Мужской взгляд. В семейной жизни без политики никак не обойтись

«Для человека, у которого нет проблем с адекватным восприятием себя, а также с самооценкой, нет вообще страданий по поводу социальных ролей. Чтобы быть мужчиной достаточно быть мужчиной – отвечать за свои слова, обеспечить безопасность своей семьи (социальную, психологическую и материальную), принимать важные стратегические семейные решения. А все остальное – от нечего делать и склонности людей (от безделья) распределять и играть роли. Я спокойно могу согласиться с тем, что главная в доме – моя жена. И меня это не парит. Почему? Во-первых, она умнее и умеет решать любые вопросы таким образом, что кажется, – это вовсе не проблемы, не тяжелые вопросы, а просто бытовые моменты. Во-вторых, она умеет находить язык с почти любыми людьми, а я не умею. В-третьих, женская осторожность и наблюдательность не раз спасали меня от опрометчивых выводов и решений. В-четвертых, вкус у жены лучше. И чего мне в этом случае пыжиться и всем доказывать, что главнокомандующий в семье не я? Правда, признаюсь откровенно, иногда пользуюсь положением и могу позволить себе небольшие манипуляции тем, что жена – главный человек в семье.

Мне иногда не хочется выгуливать собаку, например. Пес с осторожностью ко мне относится. Такое недоверие с его стороны я использую в своих корыстных целях. Поскольку любимца обожают все, то, естественно, нам важно, чтобы он не только питался хорошо и правильно, но и гулял необходимое количество времени. Со мной он физической активностью занят не очень долго, что является поводом для беспокойства со стороны домочадцев. Вот я иногда и говорю, что я-то, конечно, схожу, но собака быстро вернется домой и будет не очень рад скоротечности своей прогулки. Жена как заботливый человек иногда говорит: «Точно, ты прав. Схожу я. Со мной он погуляет столько, сколько нужно взрослой активной собаке». Я с чувством облегчения и хорошо скрываемой радостью отправляюсь заниматься своими делами. Ну не люблю я бегать с собакой. Жена тоже не любит. Но она в безвыходном положении, а я нет, потому что уверен, что псу достаточно 10 минут для своих дел. Жена так не считает. Вот я и пользуюсь случаем. Никогда нельзя манипулировать чувствами другого человека и подло использовать его доброту и готовность помочь. Поэтому я только по бытовым мелочам иногда «косячу». Да, должен признаться, приходится увиливать и обманывать чуть-чуть, но без ущерба для отношений и семейной жизни. Это главное.

Жена умеет хорошо говорить и общаться в магазине, банке, с подрядчиками, я нет. Могу, но не люблю. Поэтому, похвалив ее коммуникативные навыки, я тихо отсиживаюсь в машине, пока она узнает нужную информацию. В ситуациях, когда требуется мое вмешательство, никогда не игнорирую такую необходимость и веду дела сам. Но там, где можно увильнуть, почти всегда это сделаю.

Есть подозрения, что жена давно просекла мои «фишки», чтобы лишний раз ее не злить, иногда сам предлагаю помощь. От такого жеста эффекта хватает надолго, поэтому один раз сильно напрягшись, могу некоторое время потом наслаждаться ролью ведомой стороны.

Плохо и предосудительно это? Возможно. Но, во-первых, я ни у кого не спрашиваю совета, а во-вторых, я никогда сознательно не причину боль жене и не переложу на ее плечи все проблемы. В семейной жизни без политики никак не обойтись. Я засмеюсь в голос, если мне мужчина с тридцатилетним семейным стажем скажет, что он ни разу не приврал, не увильнул и т.д. Пусть расскажет, как ему удалось. Боюсь, кроме банальных и сладких монологов из женских романов, ничего толкового и путного он не скажет. Но, должен признаться, мы спокойно и уже очень давно живем вместе. Почти нет непредсказуемых ситуаций. Да, бывают конфликты, бывают серьезные проблемы, но каким-то образом мы решаем их. Я всегда иду первым на примирение, даже если ни в чем не виноват. Потому что мне важнее спокойствие и мир дома, чем принципиальная позиция и демонстрация маскулинности. Я в таких случаях могу быть кем угодно, но продолжительное молчание после конфликта переживаю острее, чем тот факт, что могу быть в глазах невидимой мне общественности «подкаблучником».

Я сознательный и хитрый подкаблучник, который умеет сделать свою жену счастливой. Никогда в своих хитростях не перегибаю палку. Во всем, в том числе в политике семьи, важна мера».

