«Мама, кто такая лесбиянка?» Как отвечать на вопросы про ЛГБТ

Ребенка до десяти лет вообще не волнуют вещи, которых стесняются взрослые. Дети, которым только предстоит пережить пубертатный период, очень эгоцентричны. Они заботятся исключительно о своей каше и игрушках. И точно не прокручивают в голове образы занимающихся сексом людей. Неважно, мужчины с женщиной или мужчины и мужчины. Люди, которые заранее переживают, как объяснить ребенку, что такое ЛГБТ, вероятнее всего, сами стесняются неудобного вопроса, потому что знают его подоплеку. При этом у детей уже появляются собственные интересы и даже кумиры. Реальный случай: восьмилетняя девочка, которой нравится музыка LP, узнает, что она лесбиянка. И идет к маме с вопросом: «А кто это?».

Родители часто теряются в ответах на детские вопросы, потому что у них нет собственного мнения на этот счет. А предлагать маленькому человеку ценность, в которой ты сам шаток, опасно. Поэтому когда вы не знаете, что ответить – лучше промолчать, чем вбросить в сознание ребенка фразу, за которую потом придется извиняться. Возьмите паузу, парируйте: «Мы обязательно чуть позже об этом поговорим, но мне нужно несколько дней, чтобы подумать над твоим вопросом – это очень важная тема». Сконструируйте свое мнение и только потом начинайте диалог.

Не заостряйте внимание на вопросе «кто, кого и как любит». Это неважно! В первую очередь в человеке ценна его личность. Вы можете сказать, что лесбиянка – это женщина, которая выбирает себе в партнеры женщину, а не мужчину. И обязательно уточните, что насчет ЛГБТ есть разные мнения. Например, расскажите о своей нейтральной позиции и тут же приведите пример, что «тетя Нина из соседнего подъезда» – ярая противница геев и лесбиянок. То есть объясните, что для отдельных людей само существование ЛГБТ недопустимо и ужасно. Давать конечную оценку от себя – хорошо это или плохо – ни в коем случае нельзя. Оставьте ребенку возможность сделать собственный выбор в будущем.

И самое главное: донесите до него, что это лишь одна сфера жизни. И в этой истории самое важное то, что LP – талантливый музыкант. А сексуальная жизнь человека не первична, она вообще не должна играть роли, когда мы говорим о восприятии личности. Она просто есть, как рассвет или аисты с зубрами в Беларуси.

Когда, например, ребенок ставит вопрос иначе: «Мама, у меня в школе есть девочка Катя – у нее мама Ира и мама Настя. Я могу с ней общаться, или она ненормальная?». Нивелируйте резкий вопрос, переведите внимание дочери или сына на разговор о потенциале ее сверстницы. Заинтересуйте тем, что если она встретилась с Катей, значит их зачем-то свела жизнь. И они могут дополнить и научить чему-нибудь друг друга. Учите детей лояльности, взаимодействию с другими людьми на более интеллектуальном уровне. Можете показать сыну или дочери тематический фильм: если он уже старше десяти лет, подумайте над совместным просмотром сериала Sex Education. Когда ребенок младше – поищите более лёгкие ленты для этого возраста: ему пока рано знать и тем более смотреть на вариации полового акта.

«Родители, почему вы не как все?» Зачем объяснять ребёнку, что быть «другим» – нормально

Когда ребенок растет в семье с двумя мамами или папами, воспринимает этот контекст нормально. В какой-то момент понимает, что у других детей иначе – не хуже или лучше, а просто по-другому. Часто родители сами усугубляют: истерят, думая, что их ребенка будут гнобить за их выбор партнера. Не стоит додумывать за ребенка переживания и вопросы.

Давно устарела концепция воспитания, где родитель с суровым лицом усаживал преемника за стол и говорил: «Коля, сейчас я расскажу тебе про секс. А вот там, кстати, под подъездом сидят геи. И напоследок: выкури при мне сигарету».

Поднимать подобные темы стоит только исходя из запроса ребенка. Которые чаще всего выкристаллизовываются у него из общения со сверстниками. Захочет он что-то узнать – не сомневайтесь, сам подойдет с вполне четким: «Что это такое?».

