Квантовый секс в Сухарево и бестиарий Шредингера

На днях мне удалось сформулировать закон, по которому функционирует белорусская система власти: это квантовый секс в Сухарево. Риторический прокол белорусской милиции, объявляющей фото фейком, и с такой же отчетливой ясностью сообщающей, что авторы перформанса найдены, обысканы и пойдут под суд, меня потряс какой-то философской глубиной. В том, что поддельное фото вдруг превратилось в истинное, кроется легитимизация признания несуществующим, ложным, симуляционным всего, что не может быть проверено (белорусской милицией, наблюдателем как таковым, не важно) – но данное несуществование правдиво только до момента проверки, уточнения, выявления субъектов. Пока исполнитель не находится в поле наблюдения, квантового секса в Сухарево не было никогда; фото лжет. Когда исполнитель попадает в поле наблюдения, квантовый секс в Сухарево, несомненно, был; фото не лжет. Милиция же в обоих случаях говорит правду: до столкновения ее с исполнителем у нас как бы суперпозиция, пара на тротуаре как бы и частица, и волна. Квантовый секс в Сухарево – это наша белорусская теория всего.

Как бы в подтверждение данной теории подобные инциденты начали случаться и мире животных. Фауна говорит нам: все намного сложнее банального умозрительного кота, который завис между жизнью и смертью. Прочь метафизику и эксперименты: у нас скоро наберется настоящий квантовый бестиарий Шредингера.

Гиена огненная: квантовых щенков прячут от русских людей под Кобрином

Свежий скандал с исчезающими животными разразился вокруг минского зоопарка. Директор звериного царства приобрел у русских людей из фирмы «АфроЗоо» четверку гиеновидных собак, заключив договор о том, что если у собак появятся щенки, их тут же вернут фирме. Поскольку Минск – это территория любви и страсти (что наглядно доказывает квантовый секс в Сухарево), гиеновидные собаки, вырвавшиеся из мира русской диктатуры, на радостях расслабились и произвели семерку щенков.

Гиеновидный щенок стоит в районе 12 000 долларов. Семерыми щенками можно намутить себе неплохое американское МВА-образование, а также приобрести небольшую «однушку» в Сухарево, чтобы было куда возвращаться с дипломом. Неудивительно, что в итоге получилось, что щенков не было, они не рождались, в документах не фигурировали. Директор фирмы «АфроЗоо» специально поехала в Минск, чтобы убедиться, что у гиен и правда появились щенки, и видела их своими глазами. Однако, щенки скоро исчезли, как не было. Через некоторое время несчастных гиеновых собачек нашли в сарайчике под Кобрином в деревне Стригово. После этого исчез и директор зоопарка. Вероятно, в сарайчике был портал.

Сейчас феномену квантовых гиен под Кобрином «дают правовую оценку». Щенков вернули в зоопарк, хотя было бы неплохо и в каком-то смысле честно, если бы они тихо выросли в сарае, съели директора и потом начали терроризировать Кобринщину: как утверждает «Википедия», эти зверьки могут съесть за раз 9 килограмм мяса, преследуют это мясо (пока оно еще живое) до полного изнеможения жертвы, а перед охотой издают «громкий и довольно мелодичный крик «хо-хо!» И бутылка рома, конечно же.

Квантовые мыши не тонут в молоке

Почти аналогичная в смысле существующих/несуществующих животных история случилась с рогачевскими мышами. Точнее, рогачевским молоком. Еще весной жительницы Рогачева якобы нашли в пакете молока мертвых мышей. Одна мышь как бы лилась через горлышко пакета, неловко застряв в пути, еще две покоились на дне, как батискафы. Женщины разместили молочных утопленников в «Одноклассниках», после чего рогачевский молочный комбинат подал на них в суд.

Далее также начались квантовые эффекты – мыши не могли попасть в пакет с молоком, но как бы были там изначально. В отличие от квантовых гиен, мыши существовали как объекты – их даже вскрыли патологоатаномы.

В сети можно увидеть протоколы вскрытия мышей, доказывающие, что мыши не утопли: в их маленьких легких не было ни капли молока. Как же погибли мыши? Об этом патанатомы умалчивают. Также эксперты выяснили, что мыши не могли забраться в пакет, потому что это противоречит природе формирования пакета как объекта («конструктивные характеристики узлов дозирования и наполнения пакета продуктом исключают попадание инородных предметов более 3 мм»). Следовательно, мыши оказались в пакете уже мертвыми; также мертвые мыши могли самозародиться в белорусском питательном молоке наподобие гомункулов, под воздействием некоей таинственной живительной силы, наполняющей молоко светом и энергией, но в недостаточном для формирования живой мыши количестве.

