«Я вся такая жду трамвая». Десять типов современной женщины

Лена Тагиль
KYKY любит разбивать людей на типажи. А потому нам повезло с колумнисткой Леной Тагиль, которая описала все возможные женские типы, замужние и нет, которые встречаются во всех русскоязычных странах. Признавайтесь, подруги, кто вы – «мать», «белая ворона» или «гендерный дисбаланс».

Трудно найти тему, более заряженную, чем отношения с мужчинами. Особенно в нашей стране. Проблемное поле воистину богато: от распространенного мнения, что достойных у нас вообще нет, до крайне противоположной степени шкалы «сама дура, поэтому несчастна». Спорят и обсуждают все: от бабки Мани из соседнего подъезда до дикторов на телевидении. Даже первые лица государства не однажды высказывались по поводу борща. Да что там обсуждают! Каждая из нас считает себя экспертом в тонко-очерченной пограничной теме под названием «Мужчина моей мечты». Хочешь завязать смолл-толк с женщиной, спроси ее про мужчин. Не прогадаешь. И понеслось!

Категория первая. «Гендерный дисбаланс. Твою ж м...» (прим.: не замужем)

Они говорят: конечно, мужчинам хорошо. Особенно в нашей стране. Да что там хорошо – им зашибись! Если ты хоть чуть-чуть не урод, то у тебя уже миллион вариантов. Если слегка симпатичный – уже полтора миллиона. Ну, а если видный парень, то вся страна будет с замиранием сердца ждать, с кем ты познакомишься. А если еще слегка умный и даже с образованием – ну всёёё. Выбирай. От моделей и школьниц до топ-менеджеров ведущих корпораций и врачей. Совсем необязательно при этом напрягаться, дарить цветы, придумывать хитрые ходы, подкачивать разжиревший живот. Зачем? Не эта, так вон та блондинка. А не она, так шатенка. Колоссальный гендерный дисбаланс. Ну как жить в такой несправедливости? Десятки женщин с ногами от ушей, с выпадающими из сумочек сертификатами MBA совершенно одиноки. И терпеть не могут, когда им начинают ездить по ушам, что они типа сами в этом виноваты. Ну, пипец! Да тупо не с кем! Чисто статистически. Можно, конечно, собрать все свои корочки МBA, пойти к проходной тракторного завода, когда рабочий день закончится (лучшее платье не надевать, а то еще спугнешь). И ловить там своего прынца. Поймать в потоке, взять за руку и увести в счастливое завтра. Но большинство предпочитает всё же ждать. До сорока уровень женского отчаяния позволяет.

Фото: Susan Worsham

Категория вторая. «Любительница иностранных принцев» (прим.: не замужем)

В первый мой визит в Европу я не могла избавиться от шока. Состоял он из двух главных изумлений. Первое – господи, тут одни мужчины! Второе – почему все такие красивые? А было третье – почему все такие галантные? Я в раю? Это пугало поначалу. Потому что, да, это адски пугает, когда на родине тебе годами цветов не дарят, а тут бац – цветы за цветами. Прям не номер, а цветочный магазин. Или все в клубе подходят знакомиться. Ко мне? Твою мать! У меня же ноги короткие. И вообще, моя внешность ни разу не соответствует стандартам красоты. Вроде как… В первом же клубе устаю кружится в танцах. Причем никто не делает мне сальных намеков, не шепчет в ухо, не лапает мой зад. И нет ощущения, что 100% познакомившихся со мной ждут, что я должна переспать с ними за коктейль. Какая-то пьянящая свобода. Рай для одичавших беларуских женщин. Отношения завязываются. Кто-то выходит замуж и вполне счастлив. А кто-то понимает рано или поздно, что разница менталитетов и языкового барьера сильнее любви. И, тяжело вздохнув, возвращается на родину (читай сначала категорию «Гендерный дисбаланс»).

Категория третья. «Я так устала от того, что хочу замуж и родить детей, что лучше пристрелите меня» (прим.: не замужем)

Эти женщины давно забыли, кто внушил им это адски болезненное желание. Возможно, они родились с ним. Возможно, все произошло тогда, когда соседская бабка Любка в девичьи 15 лет спросила: «Детачка, а ты што ж да сих пор не замужем? Как же так», – и горестно покачала своей старушечьей головой, многозначительно причмокивая. Возможно, когда парень в первый раз слился, не рассказав, почему. Причин много. Результат – налицо. Всех потенциальных она рассматривает через призму мании. Упорно вписывает его в фотографию с прорезью для лица. Туда, в принципе, подойдет любое, главное, чтобы на фотке были уже двое симпатичных детей и она. На берегу Лазурного моря. Нежное платье летит над водой. Мускул мужа играет и подрагивает на солнце. Лицо? Да пофиг, какое у него лицо!

