Если внимательно прочитать список, то может показаться, что общественный транспорт – сборник негатива. Но из песни слов не выкинешь. Как известно, «меньше народа – больше кислорода», а в час пик в метро или автобусах контактировать приходится с таким количеством людей, что нет-нет, а кто-нибудь и взбесит. Впрочем, на свежем воздухе тоже нашлась парочка примеров.

Выставка яиц. Не Фаберже

Практически в каждом вагоне метро найдется альфа-самец, который раздвинет свои ноги на полтора, а то и два сидения. Смотрите, мол, у меня есть член и яйца! Если это для кого-то секрет, то мы его откроем: девушек такое поведение очень раздражает. Тем, кто ездит исключительно на своей машине, не понять. Самим мужчинам, наверное, тоже.

Один, правда, нашелся – Брайан Мойлан. Однажды он задумался об этом феномене и написал эссе с названием «Мужчины с раздвинутыми ногами в метро – вам нет оправдания». В нем Мойлан пытается объяснить стремление разваливать свои ноги тем, что предки завоевывали новые территории и что мы живем в крошечных квартирах. Так что по сути это – компенсация. Но эссеист описывал свои догадки в отношении США. Когда он узнал, что в России такая же проблема, то задумался: «Может это не проблема Америки или России, а проблема вообще всех стран, в которых встречаются мужчины и поезда?» В общем, разгадки и решения этой вечной проблемы мироздания нет, и вряд ли будет.

Кстати, в 2015 году для этого беспредела был даже придуман термин – manspreading – и добавлен в Оксфордский словарь. Но нам кажется, это все равно не делает проветривание своих яиц легитимным. В том же Нью-Йорке, например, запустили кампанию, которая осуждает некрасивое поведение в метро. Может, мы справимся без плакатов?

Удушение «Красной Москвой»

Недавно мы писали про парфюмера, который сделал запах Беларуси. Когда Ольга Родионова принесла на планерку шарф, сбрызнутый этим парфюмом, все сошлись во мнении: пахнет «бабушкиными духами». В общем, привет из совка!

Похоже, парфюмер попал своей формулой в точку. Пахнет действительно как Беларусь, как бы это ни было печально. Удивительно, но все еще осталось достаточное количество беларусок, которые продолжают пользоваться парфюмерными достижениями СССР или их аналогами. Но нас особенно не устраивает то, что они продолжают это делать и в 30-градусную жару, превращая пребывание с ними бок о бок в кошмар.

Возможно, подобные духи созданы в рамках спланированной акции Кремля по тихому и вонючему захвату нашего общества. Но это не точно.

Справление нужды под ближайшей елочкой

Нет, все всё понимают: бывает очень-очень-очень надо. Когда три часа ночи, вокруг ни одного открытого заведения, а рядом – темный лес, в котором никто ничего не увидит.

Только простота хождения «по-маленькому» как будто развязала мужчинам руки, и они начали отливать везде и всюду. Недавно лично видела, как в 10 вечера два молодых здоровых парня писали под елочкой около работающего людного супермаркета. Картина маслом. Кстати, потом они заметили, что я их увидела, и сказали: «Девушка, извините». Нет, не извиню. Терпи до дома.

Случай не единичный. И так поступают все: от зеленых юнцов до седовласых мужичков. Ссать на улице под кустиком можно только при двух условиях: вам два года и вы без памперса.

Пакет а-ля Marianna как топовый аксессуар

Помните пакет Marianna с черным силуэтом дамы в шляпе? Пакет появился в 1992 году, и история это достаточно забавная. Тогда телевидение захватил сериал «Богатые тоже плачут», который стал суперпопулярным. Российский «Полимербыт» решил выпустить такие же популярные пакеты и попросил разработчиков прилепить образ главной героини Марианны на изделие. Расчет на удивление сработал: черно-белый пакет помнит почти каждый ребенок из 90-х.

Помимо комичности ситуации, в ней есть и темная сторона. «Стильные» пакеты различных «фасонов» начали захватывать мир. Пластиковыми торбами с «цвяточками», с «днями независимостей» и с «новыми годами» пользуется каждая вторая женщина категории 50+. Казалось бы, что они там везут? Думается, дело в крутости самого пакета: на работу – с веселым пластиковым мракобесием, с работы – с ним же.

Проблему нехватки места всегда может решить сумка побольше или нормальный холщовый многоразовый баул. Более экологично, более эстетично, а главное – без аляповатых пакетов! Кстати, некоторых мужчин того же возраста пакетная тема тоже касается: ей-богу, лучше уж с борсеткой ходить, чем с черным полиэтиленовым уродством.

Шевелюра подмышками

Общественный транспорт – кладезь триггеров для нежных и ранимых. И небритые подмышки совершенно точно к ним относятся. Как минимум, созерцание кустов из зарослей – явно не то, что хотелось бы получать от поездки в автобусе. Как максимум, если вы маленького роста, вам приходится в переполненном транспорте еще и терпеть это прямо у кого-то подмышкой.

И если все-таки вкусы у всех разные, да и можно просто закрыть глаза и не смотреть на волосы, то проблема неприятного запаха стоит острее. Он гораздо сильнее чувствуется на небритых подмышках, чем на бритых. Еще с уроков биологии не секрет, что сам по себе пот не пахнет, а вот миксуясь с микроорганизмами – очень даже. Волосы подмышками аккумулируют тепло и влагу, способствуя размножению тех самых микроорганизмов. Так что пот, вместо того чтобы мирно испариться, начинает «цвести и пахнуть». Странно, что в метро подобную мини-лекцию хочется читать людям в возрасте практически ежедневно.

По идее такая «волосатая свобода» должна заканчиваться там, где начинается неудобство других. Работает, как демократия. Где-то у себя дома можно ходить и вонять, но светить своими богатствами перед всеми, пожалуй, не стоит. Особенно если вы решили надеть платье без рукавов или майку-алкоголичку.

Выражение своего альфа через сопли и «харкание»

Это может показаться вопиющим, но факт остается фактом: смачно харкнуть или сморкнуться на землю позволяют себе не только ребята с МАЗа, но и вполне приличные на вид молодые люди. Только если возрастные работяги совсем стыд потеряли, молодежь может хотя бы стыдливо отойти куда-нибудь в бок улицы.

Степень отвратительности зрелища от этого не меняется. Сморкаться и плеваться можно только в туалете и без особого неистовства. Ах да, желательно еще все-таки в платочек или в раковину, а не затыкать одну ноздрю и проверять, кто дальше стрельнет.

Открытые наушники с адовой «рэпчиной»

Иногда так хочется насладиться своим личным пространством, но как назло именно в этот момент рядом с вами оказывается молодой фанат рэпа с наушниками больше головы. Наушники обязательно будут открытыми, а ваши нервы – напряжены. Этих людей не особо волнует, что вы любитель чего-нибудь легкого и классического типа Стинга. Они будут насиловать вас Дан Баланом и Гуфом прямо с 7 утра. А что, просыпаемся!

Мало кого интересует, что открытые наушники не предназначены для общественных мест. Да, качество звука в них лучше, чем в других, но в то же время такие наушники пропускают звук в обе стороны, что мешает нормально насладиться музыкой. Видимо, любители громких «каспийских грузов» используют их целенаправленно: закипятить наш мозг.