Итак, доказано, что: а) мыши умерли не от молока; б) мыши не могли попасть в пакет. Тем не менее, мыши были в пакете. Как так случилось? Здесь ньютоновские законы перестают действовать. Возможно, мыши попали в петлю искривленного пространства-времени? Квантовая телепортация? Возможно, пока ненаблюдаемые мыши находятся в герметичном пакете с молоком, они одновременно и утонули и не утонули, живы и мертвы? Как только наблюдатель вскрывает пакет, мыши оказываются мертвы – квантовый эксперимент состоялся. Как бы теперь его половчее описать, чтобы и на нас не подал в суд Рогачевский молочный комбинат? Нет ответа. Эй, Рогачевский молочный комбинат, это же антинаучный бред, не принимайте нас всерьез.

Тем не менее, перед нами встает еще один логический парадокс: если мыши не утонули и не попали в пакет до встречи с женщинами, что случилось на самом деле? Неужели женщины поубивали мышей и напихали их в пакет сквозь дырочку? Учитывая, что женщин судили – этот вариант имеет право на жизнь. Но учитывая, что их оправдали – получается, они не засовывали мышей в пакет. Выходит, мыши все же были в пакете. Но их не было в пакете. Мы не можем ничего предполагать насчет квантовых мышей, населяющих, как Майор Том, всякую космическую капсулу богатого протеинами молока, потому что неприятно, крайне неприятно закончить свою карьеру на скамье подсудимых. Оставим толкование по сути алогичной формулы «Суд решил не наказывать женщин, пожаловавшихся на грызунов в рогачевском молоке» посетителям форумов «tut.by»: они пришли к выводу, что «мыши были, но завод не виноват». Белорус сметлив! Он четко просек логику квантового перехода – мыши были, но завод не виноват (почему-то хочется добавить «мы ехали в сосиске и врезались в салат»). Реактор упал, но ничего не было. Щенки сидели в сарае, но собаки их не рожали. Фото взяли из интернета, но у парня дома нашли шапочку с «Пагоняй». Мы врезались в салат, друзья.

Дайджест: женщина вскормила богомола, Лукашенко принял корову, мужик украл кур

Чтобы вам не было так страшно от нестабильной зыбкости квантовой белорусской реальности, мы подготовили относительно жизнерадостную подборку чуть менее парадоксальных новостей о животных, которые как бы есть, но которых как бы одновременно и нет.

Скажем, вот богомол, прелестное ломкое хищное насекомое, неэндемичное для нашей страны. Корреспонденты «KYKY.org» повстречали его в Минске – его за пять долларов почти съели школьники, но обошлось.

В комментариях некоторые демонстрируют нехитрые биологические познания и ехидно интересуются какого пола богомол – да, всех волнует только секс, человеку наплевать на психику богомола. Какого-какого: если с головой, значит – девочка. Если без головы – мальчик.

Если вас интересует не только секс, но и дружба, советуем прочитать добрую полесскую историю о том, как белорусская женщина из Лунинца приютила у себя дома богомола. Это и правда история о дружбе человека и насекомого. Богомолу никто не откусывает голову: он живет в баночке, женщина ловит для него мух, иногда выпускает попрыгать по комнате. Богомол уже идет к ней на руки. Когда женщина решила выпустить насекомое, оно отказалось уходить в суровую неродную ему полесскую природу и испуганно вернулось к ней на руки: нет, мамо, я туда не пойду. Вообще, это метафора идеального союза: белорусский мужчина, может, тоже был бы рад жить в баночке и чтобы жена ему ловила мух. Увы, белорусская женщина при этом все же немного склонна откусывать голову.

Пока богомолы завоевывают Полесье, в Жодино идет судебный процесс по делу о покушении на кур. Суть драмы проста: мужик украл девять кур. Девятка кур – это такая карта таро. Символизирует неопределенность еще не сложившейся толком ситуации, неблагополучное и долгое завершение случайного, спонтанного и быстрого дела, вероятное лишение свободы на срок от 1 до 6 лет.

Хорошая новость только одна: Лукашенко подарили коровку. Коровка, правда, тоже немного квантовая: «Комсомольская правда» уверенно пишет, что она беленькая.

На фото коровка – пятнистая, как далматинец. При этом в заметке она именуется не иначе как «буренка», хотя буренка – это коричневая коровка. Впрочем, корреспонденты, видимо, городские – им простительно называть корову буренкой (хотя это то же самое, что называть всех женщин блондинками!).

Прозрачная мышь, приглашение на казнь

Завершить это дикое путешествие в мир искаженной реальности хотелось триумфальной новостью, объединяющей мир зверей и мир физики: и эту новость подогнала нам «Беларусь Сегодня»: ученые вывели прозрачных мышей! Вообще, конечно, все животные должны быть прозрачными. Также есть некоторый смысл в том, чтобы вывести в Беларуси прозрачных людей. А с непрозрачными делать то, что делали с непрозрачными людьми в романе Набокова «Приглашение на казнь».