Спасатель

Куда ж без него – хозяина песка и воды, чья шоколадная фигура в лодке видна из любой точки пляжа. Большую часть времени спасатель проводит, качаясь на волнах и рассматривая горизонт в бинокль. Его жизнь прекрасна, и только два врага омрачают существование: стая ребятишек, требующих «прокатить», и спасатели рангом повыше, которые неожиданно выскакивают из-за кустов на моторной лодке и ругают за отсутствие жилета.

Если рассматривать спасателей как сексуальный объект, то некоторые из них довольно хороши. Страсть могут разогреть загар, романтический ореол спасителя (простите за тавтологию) и двусмысленные фразы вроде: «Гражданка, не трогайте буй!»

Таксист

Говоря откровенно, таксист имеет к пляжу такое же отношение, как мясо по-французски к французской кухне – самое опосредованное. Однако любители отдыха на Минском море прекрасно знакомы с этой категорией мужчин. По какой-то причине таксисты обожают заезжать прямо на песок, открывать окна настежь и радовать купальщиков шансоном из прокуренного салона. Видимо, музыка играет роль приманки. Как гамельнский крысолов, таксист завлекает доверчивого клиента внутрь, захлопывает дверь и мчит навстречу ночи – подальше от воды. И побороть эти силы зла не способно даже ГАИ.

Гопник на берегу

Наиболее емкое определение для таких ребят – «четкие». У них все «четко»: наряд, автомобиль, музыка и даже место отдыха. Теплыми летними ночами четкие мальчики залезают в четкие тачки, берут четких чик и едут на берег водохранилища. Там они накрывают поляну, врубают музон и люто пьют, отвлекаясь лишь на крики и мордобой.

Жертвой таких персонажей пал владелец Beetlejuice Cafe Ян Бусел: «Удивило, что современные гопники приезжают на пляж просто побухать. Музыка, рассвет, водка и все дела – это понятно. Но почему не купаются? Подозреваю, что выработался рефлекс послушания. Пьёшь? В воду не лезь. На бабу не лезь. К соседям не лезь. Ну, здорово!». В принципе, у меня есть версия, почему так: скорее всего, гопники боятся, что, сняв свой спортивный костюм, они потеряют ореол мачизма. Нет ничего угрожающего в пареньке, одетом лишь в семейные трусы и плещущемся на мелководье.

Нарцисс от Workout

ЗОЖ шагает по планете, и даже на минских пляжах появились турники, за что спасибо городским властям. На чем еще отдохнул бы девичий взгляд, как не на мускулистых парнях, делающих «флажок»? Но со временем становится понятно, что поклонники Workout играют чисто декоративную роль. Они качают мышцы не для знакомства с сексуальными партнерами, а исключительно ради самой «накачки». Ребята с разбегу запрыгивают на перекладину, подшучивают друг над другом, крича: «Дима, изобрази спасателя Малибу!», отжимаются на кулаках и не обращают ни малейшего внимания на изнывающих девушек по соседству. Конечно, нельзя исключать, что парни просто пресытились женским вниманием, но зачем в таком случае делать сотню подтягиваний в центре пляжа, если в округе полным полно закрытых спортзалов с кондиционером?

Секси в приспущенных плавках

А вот этот персонаж, наоборот, нацелен на интересные знакомства. В западных странах плавки – удел спортсменов и геев, но в нашем оплоте традиционных ценностей обтягивающие трусы еще сохранили добрую репутацию. Желающие познакомиться надевают как раз такие плавки, чтобы в полном объеме продемонстрировать свои возможности. Для пущего эффекта их еще можно немного приспустить, создав аналог декольте у женщин.

Однажды, когда я отдыхала в одиночестве на пляже, ко мне подошел подобный альфач. «Девушка, – сказал он, – я видел, как вы плаваете по-собачьи. Вы, наверное, любите догги-стайл?»

Голый ребенок

Заботливые мамы знают, что лучшее средство от простуд – это солнечные ванны. Поэтому раздевают своих отпрысков догола, нахлобучивают им на голову панамки и отправляют носиться по бережку на радость педофилам. Возможно, этот травмирующий детский опыт и становится причиной нудизма во взрослом возрасте.