Опять же, вряд ли маленький человек поинтересуется: «Как вы спите, вы же одного пола?». Ему де-факто интереснее история вашего знакомства. Вопрос о «нетрадиционности» может сформироваться только тогда, когда у ребенка поинтересуются, почему у него два «одинаковых» родителя. И мы снова обращаемся к формуле не говорить про половые признаки: «Два человека встречаются, смотрят друг другу в глаза – и между ними что-то происходит. А потом они начинают строить отношения на принципах поддержки и взаимоуважения». После этой речи можно ничего не говорить. Не разделять мир на женщин, мужчин, небинарных людей, трансгендеров. Не нужно быть инициатором разъяснений и уточнять, кто с кем может общаться. К 14 годам ваш ребенок, вероятно, сам об этом узнает.

Родители – какие бы они ни были – должны воспитывать целостную, структурную личность. Объяснять, что современное общество многослойно. И любой его участник имеет право на все то, на что претендуют и другие. Независимо от того, с кем он спит. Да, в обществе часто фокусируют внимание на сексуальности. Но современный человек должен быть выше подобных диалогов. Было бы здорово донести эту ценность до только формирующейся личности.

Еще одна распространенная ошибка родителя – мысль, что ребенок подвергается буллингу из-за его взглядов или образа жизни. Это не так: дети травят других детей в 99% случаев беспричинно. Если не за внешний вид, то потому что: «А! Так у тебя родители «неполноценные». В этих ситуациях не нужно выдумывать особые «правила поведения» для ребенка ЛГБТ-пары. Нужно рассказать ему про алгоритмы защиты от буллинга. И объяснить, что его проблемы вызваны не двумя мамами или папами. Не стоит думать и о том, что если у школы «традиционные» взгляды на мир, там никто не поможет. В любом случае есть школьный психолог, то есть инструмент, который нужно использовать. Попросите его поговорить с другими детьми или даже показать им фильм, где обрисована проблема. Кто-нибудь, пускай даже один специалист, окажется на вашей стороне. Нужно найти этого человека.

Ответственность за изменение общества лежит на каждом отдельном члене этого же общества. Мы можем твердить, что у нас все плохо, но если не пытаться хотя бы что-то исправить, так оно всегда и будет. То же самое в отношениях отцов и детей. Многие родители даже не замечают, как часто отфутболивают своих детей. Говорят, мол, иди спроси у ясеня. А почему это происходит? Потому часто мы живем в реальности анекдота: «Папа, а почему ветер дует?» – «Сынок, отвали». – «Папа, а почему небо голубое?» – «Сынок, отстань от папы, он сейчас занят». Да нет, ему же должен кто-то объяснить все это! Родители сами не знают, является ли семья с двумя отцами или мамами нормальной – и это нормально! Но часто никто и не пытается разобраться. И уж тем более – объясниться с ребенком по этому поводу. Если этого не будут делать хотя бы активные члены социума, наш мир не изменится еще очень долго.

«Папа, почему я родился девочкой?» Как реагировать на самопознание ребёнка

Если ребенок лет в 14-16 пришел с речью о том, что он, кажется, хочет сменить пол, у вас есть два пути. Первый – лояльный, который подразумевает разговор и поддержку. Попытку разобраться и понять подростка. Ведь в этом возрасте все дети исповедуют нигилизм и часто путают реальные желания с фантазиями. Нужно понимать и то, что маленький человек, который еще не может принимать осознанные решения, – часть семейной системы. По сути, все, что происходит с ним – зеркало того, что происходит в семье. Вам нужно выяснить, есть ли на самом деле проблема. Возможно, обратиться к искусству. Например, недавно вышел отличный фильм «Стертая личность», где рассказывается, как в 70-х в Америке пытались выбить «ЛГБТ-дурь» из подростков, и к каким последствиям это привело. Это как раз второй путь беларуского родителя, чей ребенок не хочет больше быть мальчиком или девочкой: отправить его в Новинки или лагеря военного типа. Попытаться задавить это желание. К слову, если вы согласитесь на смену пола – первым делом всю семью отправят к психологу. Он будет разбираться, что такого произошло в семье, что она решилась на подобную операцию. Выбор пути – выбор каждого отдельного родителя.