Женский взгляд. Я знаю все эти приколы, но притворяюсь, что не заметила

«Все заходы и приемы мужа-подкаблучника мне известны давно. Я знаю, где он увиливает, где специально отвешивает комплимент, где упорно пытается слинять от обязанностей. Также я знаю свои и его сильные и слабые стороны. Когда-то была бойкой и деловой особой, но с возрастом эти черты не исчезли. Муж был всегда более робким, и со временем научился мастерски этим пользоваться. Кажется, какая польза от застенчивости, стеснительности? А вот какая. Все вопросы, связанные с общением с другими людьми (соседи, сотрудники ЖКХ и т.д.) – это моя сфера деятельности. Не потому что я люблю это делать, а потому что муж когда-то, на тот момент незаметно, ненавязчиво «поручил» их мне. И все. «Ты умеешь это делать, а я не умею, давай ты». Иногда все же получается припереть к стене, тогда мужчина идет решать все проблемы. Я всегда вижу и знаю, где лень победила и изобретательность нашла выход, тогда поручения, адресованные мужу, делаю почему-то я. Не всегда успеваю заметить, как это случается, но осознаю это постфактум. Досада, раздражение и злость – чувства, которые я испытываю после. Но чувство юмора и легкость по отношению к жизни моего мужа быстро нейтрализуют мое раздражение.

Я знаю все «приколы», знаю все механизмы, иногда притворяюсь, что не заметила, иногда демонстрирую подозрительность. Бывает всякое. Однажды поздно вечером нам постучали в дверь. Не позвонили, а постучали. Сильно, настойчиво. В общем всем стало как-то не по себе. Я ринулась открывать, а муж, проявляя максимальную заботу, попросил меня быть осторожной и обязательно посмотреть в глазок. Такая забота вызвала гомерический хохот у всех. Понятно, что если бы я сказала, что не пойду открывать, пошёл бы муж. Но мне без разницы, кто это будет делать. И эта ситуация схожа со многими, где вместо того, чтобы быстро сделать какое-то дело, каждый норовит продемонстрировать свою половую принадлежность. У нас все проще: муж хитрее, поэтому якобы тупит, а я быстрее и раздражительнее, и мне хочется побыстрее разобраться со всякой ерундой. За дверью оказался сосед, кстати.

Я не думаю, что мой муж – подкаблучник в общепринятом смысле. Подкаблучник – безвольный мужчина, не способный отстоять свои интересы даже в близком кругу. Это инфантильный человек, который не может решиться на собственное мнение. У нас немного иная ситуация. Мой муж просто очень хорошо устроился. Я шея в семье, где муж голова. Он может откровенно признаться в кругу друзей, что от него ничего не зависит. Молодец. А все почему? Потому что ему сложно отказать другу, который просит взаймы денег. А так ситуация складывается очень удачно: муж, конечно же, дал бы в долг, но «вредная» жена управляет финансами. Так он выходит хорошим человеком, но подкаблучником, а я мегерой, которой трудно выручить друга семьи. Сначала меня злила эта ситуация, но со временем я поняла, что лучше быть «мегерой», чем потом решать денежные вопросы с друзьями. Эта тема – табу. Муж нашел выход из положения, перевалив всю ответственность на меня. Это работает. Со мной никто не заводит диалог о том, чтобы одолжить какую-либо сумму. Они знают «из достоверных источников», что я не дам денег.

Муж знает, как правильно льстить, без перегибов и (парадоксально!) фальши. Он всегда воспользуется возможностью облегчить себе жизнь.

Это гениально: не понимаю, как так происходит, но иногда я его уговариваю, на то, чтобы самой косить газон.

Не знаю, как человек так выкручивает диалог. Семейная жизнь не бывает без проблем, конфликтов и прочих неприятных моментов. Но я знаю, что у меня есть поддержка, которая не ощутима каждый день и в любую минуту, но она есть. Я сама по себе не слабая представительница женского пола, умею справляться почти со всем, мне не нужна каменная стена, да и стена мне не нужна. Мой муж – мой друг. И мне, и ему иногда нужна защита. Мы оба эта понимаем и делаем ,что в наших силах. Он мне часто уступает, да. Спорит рьяно, но уступает. Я не считаю это признаком слабого мужчины. Это желание быстрее завершить конфликтную ситуацию. Ну и ладно. Переписать свой семейный сценарий, думаю, мы вряд ли сможем. Но если мы до сих живем под одной крышей и рады видеть друга по утрам – все остальное меня мало тревожит».