Мы поехали в Вильнюс компанией из 5 человек (2 семьи). Искали бюджетный
вариант жилья, поэтому выбрали простую хатку достаточно далеко (3 км) от
старого города. Погранпереход Лоша прошли за 40 минут, и в глубине души я уже
начинал подозревать, что так хорошо все в этой жизни не бывает.
История началась в подъезде дома (квартира на 1-м этаже), где дядечка в трениках из альманаха «Спорт-70» и респираторе красил перила. Я до сих пор думаю, что происшедшее после было отчасти навеяно удушающими парами краски, плывущими по лестничной клетке.
Хозяин, которого нет
Хозяев не оказалось дома, несмотря на то, что мы прибыли точно в оговоренное время. Мы вышли в ближайшую пивнуху, спросили, есть ли вайфай, получили утвердительный ответ, заказали пиво, подключились к вайфаю, узнали что для интернета нужен второй код, и его никто не знает, расплатились, пошли в другую пивнуху, спросили вайфай, заказали пиво, подключились к интернету, написали хозяину сообщение. После второго бокала пива пошел контакт, и мы узнали, что «квартира еще не готова, будем примерно через час». Отстой, но хоть с погодой повезло – решили мы и пошли гулять.
Вернувшись с прогулки, мы застали хозяина (или по крайней мере того, у кого были ключи от квартиры) внутри, деловито прохаживающегося по комнатам. Квартира выглядела как «в целом ок, но требует некоторого марафета». Надо учитывать, что в этот момент детально квартиру никто не изучал, главным желанием было бросить вещи и пойти уже дальше пить пиво. К тому же человек внутри объявил, что собирается прибраться. Я стараюсь не судить людей по внешности, но его возраст и количество металлических предметов, торчащих из разных участков головы, доверия явно не внушали.
Он прощался с нами, медленно натягивая резиновые перчатки и обещая вернуться вечером (якобы чтобы привезти дополнительный комплект белья) и выглядело это скорее устрашающе, чем обнадеживающе.
«Хорошо, ты опоздал на час, квартира у тебя еще не убрана, только оставь нас в живых» – подумал я и тихонько притворил за собой дверь.
Следующий раз мы вернулись в квартиру в 8 часов вечера. Хозяин оказался гораздо бОльшим поклонником пирсинга, нежели чистоты. Жилище, по-видимому, пребывало точно в том же состоянии, в котором мы его оставили. Более того, при внимательном рассмотрении, на полу обнаружилась грязь, на диване – чужие волосы, в холодильнике – остатки сливочного масла и рогачевской сгущенки, в шкафу – недоеденные чипсы, мусорное ведро отсутствовало, как и дополнительное постельное белье, которое было нам обещано.
Я все думаю, для чего он тогда надевал перчатки?
Но самое интересное ждало незадачливых туристов в шкафу. Я толкнул раздвижные двери, и в голове молниеносно пронеслись четыре варианта произошедшего: предыдущий жилец покинул квартиру в спешке, его убили и вывезли в лес (в любой последовательности), здесь жил (снимал) одновременно кто-то еще, либо хозяин получил гуманитарную помощь в виде 10 килограмм нестираного секонд-хэнд барахла. Последний вариант казался невероятным, потому что помимо футболок и трусов с носками, в шкафу обнаружились сигареты, id-карта на имя Zek Dundar и картонная туба сингл-молт скотча, тщательно завернутая в несколько пакетов. Часть одежды была упакована в большой чемодан, как будто кто-то собирался переезжать (или только что прибыл) со своим гардеробом за 5 лет. Zek Dundar на ID-карте был мало похож на малолетнего любителя пирсинга из нашей квартиры, но выглядел, как классический турецко-подданный, кем, судя по всему и являлся.
Туба 12-летнего сингл-молта выглядела достойной компенсацией за доставленные неудобства и не располагала к продолжению расследования. Однако, повертев ее в руках, мы не услышали привычного ласкающего слух бульканья и на вес она была точно легче, чем литровая стеклянная бутылка. Открыв тубу (она была еще и перемотана канцелярской клейкой лентой) мы обнаружили внутри… какао. Ничего необычного. Просто туба из под виски, доверху набитая какао. Мы входили в азарт и высыпали содержимое в пакет, рассчитывая найти если не героин, то хотя бы несколько небольших бриллиантов. Увы, нас ждало разочарование, в виде пластиковой мерной ложечки как единственного артефакта.
Ладно, приз за прохождение этого уровня мы не получили, но интерес к следствию не утратили. На книжной полке стояли несколько книг на турецком языке. Автором их значился Zek Dundar, тот самый, с id-карточки в шкафу. Гугл открыл, что он бизнес-коуч, тренер по личностному росту и блогер, да к тому же и большой любитель путешествий: пол-Европы, Грузия и, кстати, Беларусь.
«Мы не ели твою сгущенку, не курили твои сигареты, не надевали грязные трусы»
Поскольку дальнейшее расследование было затруднено за недостаточностью улик (или недостаточно тщательным обыском), хочу обратиться к незримому герою напрямую: Zek, если ты еще жив и можешь это прочитать пожалуйста, имей ввиду, что в квартире все хорошо, мы не ели твою сгущенку, не курили твои сигареты, не надевали грязные трусы. Мы даже не убирали твои волосы со спинки дивана. Просто потому что не нашли пылесос. Хозяева квартиры – люди вполне приветливые и даже, я бы сказал, добродушные. В ответ на мой отзыв в стиле «тысяча чертей, что за гадостная халупа, больше никогда в жизни сюда ни ногой» они оставили всего лишь вот это:
Единственный вопрос, который не дает мне покоя, на который ты просто обязан ответить, потому что я больше никогда не смогу спать спокойно, пока не узнаю: зачем ты высыпал какао в тубу из-под виски?!
