с ней в дружеские коммуникации: создаст интерес, заполнит собой её пустое пространство, которое она покупает от других девочек.

Пойти сказать: «Слушай, она с тобой общается потому, что ты за неё деньги платишь. Ты ей не интересна» – получится травма одной и травма другой.

Ещё момент: если девочка покупает подруг, она чувствует неискренность и может начать считать себя выше подруг. В ней не воспитывается навык бескорыстной дружбы, и последствие ей может быть сложно доверять людям. Это высокомерие в будущем не позволит ей налаживать отношения в будущем.

Василий: В чём косяк многих родителей? Они настолько занятые и суперуспешные, что чувствуют себя виноватыми перед детьми и пытаются «купить детей», создавая им шоколадные условия. Расскажу историю. У меня есть хорошие знакомые. Первый раз, когда они к нам в лагерь отправили своего ребёнка, звучало так: «Его вернули из Англии отдельным рейсом, потому что мы его отправили в лагерь, а он там ходил по бортику моста через реку и был неуправляемым». То есть родители ребёнку вот это всё − и в Англию, и в Диснейленд, а он ощущал, что от него откупаются, что ему внимание не уделяют, провоцировал неосознанно. Этот парень стал ездить в наш лагерь, и ему первый раз было сложно.

Андрей: Объясню: дети приезжают в коттедж, где нет телевизоров, магнитофонов, интернета, телефонов (они изымаются). И вот собирается группа 15-20 человек, в деревне на природу. Пятиразовое питание, здоровый образ жизни, всю неделю тренировки. Первые два-три дня, иногда четыре, они такие «Ааа, фу, бэ. Где лазертаг? Почему нас не развлекают? Ууу, мне скучно».

Василий: Они ждут, что их взрослые начнут развлекать, а взрослые им говорят: «Ребята, это ваша жизнь. Предлагайте, что хотите. Мы будем вам помогать». Так вот, этот мальчик, отправленный спецрейсом из Лондона, в первый раз в лагере не мог на месте усидеть спокойно. Его просто рвало на части: «А давайте пойдём куда-нибудь, а давайте вот это замутим». Он присматривался, предлагал сумасбродные идеи, а на следующий раз опять попросился. Сейчас уже учится в другой стране, очень активный и ответственный. Волонтёрством занимается. А начиналось все с того, что ребенок балованный-балованный, и родители в шоке: «Что с ним делать? Мы ему и то, и это, даже в Англию отправили, а его оттуда возвращают».

Света, 13 лет. У нас занятия по физкультуре проходят в бассейне. А я очень стесняюсь раздеваться. Даже при девочках. Что делать?

Андрей: Ну да, это страдает героический период развития личности. Страх нарушения своих границ. Стесняться – это не уметь постоять за себя, не любить себя.

Василий: Девочке надо советовать учиться говорить «нет», отказывать. Скорее всего, это поможет относиться с большим принятием к своему телу в разных ситуациях. Что стоит за боязнью раздеться в бассейне? Страх быть осужденной, страх нарушения личных границ, потому что одежда выполняет защитную функцию ещё и в психологическом смысле: защищает от взглядов и посягательств, создаёт зону безопасности. Скорее всего, нужно усиливать этот период. Каким образом? Через заявление о себе. Девочка может заняться спортом, начать проявлять себя в одежде. Ну а пока совет – просто не ходить в этот бассейн, если уж совсем критично. Вопрос в другом. Не надо себя насиловать. Пускай другими способами нарабатывает этот навык.

Андрей: Надо понимать, что эталон красоты был создан искусственно после второй мировой, когда человечество пришло к достатку и начала развиваться индустрия моды: крупную модель дорого заматывать дорогой тканью, поэтому придумали, что худоба – это красиво. Когда мы живём в бедное и голодное время, ценятся полные женщины. Когда мы живём в достатке, ценятся худые женщины. Но мы же понимаем, что каждый человек в конечном итоге находит себе пару. Подростки, бывает, не нравятся себе. У мальчиков в 12-13 лет вдруг начинает нос вырастать, уши оттопыриваются или руки вытягиваются, а плечи остаются узкие. Это всё несуразное сильно контрастирует с журналами, интернетом и телевизором, где показывают красивых хорошо одетых людей. Нам начинает казаться, и это тоже влияние стереотипов, что идеальный мир идеальных людей – это не мы. Нас там и близко нет.

Василий: Не надо бороться с ветряными мельницами и добиваться идеала, нужно попытаться усилить свои лучшие стороны. Если ты нестандартная, у тебя точно есть таланты. Вот найди их в себе, начинай гордиться и усиливай. Тогда тебе будет фиолетово на то, как кто посмотрит на тебя в бассейне. Более того, у них даже идеи не возникнет на тебя криво смотреть, потому что у тебя внутри – энергия. Можно пойти на курсы ораторского мастерства или актерского, научиться управлять собственным телом.

Андрей: Я думаю, что когда жила Фаина Раневская, у неё было очень много красивых подруг. Я ни одной не знаю. А Фаину Раневскую знаю.

Если у ваших знакомых подростков есть вопросы к экспертам «Квадратного апельсина», пишите нам на kyky@kyky.org. Андрей и Василий подробно разберут ваши ситуации в следующих выпусках проекта «Молоко на губах не обсохло».