Голый взрослый

Все минчане знают о секретном пляже нудистов на Заславском водохранилище. Люди, разделяющие концепцию отдыха без одежды, собираются на берегу, отделенном от остального пляжа густыми кустами. Чтобы попасть на этот 50-метровый отрезок, нужно пройти три километра от автобусной остановки или пересечь лес по узенькой тропинке – просто так не забредешь. Но все равно каждый год находятся особо одаренные, которые возмущаются «непристойностью» и вызывают милицию. Это напоминает известный анекдот про мужчину, который жаловался, что из его окон видна женская баня: «Ага! А вы на шкаф залезьте и посмотрите!»

Наше законодательство очень расплывчато трактует нудизм. Однако пока голые купальщики не доставляют проблем окружающим, никто не имеет право их штрафовать или насильно наряжать в трусы.

Экстремал на квадроцикле

Экстремалы на квадроциклах – это современные кентавры. Как легендарные человеколошади, они срослись со своим транспортом и всё делают, не слезая с седла: загорают, передвигаются по пляжу, жарят шашлык и бухают. Из-под колес летит песок, мотор издает грозный рокот – само воплощение маскулизма на технический лад. И что с того, что человека на квадроцикле ненавидят все без исключения? Зато он самый крутой на этом пляже.

Спортсмен

Не стоит путать с поклонником Workout – это птицы разного полета. Спортсмены приходят на водоем, чтобы потренироваться. Кто-то из них рассекает водную гладь на байдарке, перед этим долго и мучительно перетаскивая лодку над головами загорающих. Другие платят за катание на водных лыжах (кстати, советую Цнянское водохранилище – там милые инструкторы). Третьи решают сбежать от белорусской действительности под белоснежными парусами яхты. Из-за них Минское море летом немного напоминает слет миллионеров.

Тихий алкоголик

Грустный персонаж, свидетельство деградации нации. Тихий алкоголик приходит на пляж, чтобы без помех раздавить бутылочку дешевого вина. В городе, с его асфальтом, бензином, милицейскими нарядами и социальной рекламой душа мужчины зажата. И только на лоне природы алкоголик может дать волю натуре и залиться доступным алкоголем, глядя на озеро. Как правило, такой типаж водится в заводских районах, например, на Чижовском и Лошицком водохранилищах.

Шумный алкоголик

То же самое, что и тихий, но умноженное на мангал с шашлыками, громкий мат и отсутствие смирения в душе. В конце вечера оказывается в милицейском «бобике».

Восточный мужчина с кальяном

Расскажу небольшую историю: однажды я отдыхала на пляже с друзьями, когда в паре метров от нас смуглые юноши восточных корней разожгли кальян и принялись пускать кольца дыма. «Хачи, ни минуты не могут без своей отравы», – сказал мой товарищ, наливая себе пятый стакан клюквенной настойки.

Человек, закапывающий бычки в песок

Неуловимый, как дым, и ненавистный, как Волан-де-Морт – человек, закапывающий фильтры от сигарет на пляже, достоин отдельного котла в аду. Но в этом котле не будет кипящего масла – только песок пополам с бычками, где грешник будет вечно искать чистое местечко, чтобы расстелить полотенце. И только дьявольский хохот станет ответом на его тщетные старания.

Человек, который делает «пирамидку»

Мои персональные фавориты – парни, которые образуют живую пирамиду для прыжков в воду. Каждый раз, когда рядом с ними оказывается неуверенный купальщик (в идеале – ребенок), двое юношей образуют живую подставку для третьего, кричат: «Один, два, десять!» – и бросают его в воду. Шумное приводнение с фонтаном брызг обеспечит веселье всем присутствующим.

Адекватный купальщик

Этот тип не доставляет неприятностей окружающим, цивилизованно загорает, культурно плавает, собирает за собой мусор и не раздражает внешним видом. Он как единорог – не существует.