Кстати, многие родители именно поэтому используют в беседе с детьми оценочные суждения. Понимают, что ребенку может понравиться некий образ, и заранее «бьют его по рукам». Думают, что могут «упустить» чадо, и он вырастет не таким, каким они хотят его видеть.

Это еще одна большая ошибка: если у ребенка сформировалось мнение, а вы об этом ничего не знаете – это только ваша проблема.

Дети ищут информацию в гаджетах, потому что вы не уделяете им время. До этого они постоянно предлагают коммуникацию: дергают за рукав и просят что-то рассказать – но родители от нее убегают. А потом удивляются: как это их ребенок – гомофоб? Вот на этом моменте нужно выдохнуть и взять себя в руки, иначе получится как в юмореске: отец рассказал сыну во всех красках про аборт, а он то интересовался про слова из песни «волны бьются о борт корабля». Чтобы избежать таких моментов, спросите у ребенка, что он знает о своем убеждении. Как давно и действительно ли у него уже сформировалось мнение. Главное – не паниковать. Но лучше просто с ним общаться и не отстраняться.

«Мама, а почему американцы – враги? А Крым – российский?» Что делать, если ребёнок откуда-то принёс «политический вирус»

Допустим, ваш ребенок провел лето у бабушки под фееричные выпуски программы Киселева и теперь хочет разобраться в вопросе. Не говорите резких фраз и не пугайтесь заранее. Дети зачастую нас не слушают, а «смотрят». Через невербальные посылы считывают наше состояние – это генетически заложено в их лимбической системе. Поэтому если вдруг вы начнете рассказывать исторический ликбез про отношения России и Украины с испуганным лицом и выпученными глазами, ребенок не поверит спокойным словам, подумает: «Так, это что-то страшное». Уйдет от темы и не вернется к ней. Следите за мимикой и избавьтесь от страха перед абсолютно разными, особенно неудобными и острыми темами.

Есть очень классный способ – разобраться в вопросе вместе с ребенком. Сесть за компьютер, почитать несколько источников, а потом рассказать ему о своих мыслях и поинтересоваться, что узнал и понял он сам. Задайте ему вопрос на рассуждение: «В Калифорнии есть силиконовая долина. Получается, многие из тех, кто недолюбливает американцев, пользуется их изобретениями. Тебе не кажется, что это странно?». Дети обожают подобный родительский интерактив. Он полезен и тем, что кроме информации, вы даете ребенку навык ее искать и правильно отбирать. А заодно – строить диалог, формулировать мысль и собственное мнение. Это очень важный момент в воспитании, главное в котором – не быть нарочито снисходительным. Общайтесь с ребенком, как коммуницировали бы с коллегой по работе. Отойдите от традиционной системы, где только взрослый может рассказывать маленькому, как устроен мир. Иначе когда он тоже станет взрослым и вы будете ждать от него самостоятельных решений, он скажет: «А как это? Вы же все делали за меня».

Примите истину о том, что мнение у ребенка не сформируется только после одного вашего разговора – на это нужны годы. Но не старайтесь его мучить постоянными разговорами. Часто родители ошибочно продолжают акцентировать внимание на вопросах, которые ребенок сам давным-давно отпустил. Например, продолжают рассуждать, чей же все же Крым, и водить его по разным музеям, чтобы он что-то для себя понял. Перегибать палку тоже не нужно – умейте остановиться вовремя.
Ребенок сам начнет искать собственные мысли. Поймет, что есть выбор, и будет его делать. Решит, что для него важнее: защищать или нападать, идти в армию или не идти, смотреть Киселева или нет. Он будет руководствоваться своими внутренними ценностями.

«А если мой ребенок вырастет «ватником» или русофобом?» Почему необходимо умерять собственный радикализм – хотя бы для общения с детьми

Многие родители способны принять, что их ребенок захочет сменить пол или окажется чайлдфри. Но «встают в позу», когда думают, что у их продолжения может быть отличная от них политическая ориентация. Это очень лицемерная позиция, мы же говорим о терпимости и толерантности! Будьте честными до конца – не возводите в ранг единственно верной позиции ваши убеждения, когда говорите о них с ребенком. Здесь речь не только о том, что он должен сделать собственный выбор – правда абсолютно всегда где-то посередине «палки».

Ведь никто не будет спорить с тем, что часть крымчан действительно хотят быть в составе России? Вероятно, на этом моменте некоторые из вас заходят закрыть вкладку с этим текстом – это ваше право. Но когда перейдете на другую страницу, подумайте о том, что такое радикализм, предполагающий позицию «только так и никак иначе». Подумайте, почему вкладывать его в сознание ребенка не стоит. Перетянуть одеяло на себя в любом вопросе – значит стать антиподом, допустим, ватника или гомофоба.

Это проблема современного мира: мы часто думаем о себе как об абсолютном либерале, а потом с пеной у рта орем, что такое «правильно».

Не допускаем даже мысль о том, что у любой палки два конца и истина проявляется в противоречии. Всегда будут люди, которые обоснуются на эти краях, займут радикальную позицию. Давайте просто перейдем на другую ступень развития и научимся спокойно договариваться, находить серединное решение! Прямо сейчас у нас есть возможность дать ребенку глобальный выбор, показать многообразие мира, мнений, форм. Это очень здорово – ведь мы на пороге новой системы образования.

Для всех, кто воодушевился и приготовился растить маленького Че Гевару, хотим притормозить, чтобы сделать ремарку. Нельзя давать ребенку полную свободу: если сказать ему: «Сынок, тебе можно все», – взорвется вулкан. Родитель просто обязан сохранить фундамент ценностей. Им может быть что угодно – хотя бы факт того, что у ребенка есть дом, в который он всегда возвращается после путешествий. Выстройте определенную систему координат: в СССР ее основной была Родина. Сейчас вы можете сузить понятия до мамы, папы, бабушки с дедушкой и собаки. Стабильность нужна, чтобы ваш ребенок не провалился в прострацию.

«Мама, кто такой бог?» Как отвечать на самый сложный вопрос

Пожалуй, это один из самых сложных вопросов, который может задать ребенок. Особенно если родитель – неопределившийся агностик-атеист, который красит яйца на Пасху. Скорее всего – если вы родились в СНГ – вас крестили в детстве. И подарили крестик, который вы надеваете только перед поездкой к бабушке. Рассмотрим ситуацию, где вы решили не повторять за своими родителями – не крестили своего ребенка. Решили, что он сделает или не сделает это, но сам и только когда вырастет. Потом ему исполняется семь или восемь лет, он приходит с запросом: «Расскажи про бога».

Тут надо сделать ремарку: дети начинают интересоваться религией чаще всего тогда, когда сталкиваются со смертью. Но есть исключительные случаи.

Первое, что вы можете сделать в сложившейся ситуации – рассказать, что такое церковь как институт. Показать ребенку библию, объяснить, кто такой Иисус – в идеале в кратком содержании изложить его историю. Но тут же, не отходя от темы, сказать об альтернативных теориях мироздания. Что есть такой ученый Дарвин и его биологическая теория, теория квантовых миров и так далее. Если вы некомпетентны в данном вопросе – посмотрите вместе с ребенком научные фильмы BBC, например. А потом вместе с ребенком подведите мини-итог: «Есть несколько точек зрения. Кто-то верит в бога как в высшее существо, которое нас карает и ждет в раю после смерти. Другие убеждены, что бога нет. И когда нас не станет, наше сознание просто выключится». И пусть ребенок сам решит, что для него интереснее.

