«Вы слышали, наша Оля – шлюха?»
Есть у меня одна знакомая Оля, качественная оторва. Спит со всеми подряд: с боссом, курьером, чужим мужем – даст фору любому кобелю. Секс она любит, и мужчин в сексе. Не забивая голову мыслями «а может это плохо и так жить не пристало?» Замужество у неё было, осталось в прошлом: два человека после семи лет брака осознано разошлись. Без обид, битья посуды и претензий. Сейчас это 32-летняя женщина, которая живет для себя. Переспала намедни с попутчиком в купе, правда, он оказался соседом по маминой даче. Понятно, что в нашей большой деревне Минск любое телодвижение становится заметным не только друзьям, но и тем, с кем ты работаешь, не говоря уже о бабушках на лавочке. Самым бичующим в мохнатых сплетнях об Оле является обидное определение – она шлюха.
Если мужик спит с каждой встречной, ему пророчат убогую старость и ветхое забвение. Попутно желая, чтобы какой-нибудь орган отвалился. Кто-то и завидует, ведь признаться себе, что гульнул бы хоть разок, да жена не велит, совесть не позволяет. Одиноким женщинам достаются бесконечные монологи, мол, тебе пора найти мужика, а также нелепое сватанье с племянником соседки и глупые науськивания, что все женские болезни от недостатка секса. В то же время женщина, презревшая тихую семейную гавань, подвергается сожжению на костре. Атакуется как словесно (наиболее смелыми), так и в письменной форме (трусливыми) в соцсетях. Оля с недоумением рассказывала мне, как с ней пыталась начать вразумляющую беседу одна из коллег на работе. Мол, что ты деточка творишь, так гулять, это ж так постыдно, все видят, знают. Отчего людям дурно, если другой человек живет своей жизнью? Не убивает, не крадет – просто занимается сексом с теми, кого желает. Зачем людям совать свой нос везде, где ни попадя, и осуждать все, будь то полосатые носки под классические брюки, обвисшая грудь без лифчика или трое в сексе, не считая вибратор?
«Как! Ты не читала «Войну и мир»?
Порицание всего живого вокруг включает не только волос ближнего, его запах тела, манеры детей и количество любовников. Сколько раз я слышала от умных и хороших людей: «О боже, ты не читала «Войну и мир»? Далее следуют закатанные глазные яблоки и легкое движение плечом, мол, о чём вообще с тобой можно говорить? Однажды я была знакома с женщиной, бабой Маней (так она себя называла). Она прожила всю жизнь в деревне. Вставала с петухами, её руки были в мозолях от постоянной работы в земле, говорила она с тем самым говорком, когда «г» звучит подобно эху в лесу. За свою жизнь баба Маня прочла всего пару книг. «Овод» да «Анну Каренину». Мудрости и жизнелюбия в ней было не занимать. Она не смотрела на одежду или на манеры. Просто в глаза, как человек ел – этого ей было достаточно, чтобы понять, кто перед ней находится и как с ним общаться.
Абсолютно свободный от пафоса взгляд на вещи. Ты вдруг понимал, что слишком долго барахтаешься среди гремящих как связка ключей мелочей. Твой мозг и душа захламляются, и нечто тонкое ты уже не можешь разглядеть. Баба Маня могла. Она открывала истины одну за другой. «Умные вы очень, ага. Телевизор смотрите, каблуки носите, а мужики, как бежали от вас, так и бегуть. А почему? Што ты думу думаешь – покорми мужика, приласкай и отстань», – говорила баба Маня. «Ты не болтай попусту, и о счастье своем старайся поменьше, люди, знаешь, редко радуются, больше завидуют, а сокровенное прятать надо…» Она любила людей и судила их только по звучанию души.
Как часто мы критикуем человека, основываясь на прочитанных им книгах, знании сонетов и увертюр, английского языка, владении «айфоном» и некой моделью автомобиля? Дешёвые понты присущи не только мещанам с родословной, протянутой из «Советов», но и любезнейшей интеллигенции, прибивающей ярлыки, как гвозди, людям, которые не дай бог не читали такую-то книгу. Вспоминается избитая цитата: «Важно не, сколько книг ты прочел, а сколько ты понял». Можно пробежаться глазами по строчкам «Братьев Карамазовых», «Сто лет одиночества» – и щеголять наспех брошенными фразами. Так ты прослывешь умнейшим собеседником, приятным во всех отношениях. Всего лишь потому, что людям плевать, что ты собой представляешь внутренне. Главное – это соответствие надуманным идеалам.