Фото: Edouard Boubat

Категория четвертая. «Я давно вышла замуж, поэтому жизнь ад» (прим.: замужем)

Это потрясающие женщины. Как правило, замужем очень давно. Ну просто очень. Похоже, всю жизнь. Отдельно никогда не жили, или жили очень недолго. Они все время жалуются. Без перерывов на обед и ужин. Жизнь говно. Муж говно. Дети… язык не поворачивается, но в общем, тоже радости не доставляют. Квартира маленькая. Свекровь – коза. Муж – это отдельный разговор. Ему они не просто грубят. Они орут: «Ты муд*к, я тебе сказала! Купи в горошек. А ты купил в цветочек? Ну не муд*к?» Всегда возникает вопрос, почему такая женщина живет именно с этим мужчиной. Одно точно: связь эта крепка. Крепче, чем любовь, страсть и прочие романтические сопли. С вероятностью 150% эти люди проживут вместе всю жизнь.

Категория пятая. «Я давно вышла замуж, поэтому жизнь рай» (прим.: замужем)

Это очень счастливые женщины. Очень. То есть настолько, что всем остальным находиться рядом с ними просто неприлично. И лучше не дышать. Потому что воздух может быть осквернен. У них все священно. Дети. Муж. Дом. Еда. Кот. Попугай. Идеальный интерьер. Идеальные цветы. Идеальное лицо. И наряды. Они всегда знают, как надо. И не дай бог тебе не согласиться. Одежду покупать лучше там. Соус готовить так. Детей пеленать вот этак. Женщина незамужняя для них не человек в принципе. Так, кусок жалкой неудачницы. Унылая кучка утренней золы. И не превратиться ей в Золушку уже никогда. Время упущено. Часики тикают. Тик-так. И если ты, незамужняя неудачница, об этом забудешь, то волшебная фея замужества тебе об этом радостно напомнит.

Категория шестая. «Я вышла замуж за первого попавшегося Ваню» (прим.: замужем)

Общество не дремлет, оно напирает: и в магазине, и в поликлинике, и в троллейбусе, и даже в баре. И вот, незамужняя женщина уже нигде не может расслабиться и начинает даже прятаться от людей. Ибо они катастрофически достали. А потом приходит время (не у всех, но у многих), когда она сдается и выходит замуж за первого попавшегося Ваню, чтобы потом развестись, или сваливает из этой страны, или навсегда живет одна с крепко пришитой к спине белыми нитками такой же белой табличкой «Белая ворона».

Фото: Claude Vanheye

Категория седьмая. «Белая ворона» (прим.: никто никогда и не узнает, за кем она замужем)

Она вся такая летяще странная. Загадочно-непонятная. Может сильно напиться в баре. А может вязать вечером на спицах шапочку из нежно-розового мохера. Понять, что у нее на уме, или что она отмочит в следующий момент, не подвластно даже Фрейду. Куда уж там мужчинам без философско-психологического образования! Ее боятся даже женщины. Зато к ней тянутся голуби, коты, собаки, дети и прочие космические существа. Гипотетически она могла бы соединиться в пару с таким же Лунатиком. Проблема в том, что мы все-таки на Земле. Но, как говорится, кто знает…

Категория восьмая. «Мать» (прим.: замужем или нет – роли не играет)

У этих женщин нет точного возраста. Их невозможно определить по внешнему виду или тембру голоса. Тест только один: затроньте тему детей. Оооо! Тут она эксперт. Она молится и поклоняется золоченому трону, на котором восседает младенец в короне, постоянно спадающей тяжелым грузом на крохотные ушки. Но «Мать» этого не замечает. Она пришла в этом мир, чтобы стать матерью. Не инженером, не поваром, не упаси бог, танцовщицей. Нет. Она – мать. Мужчина в ее жизни, конечно, мелькнул. Один раз. Или несколько – зависит от количества детей. Дальше его роль исчерпана. Но зато они круто лепят из пластилина.

Категория девятая. «Любовница» (прим.: замуж ее взять нельзя, можно только любить)

Они прекрасны. Глаз не отвести: руки, губы, тело, волосы, запах. За такой женщиной ты вдруг начинаешь идти по улице, по магазину, по парку, и только через сто шагов бьешь себя по щекам, чтобы вспомнить, что ты вообще-то мужчин любишь. Они завораживают. В них и секс, и радость, и женская энергия. Они пришли в этот мир, чтобы любить. Чтобы мужчины кружили их на руках, чтобы утренняя роса выпадала на волосы. В общем, такой рекламный ролик. И белый песок. И розовые цветы. Но ведь красиво.

Кадр из фильма «Создание из Чёрной лагуны»

Категория десятая. «Я просто живу. Никому не мешаю» (примечаний нет)

Самая разнообразная. От матерей до любовниц. От врачей до топ-менеджеров. Это женщины, которые идут своим путем. Падают и поднимаются. Меняют течения и категории. Плачут, радуются, живут. И главное, они никогда не осуждают других, потому что когда-то сами были во всех вышеперечисленных типажах. И, самое главное, они всё и всегда воспринимают с юмором. Ведь сколько нам отпущено, не знает даже Лунатик, жених Белой вороны.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter