Трудно найти тему, более заряженную, чем отношения с мужчинами. Особенно в нашей стране. Проблемное поле воистину богато: от распространенного мнения, что достойных у нас вообще нет, до крайне противоположной степени шкалы «сама дура, поэтому несчастна». Спорят и обсуждают все: от бабки Мани из соседнего подъезда до дикторов на телевидении. Даже первые лица государства не однажды высказывались по поводу борща. Да что там обсуждают! Каждая из нас считает себя экспертом в тонко-очерченной пограничной теме под названием «Мужчина моей мечты». Хочешь завязать смолл-толк с женщиной, спроси ее про мужчин. Не прогадаешь. И понеслось!
Категория первая. «Гендерный дисбаланс. Твою ж м...» (прим.: не замужем)
Они говорят: конечно, мужчинам хорошо. Особенно в нашей стране. Да что там хорошо – им зашибись! Если ты хоть чуть-чуть не урод, то у тебя уже миллион вариантов. Если слегка симпатичный – уже полтора миллиона. Ну, а если видный парень, то вся страна будет с замиранием сердца ждать, с кем ты познакомишься. А если еще слегка умный и даже с образованием – ну всёёё. Выбирай. От моделей и школьниц до топ-менеджеров ведущих корпораций и врачей. Совсем необязательно при этом напрягаться, дарить цветы, придумывать хитрые ходы, подкачивать разжиревший живот. Зачем? Не эта, так вон та блондинка. А не она, так шатенка. Колоссальный гендерный дисбаланс. Ну как жить в такой несправедливости? Десятки женщин с ногами от ушей, с выпадающими из сумочек сертификатами MBA совершенно одиноки. И терпеть не могут, когда им начинают ездить по ушам, что они типа сами в этом виноваты. Ну, пипец! Да тупо не с кем! Чисто статистически. Можно, конечно, собрать все свои корочки МBA, пойти к проходной тракторного завода, когда рабочий день закончится (лучшее платье не надевать, а то еще спугнешь). И ловить там своего прынца. Поймать в потоке, взять за руку и увести в счастливое завтра. Но большинство предпочитает всё же ждать. До сорока уровень женского отчаяния позволяет.
Категория вторая. «Любительница иностранных принцев» (прим.: не замужем)
В первый мой визит в Европу я не могла избавиться от шока. Состоял он из двух главных изумлений. Первое – господи, тут одни мужчины! Второе – почему все такие красивые? А было третье – почему все такие галантные? Я в раю? Это пугало поначалу. Потому что, да, это адски пугает, когда на родине тебе годами цветов не дарят, а тут бац – цветы за цветами. Прям не номер, а цветочный магазин. Или все в клубе подходят знакомиться. Ко мне? Твою мать! У меня же ноги короткие. И вообще, моя внешность ни разу не соответствует стандартам красоты. Вроде как… В первом же клубе устаю кружится в танцах. Причем никто не делает мне сальных намеков, не шепчет в ухо, не лапает мой зад. И нет ощущения, что 100% познакомившихся со мной ждут, что я должна переспать с ними за коктейль. Какая-то пьянящая свобода. Рай для одичавших беларуских женщин. Отношения завязываются. Кто-то выходит замуж и вполне счастлив. А кто-то понимает рано или поздно, что разница менталитетов и языкового барьера сильнее любви. И, тяжело вздохнув, возвращается на родину (читай сначала категорию «Гендерный дисбаланс»).
Категория третья. «Я так устала от того, что хочу замуж и родить детей, что лучше пристрелите меня» (прим.: не замужем)
Эти женщины давно забыли, кто внушил им это адски болезненное желание. Возможно, они родились с ним. Возможно, все произошло тогда, когда соседская бабка Любка в девичьи 15 лет спросила: «Детачка, а ты што ж да сих пор не замужем? Как же так», – и горестно покачала своей старушечьей головой, многозначительно причмокивая. Возможно, когда парень в первый раз слился, не рассказав, почему. Причин много. Результат – налицо. Всех потенциальных она рассматривает через призму мании. Упорно вписывает его в фотографию с прорезью для лица. Туда, в принципе, подойдет любое, главное, чтобы на фотке были уже двое симпатичных детей и она. На берегу Лазурного моря. Нежное платье летит над водой. Мускул мужа играет и подрагивает на солнце. Лицо? Да пофиг, какое у него лицо!
