Не будем кривить душой: большинство из нас — типичные жлобы. Культивируя в минском обществе хороший вкус, благородные манеры и трезвое самосознание, редакция KYKY обратилась к Андрею Франковскому. Он создал подробный мануал для минчанина в первом поколении. Процесс перевоспитания включает в себя: язык, музыкальные вкусы, окружение и внешние атрибуты.
Происхождение слова жлоб точно неизвестно. Некоторые источники дают ссылки на словосочетание железный лоб, что в принципе верно, ибо сдвинуть сформировавшееся монументальной гоп-культурой мировоззрение индивидуума весьма проблематично. Другие отсылают к английскому «job» — работяга. Визуально и поведенчески жлобы хорошо показаны в скетчах «Нашей Раши» КВН-щиками Галустяном и Светлаковым, прославляющими родной Тагил на быдлокурортах Турции.
Пункт 2. Прекратить общение с окружающей тебя культурной средой
Пункт 3. Язык
Если стремление к избавлению от жлобства еще не остыло, тогда нужно выучить язык среды, в которой собираешься жить. Варианта всего два. Либо рафинированный русский, либо такой же белорусский. Иного лексикона не дано. Иначе ты не сделал от жлобства ни одного шага. Ты будешь правильно понят только среди своих единомышленников, так и не ставших на путь просветления. А ведь соблазны подстерегают на каждом шагу.
Чтобы научиться говорить, нужно научиться молчать, и научиться слушать. Если уж очень хочется поговорить, то можно взять кота из приюта и развивать навыки общения через фауну. Умное животное быстро научит тебя простым вещам, например таким, что оставленные под кроватью грязные носки должны быть обоссаны, что оставлять за собой объедки, которые ты планировать захрючить утром нельзя, а так же ориентироваться во времени суток.
Пункт 4. Внешний вид
После того, как превращающийся в нормального человека жлоб освоился с гигиеной и мало—мальски овладел языковой, не страшной для других, коммуникацией, стоит подумать о внешнем виде. Не стоит сразу завязывать шарфик на шее модным узлом, поливать себя парфюмом с Комаровки и делать модную стрижку… Наоборот, нужно выработать свой, удобный тебе самому, неповторимый стиль. Этим ты создашь себе образ, возложившей на все хер исключительности.
Пункт 5. Музыкальный вкус
В данном пункте даже не стоит упоминать о том, какие ноты звучат в наушничках твоего соседа по сидению в метро. Музыку соседа ненавидят не только жлобы — пусть даже ты на ней вырос. Тут дело в ревности… В общем, теперь, когда родня приедет поминать тебя с днем рождения, и разгорячившая в эмоциях мать захочет «О боже какой мужчина», ты с горечью разведя руками разочаруешь старушку — мол, нет, мама, у меня такой песни на цифровых носителях.
Мать обидится. Скажет — а я яго выгадавала, да ну яго дурня у жопу, и уедет с батей на такси 7788. Останется чувство горькой досады, но музыкальные вкусы отныне непоколебимы.
Теперь ты просыпаешься под «Лэд Зеппелин» и засыпаешь под «Рэдиохэд», а некогда любимое «Любэ» безжалостно выкинуто на помойку.
Пункт 6. Атрибуты
Внутренне ощущение от происходящих событий порой творит со жлобским индивидуумом злые штуки. Иногда, например, призывает избавиться от излишней домашней бутафории. Такой, например, как телевизор. В минуты неосознанной агрессии, в какой-то миг захочется выкинуть средство массовой информации в окно, но в последний миг, что-то останавливает.
Картина: Алексей Хацкевич, выставка «D.A.R.»Поэтому рецепт такой. Ты ласково берешь телевизор на руки. Осторожно спускаешься с ним в лифте, грузишь в багажник своего статусного авто, и едешь в деревню к родителям. Там ты без сожаления вместо старенького «Горизонта» водружаешь плоскую диковинку на полочку под иконами, выпиваешь, от души обнимаешь, считающих тебя родным жлобом, родителей. Пьяно фокусируешь глаз, на заглянувшую одноклассницу. Идешь ее провожать до дому.
Потом, по традиции, даришь ей любовь в кузове старенького ЗиЛ 130, потом ничего не помнишь, но просыпаешься утром счастливым. На опушке леса. С подберезовиком под носом, без «Таг Хойера» на запястье, без «Лабутенов» и штанов, и с улыбкой понимаешь, что ты все еще непредсказуемый маленький жлобяра.