Это случилось на не самой драматической глубине минского метро. В промежутке, которым соединяются станции «Площадь Якуба Коласа» и «Академия Наук». В какой-то момент захотелось подвигать песни в трек-листе. То ли Slipknot вместо Kasabian, то ли Enter Shikari вместо Hackvist… Не важно. Правда, вместе с телефоном на свободу полез и двусторонний гребень с изображенными на нем гусями, который я приобрел на втором или третьем этаже ГУМа. Гуси-сволочи не помогли гребню остаться в воздухе и с некоторым шумом приземлились на пол вагона. Я совершенно спокойно потянулся за ними и поместил на прежнее место. Правда, при этом заметил некоторое оживление вокруг. Почти что все присутствующие дружно гоготали. Отвернувшись к дверям, я заметил над трафаретной надписью «Не прислоняться» глаза трагически лысого мужика. То есть собственные глаза над собственной лысиной. «Ну, да… Лысый хрен тянется за расческой. Действительно смешно», – дошло до меня…
«Я тебя человеком растила, а получился ламберсексуал… Срезал бы ты свой этот куст»
Чтобы было понятно: я не ношу с собой расческу в целях увеселения пассажиров минского метрополитена. Нет, я не против по примеру бременских музыкантов приносить смех и радость людям, но пока не настолько бескорыстно гуманен. Наличным гребнем с изображением подпивших гусей я расчесываю свою бороду. Ей примерно два года и зовут ее Илона. Ее хозяину примерно 27, и предложение тому назад у вас появился повод называть его ненормальным. Но это самое страшное, что может произойти до президентских выборов. И в нескольких последующих абзацах я расскажу, как дошел до такой жизни. А то интродукция, как у Довлатова, несколько затянулась.
Прожив с поросшими шерстью щеками примерно год, я узнал, что считаюсь «ламберсексуалом». Помню, сильно впечатлился от прилетевшей новости. Серьезно. Настолько, что позвонил матери и рассказал об услышанном. Та отреагировала печально-литературным выдохом: «Я тебя человеком растила, а получился ламберсексуал… Срезал бы ты свой этот куст». Куст я не срезал. А теперь, узнав еще один модный англицизм, и вовсе искренне считаю: «Ламберсексуал – и ок. Дзякуй, Божа, шо не дэдбод».
Моя борода, как и любой художественный перебор, стала продуктом властной лени. Позже к лени добавилась женская любовь к щетине. Узнав об этом, я одной рукой довольно почесал собственную мохнатую щеку, а другой – обладательницу полного третьего размера груди и неполного высшего образования. Правда, бритва все равно нашла меня. Причем бритва-королева, опасная бритва. Когда мне стало чуть за 20, тестостерон ударил в голову, вернее, ее верхнюю часть, и заставил сбросить часть волос. Будучи внуком работника Министерства сельского хозяйства БССР, я пытался хоть как-то восстановить урожай. Читал всякую методическую литературу. Но спасательная операция завершилась крахом. Да, МЧСником мне не быть. Где-то заплакал один Сергей Шойгу.
Специально обученные люди из барбешопа FIRM
Надо отметить, я полысел самым подлым образом. Не на загривке, который по степени уделяемого внимания примерно, как Сатурн – где-то там на всяческой периферии. А надо лбом, в самом представительском месте, где недостача легко обнаруживается. Смирившись с утратой, я первым делом решил, что играть на контрастах – это отстой. То есть никакой удлиненной стрижки вокруг собственной плеши. Мне вообще кажется, что за заросли подле лысины, носки в сандалиях и принты с Микки Маусом на майках из «Твое» пора вводить административную ответственность. Так что теперь как минимум раз в месяц специально обученные люди из FIRM начисто бреют мой череп.
Ввиду того, что головной ландшафт у всех совершенно разный, барберы считают бритье, если не более сложной, чем женская модельная стрижка, то сопоставимой по степени затраченного мастерства процедурой. Помнится, одним воскресным утром мой череп попал в татуированные руки парня по имени Жени, которому удалась веселая суббота. Приговаривая «Как я, блин, люблю брить, Никитос, блин, как мне это по кайфу», Женя, по ощущениям, едва не нарезал мою голову на шаурму. Но на выходе все оказалось ок. Плюс заживляющие раны рассказы о промышленном альпинизме: «Они бабки отмывали на той трубе. Она уже в аварийном состоянии находилась. Но меня отправили туда. И вот висишь ты на уровне девятого этажа. Веревочки, планочка под жопой, а труба шатается метр туда – метр сюда. Стремно, сука». Было прикольно. Мне бы Женин энтузиазм и бодрость, сдал бы этот текст главному редактору еще три недели назад.
В общем, поросшие щеки психологически компенсировали мне нехватку прически. После я серфил по байнету и наткнулся на один lifestyle журнал о событиях в жизни Минска, посетить все из которых можно только будучи заслуженным тунеядцем РБ. Там несколько ребят рассказывали о своих бородах. «Ниче так», – подумалось тогда. После я снова серфил по байнету и наткнулся на все тот же lifestyle-журнал, в котором комментаторы сетовали на нехватку в столице H&M и Starbucks. Вот прям вижу, как все изменится и мы построим развитый социализм, попивая американский кофе, в шведских лонгсливах. В общем, на второй свой заход я увидел текст об открытии в Минске барбершопа. «Ниче так», – подумалось мне вновь.
Дня через три я уже находился в удобной глубине мягкого кресла и рассматривал парикмахерские ништяки на деревянной столешнице, сделанной из долгого массива.
Барбер оказался земляком из Масюковщины. Рос он на улице Чигладзе, белорусском аналоге 13-го района, про который Люк Бессон снял многочасовое кино.
Наш участковый весьма просто формулировал криминогенную ситуацию в окрестностях: «Чтобы наладить порядок на Чигладзе, улицу проще оградить бетонными стенами, закрыть то есть и забыть к чертям!». И вообще окружение нового места заставляло ощущать себя героем фильмов Гая Ричи в переводе Гоблина. Мне понравилось в барбер-обители. Честно. Искренне. Без проплаченной рекламы.
Чтобы борода была в относительном порядке, ею нужно заниматься раза два в месяц. Можно, конечно, начать играться в «Очумелые ручки». Но я примерно знаю, откуда растут мои, и предпочитаю доверяться профессионалам. Ведь без ухода ваша борода станет похожа на приобретенный в парке Горького кусок сладкой ваты, который подвергся жестокому изнасилованию. И этой ситуации определенно стоит избежать. Как и утяжеления конструкции. Когда моя борода излишне заколосилась под барберским серпом, приятный человек с характерной фамилией Шифрин придумал обрезать ее по «Ivan Grozniy Style». Чтобы смотрелось аккуратнее и шея не задыхалась. Вообще инициативы работников барбершопа, который я посещаю, мне чрезвычайно нравятся. Например, в FIRM мне посоветовали прочитать Чарльза Буковски. Буковски как-то сказал: «Что ни дай роду людскому, все он исцарапает, искромсает и обосрет». Классный дядька, который с первой книги вошел в шорт-лист моих любимых писателей. И который, кстати, тоже носил средней запущенности бороду.
В моем разумении всякая борода должна идти в комплекте с усами. Пусть это будет не самой богатой густоты полоска, но пусть она будет. Потому как последний человек, которому при наличии бороды шла безусость, умер в апреле 1865 года. И то не по своей воле.
Десять изменений в жизни, которые принесет с собой борода
Если вы все же объявили джихад каждождневному бритью и заимели поросшее шерстью лицо, наберитесь терпения и спокойствия. Это обязательное условие. Вот примерно десять вещей, которые произойдут в вашей жизни после появления в ней бороды и усов.
1. Ваше утро будет начинаться с манипуляций над собственным лицом. Бороду и усы нужно удобрять специальным маслом, а после наставлять столь же специальной помадой. Честно, в безбородую эпоху я думал, что добровольно помада может оказаться на моем теле только в качестве последствия женского вторжения. Но в бородую эпоху передумал.
