1. Спускаясь в метро проверьте, опрятно ли вы выглядите, и опрятно ли выглядит ваша собака. Иначе рискуете отгрести. И собака тоже рискует. Это в парижском метро может жить клошар, который зарабатывает на жизнь игрой на губной гармошке. Белорусские милиционеры такого человека выдворят вон. Когда минскую милицию пинают за унижение бомжей, она задает людям в твиттере риторические вопросы, скажем, сколько человек возьмет грязного беспризорника из перехода пожить к себе домой? Положительных ответов оказывается ноль. Кажется, правохранители считают, что метро – это их дом. То есть покупая жетончик, ты попадаешь к милиционеру в гости – если осознать и принять этот факт, вопросов возникнет меньше.

2. Если вы блондинка и едете в центр выпить шампанского — возьмите с собой сменную обувь. Без каблука. Неуверенная походка на шпильках выдаст вас синей женщине в будке. Даже если шпильки – не шпильки, и шампанского в вас будет совсем чуть-чуть. Начнете доказывать свою правоту – метрополитен выложит в сеть видео с камер наблюдения, выбрав из ленты те моменты, где вы будете выглядеть в стельку, как это и случилось с блогером Леной Стоговой. Помните? Метро – личные апартаменты милиционера.

3. Подземный переход у входа на станцию — тоже территория метрополитена. Не заходите туда с собаками, велосипедами, мороженым, кофе и ручной кладью, сумма измерений которой по длине, ширине и высоте превышает 200 см. Совет иностранным гражданам: воспринимайте минский метрополитен как зал вылета в аэропорту – когда вы уже прошли контроль, разулись и выбросили половину жидкостей из сумки. Ничего этого в метро вам в минском метро делать не нужно, боже упаси, но держите такую метафору в голове – вы как будто бы в аэропорту.

4. Да-да, с мороженым и кофе нельзя. Даже если кофе в стаканчике с крышкой. Это вам не Париж, где кофе продаётся прямо на станциях, это минское метро. Режимный объект, что непонятно? Пить жидкости, употреблять внутрь продукты питания и курить категорически нельзя. Как в Чернобыле, где делать все вышеперечисленное опасно для здоровья.

5. С большими сумками и рюкзаками можно. Но избежать обыска очень тяжело. Смиритесь — режимный объект. Одни говорят — чтобы дежурный милиционер ничего не заподозрил, нужно пройти как можно ближе к нему. Другие — что нельзя смотреть в глаза. Дарим бизнес-идею: камеры хранения на входах в станции метро. Под землю лучше спускаться налегке. Почему? Дело в том, что пять лет назад в минском метро был взрыв. Через год после взрыва расстреляли двоих молодых людей из Витебска. С тех пор террактов нет ни в метро, ни на улицах. Но есть досмотр с пристрастием, рамки и сканеры сумок в метро.

6. Вместе с рюкзаком оставьте где-нибудь перед входом на станцию фотоаппараты и смартфоны. Фотографировать в метро нельзя. Даже какую-нибудь захудалую селфюшечку сделать — запрещено. Страшно даже представить, сколько бесплатного позитива в соцсетях недополучает из-за этого метрополитен. Наказывать за селфи в метро вас не будут — чуть что, просто попросят убрать фотоаппарат. Объясняется запрет не угрозой терактов, а заботой о пассажирах: тот, кто фотографирует, расслабляется и смотрит в объектив, а не вокруг. А так и на рельсы попасть недолго.

7. Смартфоны вам не пригодятся ещё и потому, что ни голосовой связи, ни 3G, ни Wi-Fi в туннелях минского метро нет. Про самые современные трафики там ещё не слышали. Хотите ответить на комментарий в «Фейсбуке» — подождите следующей станции! Или развлекитесь, примеряя маски из MSQRD на пассажиров, которые сидят напротив. Метрополитен помогает вам поменьше залипать в телефон и дозировать электронную коммуникацию — скажите ему за это спасибо!

8. Слушать музыку в минском метро тоже нельзя. Слушать позволено только объявления о том, что нужно отойти от края платформы и заходить в вагоны побыстрее. Если вы наденете наушники, вы эту ценную информацию не воспримете и останетесь слишком близко к краю. Поэтому наушники — табу. Иногда нервная женщина кричит в микрофон, чтобы пассажиры перестали держать двери последнего вагона. Не пугайтесь. Перестаньте держать двери.

9. Отдельное правило: вход в минское метро категорически запрещён Артемию Лебедеву. Объясняется это, естественно, заботой о здоровье Артемия Андреевича. Он, конечно, многое повидал на своём веку. Но что, если увидев Метровича, Лебедев схватится за сердце да и кончится прямо в вагоне? Кто будет отвечать?

10. Также подальше от метро лучше держаться блогерам. Цвета схемы не нравятся? Латинка не такая? Делом займитесь, дармоеды.

11. Минское метро ненавязчиво программирует женщин надевать мини-юбки. Ведь одиннадцатая заповедь метрополитена гласит: «Не дапускайце пападання адзежы, абутку або рэчаў у шчыліны паміж рухомымі і нерухомымі часткамі эскалатара». Чем короче юбка, тем меньше шансов встрять! Но что делать женщинам, которые выходят из церкви? Им на станции метро, где есть эскалатор, никак нельзя – засосет юбку. Или на автобус, или пешком!

12. Вы никогда не задумывались над тем, почему в минском метро так редко можно встретить священника? А этом потому, что для них метрополитен — тоже зона повышенной опасности. А ну как край рясы засосёт «паміж рухомай і нерухомай часткай»? Ряса же тоже «в пол»! Священники подвергать себя опасности не любят. Поэтому ездят на «Мерседесах».