«Господи, полиэстер носят только лохушки»
Людей раздражает твое одиночество, независимость, хобби, манера одеваться, худоба, полнота. Телесные колготки под босоножки? Ты будешь идти и не подозревать ни о чем, пока случайно не услышишь, что лохушка. «Господи, девочка это же полиэстер. Такой кошмар. Нужно носить только лен, хлопок и шелк. Остальное – отстой». Тебе дадут список новомодных бутиков. В помойку твои Mango, Zara, ГУМ и секонд-хэнд. Причем одна легкая маечка на тонких бретельках будет стоить, как трехмесячная оплата детского садика. Оригинальное дизайнерское решение плюс хлопок, выращенный на южных плантациях древнего Израиля, окропленный молитвами и святой водой. Дизайнер будет стоять тут же рядом, громко хлопать приклеенными ресницами. Ты не увидишь особой разницы между майкой-алкоголичкой из стока, что носит твоя дочь-подросток, и этой вещицей. Это талант – делать людей красивыми, создавая уникальные вещи. Но все остальное – суета, порабощающая разум и вынуждающая людей тратить время и деньги.
На пьедестал возводят тех, кто в теме. Следуй фешн-тенденциям, чтобы не дай бог не прослыть простушкой, которая одевается старомодно. Еще вчера вы сочетали цвет обуви и сумки, сегодня это моветон. Носки с сандалиями считалось верхом плебейства, сегодня – вперед, это смело. Люди забивают шкафы шмотками, чтобы попадать в тренд. Попутно высокомерно осуждая тех, кто оказался в прошлогодних тенденциях: «Как можно так одеваться?» Будто это имеет хоть какое-то значение.
«Как ты можешь жить в этом Сухарево?»
Любимое занятие иммигрантов. Упорхнув за границу, многие беларусы любят по приезде на Родину закатывать глаза: «Боже мой, как ты тут живешь? Это не страна, а убожество!» А вот у них свобода слова и печати, геи целуются прямо в кафе, туалеты пахнут ладаном и даже комары просят прощения перед тем, как укусить. Осуждению подвергается всё: старая береза во дворе не нравится кривизной ствола, покосившаяся лавочка плоха, невоспитанные дети кошмарны, угрюмые продавцы и бесконечные очереди удручают, слишком чистые улицы и серое небо наводит тоску.
Ты ловишь себя на том, что пытаешься оправдаться. Любимые друзья и любимая работа, возможность говорить на родном языке, та самая береза под окном радует глаз, и вообще, ты просто любишь эту землю, хмурые многоэтажки и даже вечно пьяного соседа Вову, который на самом деле очень добрый человек. Ты видишь недостатки и делаешь возможное, чтобы либо их не замечать, либо мелкими движениями менять мир к лучшему, а за тобой подтягиваются такие же немного безбашенные патриоты.
Тебе нравится Париж, Милан и Ереван, но отчего-то тянет в свой родной городок, где пыль, старые скрипучие качели и темные уголки двора.
Можно попытаться объяснить всё это новоявленному европейцу или американцу, доказывая с жаром или сбивчиво, будто стесняясь своей любви к Беларуси. Но вдруг ты поймешь – это ни к чему. Потому что там, на новом месте, экс-беларусу одинаково раздражительно небо надо головой, улыбчивые соседи и высокие налоги. Осуждения требует натура, место жительства – всего лишь предлог.
«И музыка твоя – говно»
Томные дивы ненавидят вас за ваш рок. Интеллектуалы – за «шансон». Они падают в обморок, если в заведении звучит русское радио. Демонстративно закатываются глаза, с презрением глядя на танцевальные покачивания в такт. Родители донимают подростков за грохочущий «метал», выкидывая диски в окно. Помню, как одна женщина за шестьдесят дрожащим в нервозности голосом возмущалась текстам песен Земфиры: «Это же похабщина! Какой душевной настройки нужно быть, чтобы такое слушать?» Затем она включала Зыкину как яркий пример высокоморальных текстов. Другая тётка, помню, окатила презрением свою ровесницу за то, что та пошла на концерт «Крамбамбули». Конкретная претензия осталась за кадром, главное было – донести до окружающих убогий, по её мнению, музыкальный вкус. Сама она за плечами не имела консерваторского образования. Но, видимо, считала себя величайшим знатоком данного искусства.
Свои музыкальные пристрастия нужно прятать, как дорогую ювелирку. Ибо людям покажется, что они тебя раскусили: ты либо плебей, конченный панк-наркоман или зануда-интеллигент. В любом случае, музыка твоя – дерьмо, это скажут обязательно. Конкурс «Евровидение» – тому ярчайший пример. Попсовая публика считает себя экспертом в музыкальной области и готова резать головы всем, кто не согласен с их мнением. Чем мельче человек, тем более колки его замечания на твои пристрастия.
