Приезжайте в high season и ничего не бронируйте заранее

Не бронируйте перелеты и жилье за несколько месяцев, это слишком сложно. Настоящие рок-н-ролльщики не планируют свою жизнь настолько, чтобы покупать акционные билеты в Венецию на ноябрь следующего года. Лучше подумать о путешествии летом, недели за две до поездки. Разве вас пугает, что жилье будет стоить дороже раз в двадцать? Счастье ведь не в деньгах. А если не вписываетесь в бюджет – можно сэкономить на страховке, ее все равно никогда не смотрят на границах.

Берите три чемодана – лоукосты не треснут

С собой обязательно нужно взять: большую аптечку, набор косметики, алкогольные подарки всем иностранным знакомым, платья и смокинги на случай важных встреч, каблуки, пуховики, теплые свитшоты с начёсом даже в июле (погода на севере Италии непредсказуема), свой фен, трехкилограммовый лэптоп, переноску для собаки, ласты, полное собрание книг по магической уборке и, желательно, складную доску для серфа. Всё это гордо упаковывайте в чемоданы, собранные со всех друзей и разносите на регистрации всех представителей жадных лоукостеров. Какого черта они вообще запрещают вам везти свой багаж? Почему вон тот мягко говоря бодипозитивный мужчина может лететь, а ваши чемоданы, которые компенсируют его вес, – нет? У них что, самолет упадёт на Альпы от лишних 20 килограмм? В общем, скандальте, пишите жалобы в книгу, поднимайте бунт и задерживайте рейс, пока вас не пустят на борт или не экстрадируют домой со всеми вещами. Иначе вы не сдвинетесь с места.

Не учите язык: вы турист, значит, вас должны понимать

Вообще, пора бы составить новейший завет прописных истин: клиент всегда прав, семеро одного не ждут, туриста надо уважать, потому что у него – деньги. Вот, например, в Латвии живет немалый процент русских, но они же не учат латышский язык. И вам не надо. Ради одного отпуска заучивать картавый французский или гитлеровский немецкий – это просто ниже вашего достоинства. Впрочем, английский вам тоже достаточно знать на уровне девятого класса общеобразовательной школы или нескольких треков Эминема в плейлисте. Если вы приезжаете в страну, вам должны быть рады и благодарны за то, что вы выбрали именно Грецию, Португалию или Ирландию. Чтобы окончательно научить местных делать бизнес на туристах, приезжайте со своей валютой и расплачивайтесь ею. Не принимают в итальянской провинции даже доллары? Смотрите предыдущие пункты и поступайте, как в аэропорту с багажом.

Выбирайте рестораны и кафе по роскошным фасадам

Не доверяйте сомнительным заведениям, которые выглядят, как дыра в стене для кухни, украшенной тремя столиками на тротуаре. И плевать, что самую вкусную пасту вы могли бы съесть именно в таком ресторанчике какого-нибудь провинциального города прямо под виноградниками, запивая местным вином. Грош цена вкусу еды, если уборная не выглядит как инстаграмное место, а в час пик здесь нет толпы туристов. Вообще, доверяйте толпе туристов: если они идут обедать на фудкорт торгового центра, стоит повторять за ними. А если хотите вечером красиво сходить на ужин – выбирайте самый роскошный ресторан в самом центре столиц. Да, вы заплатите за один ужин больше, чем за перелет из Минска в Копенгаген, зато вы побывали в месте, которое советовали все рекламные буклеты из отеля и популярный TripAdvisor.

Нарушайте правила, если приезжаете на машине

Особенно, если вы смельчак и решили доехать из Беларуси аж до Португалии на своей машине. Сами посудите: если возьмете авто на прокат, то вас быстро отследят – вы же зарегистрировали свои права с данными карт-счета! Так что штраф настигнет вас быстро. Удобнее всего развязно вести себя на машине с беларускими номерами – пока они со своих камер «снимут» информацию о том, кто вы и откуда – уже десять раз уедете из страны. Еще один лайфхак: разъезжайте по Европе с карточкой Белкарт – их не принимают вообще нигде (даже на вокзале в Минске), так что штраф с вас автоматически никто не спишет. Ну а когда вы въезжаете в крупные города с большим трафиком, находите самые «центровые» парковки, ставьте машину по диагонали и занимайте сразу два места – вдруг еще друзья подъедут! Если хамоватые европейцы за это поцарапают вам бок – ничего, вы и так хотели заново покрасить кузов.

Никогда не сворачивайте с туртропы, ходите только по достопримечательностям

Давайте честно: в Европе надо увидеть Эйфелеву башню, Колизей, Пантеон, гондольеров, Бигбен – и в общем-то, всё. Ну, еще могила Наполеона на любителя. Больше там ничего интересного нет. В любой стране Европы полезно правило Северной Кореи: во дворы не сворачивать, в провинцию не ехать. Зачем вам эта местная аутентика? Чтобы вас в подворотне сразу же изнасиловали арабские беженцы? Там нет ничего для туристов! А их узкие улицы и дворы – это вообще ад беларуса, который привык к широким проспектам и пустой, но чистой Октябрьской площади. Не марайте ноги и не тратьте время на пешие прогулки куда-то без гида с бейджиком и громкоговорителем. Все крутые секретные места все равно скоро станут туристическими, вот тогда и заедете сюда. Приехали, поддержали ладошкой на фото Пизанскую башню, поели где-то рядом и уехали в гостиницу у пляжа с all inclusive. Всё остальное – блажь.