Реальный случай: восьмилетняя девочка зашла в католический костел, и ей понравилось. Она поняла, что туда можно приходить, забрасывать рубль в автомат и покупать свечку. Свободно общаться с ксендзом, вспоминать об умершей бабушке и собаке. Ее родители еще сами не поняли, верят они в бога или нет – оставили это решение себе сорокалетним. Но на конфликт с ребенком не пошли. Самое важное, что стоит уяснить: для детей важна не столько религия, сколько ритуалы. Им нравится есть пасхальные булки, зажигать свечи на рождество. Это ценности, которые предлагает им современный мир даже с билбордов. Если вы не отмечаете такие праздники, но видите, что ребенку они интересны – идите ему навстречу. Сходите на религиозный праздник к друзьям, для которых важны эти ритуалы. Да, скорее всего вам придется сказать «Христос воскрес», но вас же не заставляют вкладывать глубинный смысл в эти слова – это просто компромисс. Вспомните себя в детстве: вы ведь тоже ждали праздник Пасхи только потому, что в дом придет куча родственников, будет много еды, а еще с ней разрешат играть! Вас не волновала подоплека происходящего.

«Девочка сказала, что меня настигнет кара божья!» Как спорить с атеистами или верующими и учить этому детей

Когда ребенок общается с детьми глубоко религиозных детей, он часто подвергается их убеждениям. Точнее, верованиям чужих пап и мам. Условно, кто-то ведь считает, что определенные действия – уборка в праздничное воскресенье – может наслать на семью «семь лет неудач». Ребенка такие разговоры во дворе, скорее всего, испугают. Когда он придет к вам, не стоит топорно утверждать, что ему наврали. Скажите, что вы считаете иначе и вспомните аналогичный случай уборки, после которой ничего страшного не произошло. Когда ребенок успокоится, возможно, есть смысл сходить к родителям, чьи дети пугают его во дворе. Конструктивно поговорить о том, как дружить детям атеистов и набожных.

Когда мы сталкиваемся с новыми для нас ситуациями, можем реагировать двумя способами: страхом и интересом. В первом случае разрулить проблему человек сможет, только если найдет четкую инструкцию к действию. Второй вариант намного интереснее. Допустим, ребенок поставил вас в ступор с вопросом о боге. Вы же можете собрать чемоданы и поехать в путешествие – изучить не только католиков и православных, но и язычников, например. Когда человек отказывается от реакции «фе», его жизнь становится в разы насыщеннее. И маленький человек – настоящий катализатор для подобных экспериментов. Задавая неудобные вопросы, дети нас развивают. Мы начинаем изучать то, чего бы по своей инициативе никогда не прочли, чтобы объяснить им, откуда растет дерево. Это реальный скачок в развитии, за который родители должны благодарить своих детей.

«Может, мне просто запретить ребенку общаться с верующими и не слушать музыку лесбиянок?» Как не отчаиваться

Вы можете говорить ему все, что захотите. Ваш ребенок живет в обществе, где есть бог и ЛГБТ – и этого вам не изменить. Но запреты действительно нужны. Ребенок как ведро воды: если мы не зададим ему рамки, он просто «выльется и растворится». Вопрос в том, что запрещать. Есть логичные виды ограждений, который родитель обязан устанавливать, опираясь на свой авторитет. Они касаются здоровья и безопасности ребенка – мы должны охранять жизнь маленьких людей.

Есть и другой вид запретов – что называется, «во благо». Например, не пользоваться телефоном с 19 до 14, не есть сладкое, не играть в чужом дворе и так далее. Задайте себе вопрос: если весь день ребенка состоит из запретов, что вообще ему можно?

Когда детей чрезмерно ограждают, они просто перестают развиваться, потому что теряются. Это, к слову, объясняет, почему у современных школьников так часто случаются панические атаки. Мы снова возвращаемся к необходимости балансировать – не перегибать палку ни в сторону запретов, ни безграничной свободы. Условно: пить кипяток нельзя, а по поводу программы Киселева мы поговорим и найдем совместное решение. В такой картине мира ребенок с вероятностью в 99% начнет вам доверять.

А как обсуждать с детьми расизм, веганство, проституцию? Перечислять неудобные вопросы можно до бесконечности. Но в этом нет смысла: конструктивный диалог с маленьким человеком всегда должен строиться по одной схеме. Без паники, без оценочных суждений и с совместным поиском информации. Если вам близок такой подход к воспитании – применяйте. Но приготовьтесь к самому большому разочарованию в жизни: мы понимаем, как нужно воспитывать детей, только когда они вырастают и заводят своих.