2. На вашем лице частично будет оставаться еда. Принимать ее в общественных местах станет немного напряжно. Для нейтрализации возможных последствий лучше иметь под рукой зеркало, телефон или человека, который способен честно указать на непорядок во внешности, а не начинать тут же щелкать в Instagram. И да, запомните, главный враг бороды – хот-доги. Нет ничего хуже внезапных взрывов зарядов майонеза и кетчупа.
3. Почти наверняка после поцелуев знакомые женщины станут жаловаться на ваши усы, мол, колется, сбрей. Да, некоторым из них захочется ответить: «Свои сбрей». Но лучше сдержаться. И вообще не будем о грустном.
4. Сработает закон подлости – и фотография вашего паспорта окажется безбородой в отличие от его обладателя. Это чревато некоторыми конфузами на государственной границе.
5. Вас начнут сравнивать с Николаем Вторым. Ну, там «Царь, очень приятно». Но вообще Николай Второй плохо кончил, так что лучше не надо.
6. В вашу жизнь добавятся легко уловимые кавказские и прочие тонкие восточные мотивы. Совершенно точно. Вам будут предлагать завербоваться в армию исламского государства. А еще без стеснений называть моджахедом. В очередной раз услышал это слово совсем недавно. На съемках какого-то ток-шоу на телеканале «РТР-Беларусь»… Да, я стоял за тумбочкой и активно пустословил на камеру примерно час. Да, теперь я понимаю, насколько это плохо. Да, я пил, курил, занимался петтингом в салоне автобуса 47-го маршрута, мочился в общественных местах, совершал много прочих грехов, и милостивый Бог, скорее всего, закроет на это глаза. Но пройти мимо помещения канала «РТР-Беларусь» вряд ли сможет. Понимаю. Каюсь. Грешен.
Так вот на съемках той вакханалии мужик из массовки раза три за эфир на разные лады задал вопрос: «А че это уже моджахедов в эксперты приглашают?!»
7. На вас будут давать косяки и обсуждать в общественном транспорте. Как-то я ехал домой, слушая музыку. Шевелил треки. То ли Психея вместо Bring Me The Horizon, то ли Of Mice & Men вместо System Of A Down… Не важно. В итоге возникло желание послушать тишину. Ее, правда, перебили два мужчины характерно падшей наружности. Однако их способность с интеллигентной грамотностью строить фразы намекала на наличие высшего образования или просто начитанность, которые случились до падения. «Глянь, парень бородатый. Наверное, чеченец». – «Да, нет. У него же глаза голубые. Наверное, какой-то горец». – «А чеченцы не горцы?» Слушать дальше я не стал. Хотя честно, иногда задаюсь вопросом о своей причастности к Кавказу. Вроде родился в Хабаровске и больше должен быть похож на китайцы или японца, но первое жизненное воспоминание касается Грузии. Мать рассказывает, что по чистому совпадению на Троицу меня окрестил тамошний самый главный митрополит. Но я помню только собственное, перемазанное слезами и мороженым лицо, да аниматора в костюме клоуна. Может быть, я и не адекватный, но отличить митрополита от клоуна вроде как способен.
8. На определенном этапе роста ваши усы будут смешно топорщиться в разные стороны и заставлять думать о журнале видеокомиксов «Каламбур» и его рубрике «Деревня дураков». Клоун (снова клоун) с красным носом носил усы, по конфигурации напоминающие ваши. Помните, главное в возникшей ситуации – не нервничать и иметь мужество продолжать. Через какой-то месяц усы станут нормально крутиться.
9. Летом вам будет жарко. Хотя для меня это неактуально. На моей голове в отсутствии волос наблюдается open space, так что весь жар имеет скорый выход.
10. Встречные люди с дурным вкусом, завидев вас, будут петь песню Тимати про «У тебя есть борода, я скажу тебе да». Когда я слышал ее несколько раз в качалке, начинал судорожно стесняться и прятался под тренажер для ног. Уж лучше песня инфернальной певицы Натали про «А ты такой, красивый с бородой». Еще не так достало.
В общем, отпустите себе бороду, а всем остальным – грехи, не держите в себе скверну и живите счастливо, читайте Буковски и Kyky.org, а также лайкайте меня прямо в мой Instagram. Chiao. Надо сводить Илону в парикмахерскую.