В принципе, прекращать читать шедевр нужно на словах «помойте своего партнера», но если интерес уж совсем медицинский, то кульминацией будет фраза из середины: «И вот наконец мы добрались до члена». Конечно, я не ахти какой писатель про секс, и тем не менее уверена: в колонках чересчур физиологичных терминов должно быть по минимуму — все-таки не учебник анатомии. Интересно другое. Даже беглый осмотр статьи дает понять, что в 2012 году с сексом в Минске все было очень плохо. Вспомним это время.

Только-только стихли страсти по «Божественному Зурабу», на пике успеха был клуб Dozari, и в колумнистки «Ледитутбай», видимо, вербовали студенток, для которых символом сексуального раскрепощения был минет с »нутеллой» (имеется ввиду единственная из практик, судя по заметке, лично опробованная автором, цитирую: «Если однажды, уплетая «нутеллу», вы посмотрите в глаза любимому человеку и поймёте, что невыносимо хотите поцеловать его «там», не откажите себе в удовольствии совместить приятное с полезным. Смело мажьте шоколад на головку и слизывайте. Проверено. Работает на «ура»!).

С тех пор много воды утекло. Общество далеко ушло в своих представлениях о минете: по крайней мере, СМИ захлестнула лавина техник, порталы теперь публикуют инструкции к заводным гаджетам из секс-шопа, в города уверенно стучится мода заказывать секс-тренинги на корпоративы к 8 Марта (ясно, что в любой конторе мечтают посмотреть на девушек-коллег с фаллоимитаторами во рту). К великому сожалению, в Минске нет специалистов, которые могут публично научить нацию заниматься оральным сексом по новым методикам. Зато в ютубе куча обучающих роликов — нельзя не восхититься работой двух российских авантюристов Екатерины Любимовой и Алекса Мэя, которые зарабатывают деньги на платных курсах. Оба тренера учат нас быть «элитой секса», то есть теми людьми, секс с которыми не забывается. Понятно, что забыть секс с человеком, который «там» испачкал вас «нутеллой», тоже нельзя, но секс-тренинги в ситуации белорусского средневековья все-таки могут быть шагом вперед. Я потратила целый вечер, чтобы понять, на какие штуки клюет население. Первое, на что нельзя не обратить внимание: ведущие неизменно обращаются к зрителям на «ты». Как в журнале «Мужское здоровье».

Начнем с советов для женщин

Техники минета делятся на два больших раздела: нам предлагают что-то из детства (ассоциативный ряд с чупа-чупсом и эскимо), а дальше идет больший раздел для босой беременной на кухне. То есть причиндалы партнера предлагается сравнить с тем, с чем женщина обращается более умело — раскатать его, как кусок дрожжевого теста, завернуть, как рулет, куснуть, соснуть и пригладить, как кулебяку. Кажется, аудитория — это те, кто искал путь к сердцу через желудок и безнадежно заплутал. Разумеется, есть и откровенные перегибы. Например, устрашающее упражнение «рубильник», для которого нам советуют поместить член партнера ему на живот и во время эрекции оттягивать на себя, насколько это возможно, параллельно массируя.

Эрекции нет вовсе? Не вопрос. Вот вам ценный совет: поприжать указательным и средним пальцами кровеносный канал у основания — по словам тренера, встанет.

Завораживают приемы «крапивка» и «штопор». Если первое выполнять проблематично в силу того, что редкий людской размер позволяет уместить на нем в длину два кулака, а потом еще и прокрутить в разные стороны, то штопор вполне вменяем: нужно делать то, что обычно, но не тупо вверх-вниз, а по спирали. Правда, по мнению тренера, чтобы освоить движение, нужно поехать в Москву, заплатить кучу денег и засунуть в рот резиновый член. Но это ведь мелочи, не так ли?

Отдельной главой в ютубе — драматичный сюжет о том, как должна поступать женщина, чтобы муж от нее не ушел к другой: гладить его по животу до и после секса. То есть мужчину предлагается арканить по системе собаки Павлова. Человек настолько пристрастится к нехитрому приему, что впоследствие ему этого поглаживания будет не хватать в сексе с другими женщинами, которые не подписаны на канал секс-тренера. Лично для меня такая манера оскорбительна. Я хочу попасть на тренинг к богине секса, освоившей в совершестве японское искусство связывания, а здесь предполагается, что я — клуша, у которой с огурцами и морковками гораздо больше взаимопонимания. Там же в ютубе полно восточно-азиатского фейка, который выглядит не менее лживо: русскоговорящие секс-тренеры восточной внешности втирают про «открытие ворот доверия» и «чакры сексуальной энергии».

Перейдем к мужским тренингам

Кадр из фильма «Ларс и настоящая девушка»

Мужские тренинги выглядят суровее. Кажется, они предназначены для мужчин, которые только вчера вышли из тюрьмы, а потому по привычке бросают партнерше в голову кирзовые сапоги. С виду тактика безупречна: сначала на экране появляется блистательно лысый человек по фамилии Мэй, смутно напоминающий Солодуху, который говорит что-то максимально доверительное. Например: «Привет. Как и обещал, продолжаю с вами делиться информацией о струйных оргазмах».

Он внушает армии мужчин информацию о том, что каждая женщина (даже я лично) способна испытать четыре оргазма одновременно. Нужно только развернуть меня тазом, поставить под углом и продавливать двумя пальцами с нажимом ближайшие полчаса. Алекс заводится и почти кричит: «Рука работает по области „Джи“, начинаете пробивать прямо и бить точно в точку „А“. Не вращать кисть! А то повредите слизистую». Я понимаю, что еще минута просмотра этого ролика — зарыдаю от смеха и ужаса вместе.

Что тут можно сказать? С одной стороны, упорство и труд все перетрут. Страшнее всего попасться к партнеру, который выучит по Мэю круговой массаж влагалища, ибо заставь дурня богу молиться — лоб расшибет.

Я думаю, у каждого поколения есть мода в сексе. Скажем, лет пять назад самые отсталые слои населения стали претендовать на анальный секс. Не важно, нравится ли тебе затея — общественное мнение настаивало, что это тоже приятно. Нынче же так же сложно сказать, приятен ли живым людям прием «рубильник» и встает ли у мужчины от пережатия кровеносных сосудов — они просто вынуждены это терпеть. И понимать по произнесенному женщиной в момент финального заглота звуку «Аааа» тот факт, что подруга уже посетила курсы орального секса.

На вопрос, как стать Казановой в постели (то есть человеком, секс с которым не забывается) существует единственный ответ: это или есть, или никак. Если ты достаточно сладострастен, и тебе нравится сама идея секса, ближнему в койке с тобой будет как минимум комфортно, как максимум — улет.

А если ты бревно, то попытка научиться сосать фаллоимитатор ни к чему не приведет. Останется только читать «Ледитутбай» и пытаться намазать «нутеллу» на член, как советовала вам еще в 2012 году белорусская женщина под ником Марлен.