Транслируйте всю накопленную гомофобность

Не все страны бдят за моральным аспектом отношений своих граждан. Почти всю Европу захватил либеральный хаос: там пишутся книги о том, что моногамия вредна, проводятся ЛГБТ-прайды, а однополые пары заводят детей. Вы обязаны поставить на место всех этих вольнодумцев, поэтому тычьте пальцем в мужчин, которые держатся за руки, срывайте разноцветные флаги с дверей посольств, забегайте в центр организации гей-парада в Берлине и кричите проклятия – кто, если не вы? Терпимость придумали американские масоны, которые стоят у истоков разгульной демократии и деморализующего общество капитализма. Человек человеку – волк, так что заодно покажите свое превосходство и над мигрантами в Париже, растолкайте все лесбийские парочки в кафешках лондонского Сохо. Пора возвращать культ гетеросексуальной миссионерской позы под одеялом.

Будьте благоразумны: не ввязывайтесь в приключения

Вам что, шестнадцать лет? Ну какие идиоты едят сыр с личинками на Сардинии? А кто плавает в открытом море на Корсике? Вы же приехали в квартал красных фонарей в Гамбург не за острыми ощущениями и не за попытками найти некрасивую проститутку, которая к тому же кашляет на немецком! Обходите стороной все музыкальные фестивали – там собираются малолетние развязные люди с разноцветными волосами и наполненными алкоголем арбузами, чтобы слэмиться целыми сутками под странную музыку. Лежите на пляже Ниццы и фигурно загорайте, вы же отдыхать приехали, а не зарабатывать адреналин. Вместо скачек по жерлам вулканов оставайтесь в отельном номере с кондиционером или лучше пойдите и купите магнитик с надписью «Барселона» – вот это память на всю жизнь!

Даже не суйтесь в европейские музеи и театры – вам что, своих мало?

Все эти европейские центры Помпиду – очень дорогие. Национальная галерея Лондона, правда, бесплатная, но туда вечно стоят очереди, а это не царское дело – тошниться два часа в ожидании входа. А про Лувр Бейонс и Джей Зи вообще недавно клип сняли – вот вам и виртуальная экскурсия за бесплатно. Оставьте попытки посмотреть на картины в компании туристов из всех возможных стран. Эти картины особо вас и не впечатлят (а предметы современного искусства скорее всего, вообще выбесят). Лучше возвращайтесь домой и сходите в беларуский Музей Великой отечественной – там хотя бы вещественные экспонаты и танки, близкие сердцу. Примерно та же история и с театрами – в какой-нибудь миланский «Ла Скала» не протолкнуться, да и выглядеть там надо не хуже, чем королева Елизавета лет пятьдесят назад, иначе не подойдешь под роскошный интерьер. Вон у минского Театра Киноактера всегда есть пустые места в зале – конечно, актеры играют хуже Камбербэтча, зато цена доступная и ехать далеко не нужно. А «Гамлета» в постановке театра «Барбикан» уже давно крутят в записи в минских кинотеатрах – так что можно даже с попкорном смотреть.

Не покупайте в Европе одежду

Во-первых, в Минске уже и так есть ЦУМ и Зара – так что нужды в европейской моде у нас нет. Во-вторых, зачем поощрять бюджеты чужих стран, если можно поднять ВВП на родине? В-третьих, западная мода до Беларуси доходит слишком медленно, а вы же не хотите ходить тут белой вороной в цвете 2018 года – фиолетовом – если все еще носят черный и розовый! Ну и что, если институт Pantone каждый год выводит самые модные цвета на сезон – пока этот тренд дойдет до нас, Маск уже на Марс улетит. И представьте себе ситуацию: вы приходите на работу в новомодных мюлях с носками под колено, а над вами ржёт весь офис – «на какой помойке ты собрала этот лук?!» Аккуратнее, в больших структурах самый смелый ход – это надеть под двубортный пиджак футболку, а не накрахмаленную рубашку. Так что остерегайтесь модных магазинов в Милане или Мадриде – они могут убить вашу многолетнюю репутацию в Беларуси.

Европа – это одна большая страна, зачем запоминать особенности разных культур?

Какая разница между Испанией и Италией кроме того, что в одном регионе готовят пиццу, а в другом тапас? В чем проблема ирландцев, и почему они решили отделиться не только от Британии, но и от остальных стран? Скандинавия – это вообще одна большая федерация, как Россия. Могли бы и объединиться наконец! Все равно никто не видит разницы между блондинистыми народами, которые снимают упадническое и нудное кино. Но это мы еще говорим о крупных странах – а как запомнить, чем отличается Словения от Словакии, Венгрии, Румынии или Сербии? Они что, издеваются? В Бельгии даже говорят по-французски, а в Швейцарии – по-немецки. К чему выпендриваться, позиционируя себя отдельными государствами? Мир был бы куда проще и понятнее, если бы политическая карта заканчивалась на Америке, Европе, СНГ, Китае и Австралии. Так что смело приезжайте в любую страну и в разговоре с местными настаивайте, что французы и итальянцы – на самом деле братья-близнецы. А если выгонят из дома поганой метлой за такие сравнения – ничего страшного, поедете к их соседям в Нидерланды.