«Ты неправильно воспитываешь ребенка»
Каждый встречный у нас – Макаренко во плоти. От твоего дитя требуют светских манер, ангельской внешности, ясного ума и чистой речи. Любое отклонение – признак родительской неспособности к воспитанию либо наличие кривой родословной. Как правило, хреновые гены подмечаются, если ребенок неудобен. Шумит, играется, не просится вовремя в туалет, ломает игрушки и громко чихает на людях. Мощный аргумент: «Да он делает то, что хочет!» Взрослый человек готов задавить за такое странное желание твоего ребенка быть самим собой. Причем обычно речь о невинных забавах. Никаких сжиганий кошек за гаражами.
Рассказывала подруга. Она привезла своего сына свекрови, чтобы та с ним посидела два часа, пока невестка съездит по делам. Из-за того, что ребенок неугомонный, может засунуть пальцы в розетку, вылезти в окно и утопиться в раковине, мать настоятельно описывала по пунктам острые моменты. На что услышала возмутительное: «Я двоих детей вырастила, ты еще меня учить будешь, как с внуком сидеть?» Когда подруга вернулась забрать сына, то услышала от свекрови, что мальчик растет жутко невоспитанный, её дети были абсолютно другие. Смотрим пункт выше – сработала низкопробная генетика невестки. Что переживают мамы «особенных деток», даже представить трудно.
Бедность – это порок. Впрочем, богатство тоже
Живешь с родителями, не заработав на квартиру? Да ты лошок, товарищ. Носишь одни и те же джинсы третий год подряд, дома отсутствует плоский телевизор и все еще висит ковер на стене? Ты мамонт, который должен был давно вымереть. Уважение к твоей персоне строится на валютных данных твоего банковского счёта и внешней атрибутике – марке часов и годе выпуска твоего автомобиля. Твои духовные порывы мало кого волнуют. Можешь быть волонтером в онкологическом детском центре, помогать брошенным животным, писать удивительные рассказы или просто быть нормальным человеком – это все пустышка, если ты беднота.
Одна девушка Лена делилась впечатлениями от собственного выпускного. Она пришла в платье из старого бархата, сшитом руками матери. Одноклассницы из обеспеченных семей только что алмазами не украсили подол – Лена слышала шепот и ехидный смех за спиной. Всё это, конечно, предсказуемо и очевидно. Если ты беден, тебе на лоб шлепают стикер – дурак. Вникать в жизненные обстоятельства никто не будет. Ты можешь горбатиться на трех работах, но важен лишь лоск, шикарная тачка и вино не дешевле 20-ти баксов за бутылку. Мне однажды рассказывали про парня, который продал квартиру, чтобы купить себе дорогой автомобиль, потому что кто квартиру видит? А машина – показатель успеха.
Богатым тоже достается неслабо. Родители купили дочке квартиру? Злые рты обзовут нахлебницей. Купили третий автомобиль? Известный факт – воруют. Обеспеченные люди вообще всегда либо воруют, либо у них нужные родственники, либо сосут хорошо, и пол уже не имеет значения. Богатство и успех раздражают окружающих. Если не удастся поймать тебя на воровстве и откатах, люди найдут массу недостатков в твоей внешности или судьбе, выдавливая, как прыщи, вожделенные пороки.
Ты на виду. Этого достаточно, чтобы осуждать
Но еще больше толпу бесят личности. Всеми любимый певец, известный дизайнер, популярный писатель, ведущий на ТВ, модель, актриса, главный редактор интернет-журнала – ахтунг! Тебя будут сканировать на предмет не только того, какой марки трусы ты носишь, но и наличия профессионального образования, подробностей личной жизни твоих родителей, цвета волос, наличия любовника или любовницы, веса, размера ноги и носа. Любимый вопрос: «А кто она такая»? Ну типа, докажи, почему известен. Сидит такой Вася в семейных трусах за ноутбуком. Одной рукой яйца чешет, другой – клавиатуру теребит, отправляя в интернет вопросы о том, кто все эти люди? Ведущие с телевизора всегда немного проститутки, известные шоумены – пид*расы, остальные – бездари, которые по ошибке попали в прицел умозрительной популярности.
Если ты хоть на миллиметр что-то собой представляешь, тебя будут ненавидеть. Идеальных людей ведь не существует, правда?
У кого-то нос длиннее, у кого-то задница плоская, ноги тощие и кривые, букву «р» плохо выговаривает, залысины или сиськи так себе. Ты можешь быть композитором от бога, но толпе не нужны герои. Им нужны персонажи, которых будут хоронить заживо. Людям нравится осуждать и обсуждать, никто не желает свободы и жизни без рамок. Что-то важное уйдет, если обыватели перестанут порицать других. Без того скучное прозябание станет совсем невыносимым. Увы.