Категория четвертая. «Я давно вышла замуж, поэтому жизнь ад» (прим.: замужем)
Это потрясающие женщины. Как правило, замужем очень давно. Ну просто очень. Похоже, всю жизнь. Отдельно никогда не жили, или жили очень недолго. Они все время жалуются. Без перерывов на обед и ужин. Жизнь говно. Муж говно. Дети… язык не поворачивается, но в общем, тоже радости не доставляют. Квартира маленькая. Свекровь – коза. Муж – это отдельный разговор. Ему они не просто грубят. Они орут: «Ты муд*к, я тебе сказала! Купи в горошек. А ты купил в цветочек? Ну не муд*к?» Всегда возникает вопрос, почему такая женщина живет именно с этим мужчиной. Одно точно: связь эта крепка. Крепче, чем любовь, страсть и прочие романтические сопли. С вероятностью 150% эти люди проживут вместе всю жизнь.
Категория пятая. «Я давно вышла замуж, поэтому жизнь рай» (прим.: замужем)
Это очень счастливые женщины. Очень. То есть настолько, что всем остальным находиться рядом с ними просто неприлично. И лучше не дышать. Потому что воздух может быть осквернен. У них все священно. Дети. Муж. Дом. Еда. Кот. Попугай. Идеальный интерьер. Идеальные цветы. Идеальное лицо. И наряды. Они всегда знают, как надо. И не дай бог тебе не согласиться. Одежду покупать лучше там. Соус готовить так. Детей пеленать вот этак. Женщина незамужняя для них не человек в принципе. Так, кусок жалкой неудачницы. Унылая кучка утренней золы. И не превратиться ей в Золушку уже никогда. Время упущено. Часики тикают. Тик-так. И если ты, незамужняя неудачница, об этом забудешь, то волшебная фея замужества тебе об этом радостно напомнит.
Категория шестая. «Я вышла замуж за первого попавшегося Ваню» (прим.: замужем)
Общество не дремлет, оно напирает: и в магазине, и в поликлинике, и в троллейбусе, и даже в баре. И вот, незамужняя женщина уже нигде не может расслабиться и начинает даже прятаться от людей. Ибо они катастрофически достали. А потом приходит время (не у всех, но у многих), когда она сдается и выходит замуж за первого попавшегося Ваню, чтобы потом развестись, или сваливает из этой страны, или навсегда живет одна с крепко пришитой к спине белыми нитками такой же белой табличкой «Белая ворона».
Категория седьмая. «Белая ворона» (прим.: никто никогда и не узнает, за кем она замужем)
Она вся такая летяще странная. Загадочно-непонятная. Может сильно напиться в баре. А может вязать вечером на спицах шапочку из нежно-розового мохера. Понять, что у нее на уме, или что она отмочит в следующий момент, не подвластно даже Фрейду. Куда уж там мужчинам без философско-психологического образования! Ее боятся даже женщины. Зато к ней тянутся голуби, коты, собаки, дети и прочие космические существа. Гипотетически она могла бы соединиться в пару с таким же Лунатиком. Проблема в том, что мы все-таки на Земле. Но, как говорится, кто знает…
Категория восьмая. «Мать» (прим.: замужем или нет – роли не играет)
У этих женщин нет точного возраста. Их невозможно определить по внешнему виду или тембру голоса. Тест только один: затроньте тему детей. Оооо! Тут она эксперт. Она молится и поклоняется золоченому трону, на котором восседает младенец в короне, постоянно спадающей тяжелым грузом на крохотные ушки. Но «Мать» этого не замечает. Она пришла в этом мир, чтобы стать матерью. Не инженером, не поваром, не упаси бог, танцовщицей. Нет. Она – мать. Мужчина в ее жизни, конечно, мелькнул. Один раз. Или несколько – зависит от количества детей. Дальше его роль исчерпана. Но зато они круто лепят из пластилина.
Категория девятая. «Любовница» (прим.: замуж ее взять нельзя, можно только любить)
Они прекрасны. Глаз не отвести: руки, губы, тело, волосы, запах. За такой женщиной ты вдруг начинаешь идти по улице, по магазину, по парку, и только через сто шагов бьешь себя по щекам, чтобы вспомнить, что ты вообще-то мужчин любишь. Они завораживают. В них и секс, и радость, и женская энергия. Они пришли в этот мир, чтобы любить. Чтобы мужчины кружили их на руках, чтобы утренняя роса выпадала на волосы. В общем, такой рекламный ролик. И белый песок. И розовые цветы. Но ведь красиво.
Категория десятая. «Я просто живу. Никому не мешаю» (примечаний нет)
Самая разнообразная. От матерей до любовниц. От врачей до топ-менеджеров. Это женщины, которые идут своим путем. Падают и поднимаются. Меняют течения и категории. Плачут, радуются, живут. И главное, они никогда не осуждают других, потому что когда-то сами были во всех вышеперечисленных типажах. И, самое главное, они всё и всегда воспринимают с юмором. Ведь сколько нам отпущено, не знает даже Лунатик, жених Белой вороны.
